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27Feb
- 自分を大切にする
  ／あの人は私をこんな扱いする！あの人はヒドイ！＼と思ったことはありますか？私はある！でも、そんな状況を許可しているのも、そんな風に扱われることに許可を出しているのも、自分自身。私はそんな扱いをされるような人です、って自分で自己価値を下げてるのも、自分自身。自分で自分を大切にする、って、ご褒美をあげる、褒める、癒す、とかだけじゃなくて、周りに伝えることが大事。「私はこう言われて嫌な気持ちになった」「私はこんなことされたのが、嫌だった。悲しかった。」「私はこうだと思う」などなど、自分の感情を表現すること、伝えること。伝えないと、相手はわからない。嫌なことは、人によって違うから。身近な人にほど「私はこんなことが嫌な気持ちになります」と言葉で伝えることが大切。でも、これがとっても難しい！自分の素直な気持ちを表現できなくて、感情が消化できなくて、後々になって、周りにグチグチ言う。あのときの、あの人の接し方に腹が立ってるままだから。自分で納得いってないから。でも、あの状況は自分で作りだしたんでしょ？、とふと我にかえる。「嫌だったのに、ヘラヘラしてごまかす」という、行動の癖。今まで、自分を良く見せたくて、人間関係に波風立てたくなくて、ヘラヘラと笑って誤魔化していたけれど、それは自分を大切に扱っていない、ってことに気づいたとき、衝撃だった。私がこの状況創り出していたのか、と驚き。だったら、この状況を変えられるのも、自分だけ。周りの自分への扱いを変えられるのも、自分だけ。自分を大切に扱えるのも、自分だけ。そんな自分に出会って、自分を大切にするために、伝えることを意識的に取り入れる。伝える時に感情を入れると、どうしても攻撃的な態度になってしまう。戦闘態勢になってしまう。だから、そのとき感情のままに、ぶつけてしまいそうならば、一旦場を離れる。ひとりになれるときに、感情と向き合い、消化する。そして、「私はそんな言葉に傷付きました。」「私はそんなことをされると嫌な気持ちになりました。」と、ニュートラルに伝える。私はニュートラルに戻るのに時間かかるから、次の日や数日後になることもある。ニュートラルになると、伝えられたことにすっきりして、相手がどう返そうが特に気にならない。(笑)でもニュートラルに戻ってないと、相手の反応に、また自分も反応する。(笑)これからは、自分の素直な気持ちを、素直に表現しよう。伝えていこう。私のことを、私が大切にしてあげよう。あなたは自分のことを大切に扱ってあげられていますか？周りに表現することをしていますか？これも人間関係を幸せに生きるコツだよね◎
- 自分を救えるのは、自分自身だけ
  祖母が倒れ、病院に運ばれたとき、救急で心電図を撮らず、その後、心筋梗塞と発覚した時にはもう手遅れだった。そのまま祖母は亡くなった。当時、私は看護学生2年生だった。「お前が看護師なってからだったら、何か変わっていたのかもな」と何気なく父が放った言葉が強く心に刺さった。「私にもっと知識があれば助かったのかも」という、自分を責める感情や罪悪感もあった。亡くなった幼馴染のために、小児科を志していた私は、小児科は幼馴染と被りすぎて感情移入して泣いてしまうから無理だ、とちょうど断念していたところだった。だから、心臓センターへ就職した。循環器内科も心臓外科も、心臓専門集中治療室も経験した。今の私なら、祖母を助けられる、という自信が欲しかった。お父さんに認めてもらいたかった、のもある。そしたら、あの時の罪悪感もなくなるのかもしれない、と思った。あのような惨めな気持ちになるのは、もう嫌だ、と思ってた。看護師として働き続ける中で気づいたことは、人の死はコントロールできない。医療現場は予想外の連続で、出来ることにも限りがある。そんなことが心に腑に落ちて、「もしかしたら祖母を助けられたのかもしれない、でも、もうどっちでもいい」と思えるようになった。過去の出来事に降参した。そのまんまを受け止めた。過去の出来事をコントロールしようとする私を手放した。ただ、そんな出来事が起こった、だけなのだと。その出来事に感情を引っ付けて苦しんでいた私を手放した。ニュージーランドのリトリートセンターで生きづらさを抱えてる数百人を救ってきた人が言っていた。「助けられる、と思っていない。でも助けられるかもしれない、とは思ってる。」特に医療者って、命の責任を重く感じやすい。責任感が強い。でも、きっとそんな心持ちでいい。「must：～ねばならない」ではなく「mught：～かもしれない」。「何かをしなければならない」のではなく、「何かできることがあるかも」くらいで良い。自分のせいかも、もしあの時こうしておけば、なんて自分で自分を責めなくて良い。自分を傷つけなくて良い。そんな感情は、自分で自分をナイフで突き刺しているようなもの。そんな事実に気づいたとき、ものすごく痛みを感じた。出来事はコントロールできないもの。自分を苦しみから解放してあげよう。解放してあげられるのも、自分自身だけ。自分を救えるのも、自分自身だけ。／あたなはどんなことで自分を苦しめてきましたか？＼
- 感情の根っこには光く輝く宝物がある
  〈自分を否定する〉〈自分の存在価値を低くしている〉それが根強い私の心の癖だ。自己否定は思考の癖。だったら、とことん自己否定に浸かってみようと思って、自己否定の感情にどっぷりしたことがある。(今思うと、変な趣味だな、と思うけれど。笑)自己否定していると、安心している心に出会う。否定し続けてることに、安心がある。「いつもの感じが落ち着く」といった、マイホーム(my home)にいる感じ。だから、ついつい、いつも行き着く。自己否定を掘っていくと、自分の存在価値を低く受け止めていることに気づき、条件付きの愛情への不安や恐怖に出会う。こうすれば愛されるこうでなければ愛されない私の場合、それは過去の家族関係からきていた。パートナーシップや友人関係が要因となっている人もいるだろう。本当は愛されたくて、愛されたくてしょうがない自分に出会う。そして満たされていない自分に出会う。私の場合は、それらが、自己否定や存在価値の低い認識の根っこ。ここからは選択だ。自分を否定して、自分で自分を傷つけている世界にいたいのか。それとも自分を自分で満たして、愛して、幸せになる世界にいたいのか。どんな自分で在ることを選びたいか。私は「自分を自分で満たして、愛して、幸せになる世界」を選んだ。だから、自己否定の空間に座り込む私を、ゆっくり外に出して、自分で満たして、愛する。癖は、何度だって、私を自己否定の空間にそっと連れ戻す。そのたびに気づいて、また外に出す。また満たす。その繰り返しだ。それでいいんだと思う。続けていれば、習慣となるように、私の心も、過ごしずつ自己否定の空間にいる時間が減ってきた。ゆっくり、じんわりと、私に新しい安心できる空間を与えていく。自己否定にどっぷり浸かることで、心の根っこに出会えた。私は感情の表面よりも、感情の奥底にあるものが好き。奥底の根っこが見たい。だってそこには光く輝く、宝物があると知っているから。ふと「おおきなかぶ」の話を思い出した。おじいさんが植えたかぶが、甘くて元気のよいとてつもなく大きなかぶになりました。おじいさんは、「うんとこしょどっこいしょ」とかけ声をかけてかぶを抜こうとしますが、かぶは抜けません。孫や猫や犬も助けにきて、かぶを引っぱりはじめます。「よいしょ、よいしょ……」そのときです。すぽーん！とおおきな音をたてて、とうとうかぶが抜けました！みんなはおおよろこび。「今夜はかぶのスープにしよう！」あまくておいしいかぶのスープを、みんなでなかよく食べました。めでたし、めでたし。おおきなかぶどんな深い根っこも、周りの助けも得ながら、根気よく抜こうとすれば、甘くて美味しいご褒美がやってくるのかもね。
25Feb
- 予測不能に突っ込んでいく
  人生が大きく変わる瞬間は、どんなものだっただろうと思い返すと、予測不能に突っ込んでいったとき、が共通する。・看護師を辞め、不安と寂しさで大泣きしながら、片道切符を握りしめて、乗り込んだオーストラリア。・ただ自分と向き合いたいという一心で、こどもが苦手で教育にも興味がないが、スタッフとなったフリースクール。・ニュージーランドで、2日後にロックダウンと飛行機が欠航が決まり、いつ再開するかわからない状況で、手持ち金が3万ほどのまま、ニュージーランドに残ることを決めた。人生の転機は数えきれないほどあるが、どれも、予測不能に突っ込んでいったときだ。まさに、ジェットスターを乗っているときのように、不安や焦りや興奮がとまらない。あとになって、でっかい経験となり、自分の財産となっているのだ。安定した無難な道を選んでも、なにも起こらないし、そこに心の奥底からの楽しさはない。自分でしか歩めない道を歩くからこそ、まだ見ぬ景色に、まだ見ぬ感動、まだ見ぬ優しさに出会える。だから、あらゆる出来事に突っ込んでみよう。予測不能に突っ込んでいくときこそ、その先に輝く宝を見つけられる。今回も私はまた予測不能なことに突っ込んでいく。3月末で、「熊本」の地を手放し、家もシェアハウスも解約し、保育園の仕事も辞める、ことを決断した。これからどんなふうに働くのか、どこに住むのか、未定。大丈夫。生きてさえいれば、なんとかなっていく。予測不能なカオスに、自分の身を投げてみよう！
- とりあえずバットを振れ
  わたしなりのマイルールがある。「とりあえず、バッターボックスに立て。とりあえず、バットを振れ。どんなボールであっても振れ。三振かもしれないし、バントになるかもしれない。もしかしたら、ヒットになるかも！ホームランになるかも！とりあえず振り続けたら、当たるようになる。振らないと、ホームランは一生来ない。」この言葉は、だれかの受け売りかもしれない。どこからこの言葉が来たのか、覚えていない。地元が甲子園球場に近く、高校野球や阪神タイガースが身近の中で育ったから、野球理論に親近感がわいて、私の中に残っているのかもしれない。そんな言葉のルーツは置いといて、、、。私は、このマイルールが好きだ。「意味ある？意味ない？」「結果出る？出ない？」そんなことに囚われず、とりあえず、やってみる。バットを振ってみて、「こうすれば当たるかも？」「こんな伝え方はどうかな？」とその都度、考えて、修正して、またバットを振る。振った数なんて覚えてなくて良い。とりあえず、振って、分析して、改善して、また次のスイングを全力で振る。その繰り返しでいいんじゃないかな、と思う。一本ホームランを打てたからといって、満足するのではなく、じゃあなんで打てたんだろう？と分析をして、また次、フルスイング！そうやって、人生は創られていく。私という人間が創られている。ちなみに私は、振り返りや分析が物凄く苦手分野で、バット振るのは得意分野。ちょっぴり自分紹介。笑
- 幸せを3つの視点から考える
  最近の私が思う幸せとは。心×身体×社会性①心：一番大切なところ！心が幸せを感じていないと、身体や社会性が満たされていないと、真の幸せは感じられない。だから心がまず幸せであること。自分の人生を生きていると実感していること。②身体病気のあるなしではなく、日々の暮らしや生活習慣を整えること。住居環境、食事や飲酒、睡眠の状態を、自分なりの健康を知り、整えること。③社会性安心安全な人との繋がりがあるか、自分自身が誰かの喜びのために役に立っているか。社会に自分の能力を発揮できているか。これら３つが満たされて、人間は幸せを感じられるのではないか、と感じる。幸せっていろんな視点から見ることができるし、ひとつの視点からでは真の幸せにはなれない。幸せになるには、俯瞰して、視座を上げて、全体から見て、アプローチすること、そんな気がする。
24Feb
- 生きる意味も、使命も、見つけようとしなくていい
  生きる意味が見つからない、自分の使命がわからない、という言葉を聞く。生きる意味があっても、なくても、どちらでも良い、と私は思っている。以前までは、私も、生きる意味を、自分の使命を探していた。それを見つけようとすることが、自分で自分を苦しめている、ということに気づき、『見つけなければならない』という思い込みを手放した。そしたら、楽になった。それって見つけなければいけないもの？絶対に必要なもの？見つかったら何が変わるの？あってもなくても、どっちでも良くない？生きる意味も、使命も、見つけたとしても、どんどん変わっていくものかもしれない。自分で枠を作らない。枠にはまらない、そんなココロが自由な生き方をしていきたい。生きている意味なんて、なんだっていい。ただ私が今ここに生きているという事実があるだけ。ただそれだけ。大切なのは、生きている今をどう過ごすか？どう在りたいか？そう自問するほうが、私は、生きることを、人生を、肯定的に捉えられる気がする。
- 今に感謝する
  一年前の私は喉から手が出るほど、「自分の家を持つ」「好きなものに囲まれて暮らす」ということを1番望んでいた。こんな家に住みたい、と願望をノートに書いたり、LINEに打ってみたり。手に入れたくて仕方ないものだった。そして、今、「自分の家がある」「好きなものに囲まれて暮らしている」まさに一年前に願っていたことを、見事に叶えている。喉から手が出るほど、欲しかったものを、手に入れている。そんな今はどうか、ということ、今の生活が当たり前すぎて、一年前に願っていたことさえ忘れていた。ふと、昨夜、ベランダに出て、空を眺めていたときに、これが私の願っていたことで、いつの間にかすべて叶えていたことに気づいていた。夢を叶えたことさえ忘れていた。すべて叶えた今は、「次はこんな暮らしがしたい」と新たな夢を描き、欲している。欲望は、終わりなきだなあ、と感じる。今の家も空間もだいすきで心地よい。でも変化し続ける私には、合わなくなった。ただそれだけ。だからといって、「これほしい！あれほしい！」と欲望にまみれ、今に不足感を感じるのではなく、「今に目を向けて、今あるものに感謝する」ことを忘れずに、次のステップにすすんでいきたい。「今に目を向けて、今あるものに感謝する」ことは、今の自分を満たして、今この瞬間に幸せを感じられることだから。あなたが、幸せになりたいのなら、欲望よりも、感謝に意識を向けよう！
- 人生で大切にしたい３つのこと
  「私が人生で大切にしたいことはなんだろうか？」ある日、コーヒーを飲みながら、そんな疑問が浮かんだ。数日前、私は面接を受けていた。やりたいことだった、でも、働き方が私には合わなかった。自分の在り方を大切にしたことで、大きなチャンスを逃したのかもしれない、と悩んだ。でも人と話して気づく。私は、なによりも自分の在り方を大切にしたい。在り方＝生き方＝働き方だ。自分100%で生きたい。我慢することも、妥協することも、制限をかけることもしたくない。だからこの結果で良かったのだ。面接の場で、「自分はこんな在り方を大切にしています」と表現した自分を褒めたい気分になった。そして、これからも、自分の大切にしているものを大切にして生きていきたい、自分を愛して自分の愛する人生を歩みたい。だったら、今の私は、どんなことを大切にしているのか。私が人生で大切にしたいこと①自分と向き合うこと過去に感情にフタをしていた私は、今でも、日常を生きていると、自分がどう感じているのか、どんな気持ちなのか、どう在りたいのか、わからなくなる。無意識に自分に嘘をつき、自分で自分を責め、自分を傷つける。そしてひとり芝居のように周りをジャッチしまわる。外側に向いている矢印に気がつく。そんな自分に「そんなことをしていることに何の意味もなさない」と腑に落ち、やめる。自分に向き合い、自分を知り、自分を俯瞰することで、楽になる。生きやすくなる。という経験を何度もしている。そして、自分を向き合うことで、自分の本音(本当は嫌だった、恨んでいるなど)を知れる。「そう思っていたんだ」と知ることで、浄化され、癒されていく。そして不安や苦しんでいる出来事にも、「これで良かったのだ。これが最善。」と肯定できる。つまり、自分と向き合うことで、自分の感情を認め、自分を救うことができる。それが心からの幸せを感じることに繋がると知っているから、私は自分と向き合うことを大切にしている。②素直さ自分を偽り、嘘をつくこと、言いたいことを伝えられないこと、それが日々モヤモヤが溜まっていく原因。自分の感情を素直に感じて、それを素直に表現して、素直に伝えられたら、もやもやも違和感もなく生きられる。「今わたしはこう感じる」「こんな気持ち」「こんな在り方を大切にしている」そんなことを感じて、認めて、表現していこう。泣きたいときは泣き、悲しいときは悲しみ、嬉しいときは全身で喜ぶ。どんな感情にも素直になろう。相手に受け入れられようが、受け入れられないだろうが、自分に素直に表現することは、自分の大切なことを大切にして生きること、自分の愛する人生を歩んでいくということ。つまり素直さは、自分を尊重して、自分を生きるということだから、大切にしている。③生きること、暮らすことをアップデートし続ける生きることは、日々を暮らすこと。暮らしは生きる基盤。どんな暮らしをするか＝どう生きるか。人間の根本は衣・食・住と整えて暮らすこと。そして衣食住なしでは生きられないと私は思っている。だから人間の一番根っこにあるものに本気で挑むことが、生きること。そして幸せを感じるもの。「私はこの生き方でいい」「私はこの暮らしでいい」と完成するのではなく、もっとこうしたら心地よいんじゃないか、今はこんな風に生きてみたい、そんな風に、常に探求し、生きることも暮らすこともアップデート続けることが、人生に彩りを増す。だから私は、生きること、暮らすことをアップデートし続けることを大切にしている。これが今の私にとって人生で大切にしたい３つのこと。これからも変化し続ける私は、大切にしたいことも変わっていくかもしれない。そんな自分も認めて、尊重して、大切にしたい。
- とりあえずやっとけ、は魔法の言葉
  とりあえずやっとけ！⁡オーストラリアワーホリの初期にお世話になった人にいただいた手紙の裏側。⁡その後、この言葉がわたしの人生のバイブルとなった。⁡踏み出すのが不安なとき、怖いとき、迷ったとき、やめようと思うとき、⁡『とりあえずやっとけ！』⁡という一心で一歩踏み出してきた。⁡踏み出してきた先に、失敗もあったのかもしれないけど、後悔はひとつもない。⁡やってみなきゃ、動いてみなきゃ、どうなるかわからない。⁡踏み出した先が、自分が想像していた未来と違っても、必ず得るものがある。⁡まずはどんなことも⁡『とりあえずやっとけ！！』
23Feb
- 次のステージへすすむとき
  熊本に住んで1年半。たくさんの愛おしい出会いに恵まれた。あと一ヶ月半後に、私は熊本を出る。出ると決めてから、「寂しい」という感情が湧きでる。当たり前の暮らしがなくなる。当たり前であったものが、すべてなくなる。通勤する道も、当たり前に通ってきた道が「この風景を見れるのもあと少しか」と、寂しさと愛おしさへと変わる。そして、出ると決断してからは、人に別れを告げる連続。昨日、近所のだいすきな雑貨屋さんに行った。その店員さんふたりが私はだいすき！いつも明るくて元気で、行くだけでパワーがみなぎる場所。ふたりと過ごす空間が幸せで、「引っ越す」「熊本を出る」という言葉が出なかった。いや、出せなかった、というほうがしっくりくる。このふたりのいる雑貨屋さんが、身近な場所じゃなくなると思うと、寂しくて寂しくて、今という瞬間が続いてほしい、と心底願った。「熊本を出る」と言わなければ、この時間が続いていく気がした。そんな矛盾さえ感じた。ふたりと話すことで心が満たされた。生姜湯を入れてくれて、お花をくれた。このふたりにどれほどの優しさをもらってきただろう。どれほど救われてきただろう。1時間ほど滞在した。結局、私は言えなかった。「えりちゃんまた来てねー！待ってるよ！」ふたりが手を振りながら外までお見送りしてくれた。ああ、次こそ言おう。言うしかないのだ。7年前から、いろんなところを転々としながら住んでいても、毎回別れには慣れない。いつだって、その場所を出るとき、寂しさに包まれる。それとともに、感謝に溢れる。出会えて良かった。ここに来て良かった。この土地を選んで良かった。人との出会いで人生は彩られていく。暮らす環境を変えていくことで、たくさんの出会いにめぐり合ってきた。そのどれもが、心から愛おしい思い出。そのどれもが、私の人生にかけがえのないもの。終わりを決めると、出てくるのは、寂しさと愛おしさ。そのどちらの感情も、そっと抱きしめる。また進む、次のステージへ。また出会う、私の人生を彩ってくれる人たちに。熊本で過ごす残り1ヶ月半。寂しさと愛おしさを抱きしめて、出会ってきた人たちに感謝とお礼を伝えていこう。一日一日、一瞬一瞬を大切に、味わうように。終わりを決めるからこそ、得られるこの感情が、私は「生きてる」って感じがして、たまらない。
- 25歳から描いた夢を叶え続けた私の人生②
  25歳、「死ぬときに後悔する人生を歩みたくない！！」という思いと、「看護師が辛すぎて逃げ出したい」という思いが重なり、看護師を退職。そして、結果として、自分の描いた夢を叶えていく人生の始まりだった。『25歳から描いた夢を叶え続けた私の人生①』25歳、「死ぬときに後悔する人生を歩みたくない！！」という思いと、「看護師が辛すぎて逃げ出したい」という思いが重なり、看護師を退職。そして、結果として、自分の…ameblo.jp25歳から夢を叶え続け、28歳、「島を渡りながら旅したい」「奄美大島に行ってみたい」「フェリーの旅してみたい」の夢の実現。奄美大島から島を渡りながら2週間かけて沖縄まで旅をした。ここは奄美大島の下にある加計呂麻島。観光客も少なく、自然にかこまれ、穏やかな雰囲気で心地よかった。与論島で出会った地元の人たちと、地元の人の家で飲み会。酔っ払いの集まり。これこそ旅の醍醐味の一期一会。漁師さんが釣りたての魚さばいてくれておいしかった！徳之島で出会ったおばあと海で貝拾い。この人との出会いで、2か月後、私は徳之島で働くことになる。旅での出会いで、人生が大きく変わることがある。沖縄の久高島の岬で釣りをするおじい。こんな綺麗すぎる海で釣り出来るって贅沢で幸せな日常。久高島でウミヘビ食べた！そして釣りたてをその場でさばいてくれた。激ウマ過ぎて感動した。高級料理店よりも、釣りたてをゴツゴツした手でさばいてくれた魚が私にとっては一番美味しくて、幸福度が高い。そして最後は、だいすきな友人と沖縄のフェス！with ビールwhat a wonderful world!「徳之島に住みたい」、旅中に出会った徳之島に心惹かれ、2カ月後に夢を実現。旅中に出会った徳之島へ移住。自然と闘牛と黒糖の島。かわいいおじいおばあの島。虹がよく見える島。これは職場から見えた虹。「わあー！！虹だ！！」と大興奮してカメラを向ける私。虹が日常茶飯事で反応しない島の人たち。この温度差もおもしろかったなあ。じゃがいも栽培が盛んな徳之島。収穫のお手伝いに行ったら、お土産が大量。畑している人が多くて、いろんな人が新鮮なものをくれるから食べ物大好きな私にとっては幸せすぎる日常。なにもない徳之島の数少ない観光地？笑海岸沿いにあるハート。徳之島で出会った友人たちと与論島へ旅行。交通が不便な与論島。でも徳之島からだとすぐ行けちゃうから2カ月おきに行ってた。海で泳いで遊んで、笑いまくって、最高。「またどこかで会おうね」そんな言葉とともに、出会いと別れが繰り返しの島での暮らし。「スキンダイビングをしてみたい」の夢を叶えるため、沖縄と宮古島で夢を実現。インストラクターさんが口から輪っかを作って撮ってくれた。海の中は気持ち良い、心地良いから大好きな空間。写真が映えるのは、ビキニと知っているけれど、私は寒さ対策と日焼け防止のため、ラッシュガードを着用！日焼け止めは珊瑚にとっても害になるからね～！塗る場所は最小限に。宮古島でも素敵な出会いに恵まれ、マンゴーいただきました！美味！泊まった宿でも素敵な人たちとの出会い。早朝に出るとき、ドアの隙間に置手紙してくれていて、めちゃくちゃ嬉しかった～！スキンダイビングを練習した後は、「イルカと泳ぎたい」「小笠原諸島に行ってみたい」の夢の実現。父島へ移住。職場の人たちが優しくて、毎日海に泳ぎに行けるようにシフト組んでくれてた。週に1回のフェリー運航で、24時間かかる父島。巣箱から取り出したばかりのハチの巣と蜂蜜。初めてのとれたて蜂蜜は、濃厚で甘くて、美味しくて、大感動。出会った大好きな友人たちと楽しすぎる島の盆踊り。こんなにみんなが全力で踊り、汗をかきながら爆笑する盆踊りは初めて！楽しすぎた！！星空ツアーにも連れて行ってもらった。星空の説明を寝転びながら聞く時間は至福の時間。天の川と記念撮影もしてくれた。だいすきな人。だいすきな人。出会えて良かった人。そう思える出会いが溢れていた島。ピアスが大好きな私。友人が作ってくれたシリーズ。白いのはクジラの歯。あとのは木から作ってる。自然素材からのピアス、嬉しかった！今でもつけてる！お見送りはいつも盛大に！誰かを見送るときは、寂しくて、泣いてる。全力で出会いと別れを繰り返す。ハートロックへの道のりで神秘的な木に出会う。エネルギーが溢れていた。島を出るとき、手作りのレイをもらった。嬉しかったー！そして最後は寂しさとともに、海に投げました。これがレイの決まり。もちろん、念願のイルカとも、何度も泳げました！ハンマーヘッドやシロワニもいる父島。珊瑚も綺麗で透明度も高くて深くて、沖縄とはまた違う海の良さ。夢、といっても、思いついたことをやっていく、そんな時期だった気がする。流れに乗って、人との出会いや言葉で、「なんとなくやってみよう」「なんとなく行ってみよう」そんな自分の感性に従って生き始めた時期だった。動くたびに、こんな生き方も出来るのだと選択肢が広がっていく。どんどん自由になっていく。出来ることが増えていく。自分の可能性が広がっていく。自分の人生が好きになっていく。夢を叶えていくことは、自分の人生を歩んでいくこと。あなたの夢はなんですか？小さな一歩から踏み出してみよう。夢を叶え続ける人生はpart3に続く。『25歳から描いた夢を叶え続けた私の人生①』25歳、「死ぬときに後悔する人生を歩みたくない！！」という思いと、「看護師が辛すぎて逃げ出したい」という思いが重なり、看護師を退職。そして、結果として、自分の…ameblo.jp
- 25歳から描いた夢を叶え続けた私の人生①
  25歳、「死ぬときに後悔する人生を歩みたくない！！」という思いと、「看護師が辛すぎて逃げ出したい」という思いが重なり、看護師を退職。そして、結果として、自分の描いた夢を叶えていく人生の始まりだった。退職後、初めての夢の実現は『ひとり旅がしてみたい』『石垣島とその周りの離島へ行ってみたい』『最南端の波照間で星空を見たい』。見たかった景色を、お気に入りのカメラをぶら下げて思いっきり楽しんだ。でも初めてのひとり旅、正直とっても寂しかった。「綺麗だね！」「感動するね！」と共感し合える人が隣にいないことが虚しかった。波照間の宿、台風が来て予定より長期滞在した。始めましての出会いの連続の始まり。この宿でいろんな背景の人に出会い、朝も昼も夜も時間を共にし、語り合った。旅は一期一会。日本の最南端の島で出会い、共に過ごし、共にご飯を食べ、共に寝る。朝からビーチへ向かい、泳いで、かき氷を食べ、夜は星空を見る。そんな日常の連続。出会いと別れ、見送りの瞬間は寂しさと温かさと感謝で溢れる。「出会えて良かったよ、ありがとう」「またどこかで会おうね」という言葉を添えて。宿の人も、宿泊者も、ツアーの人も、見送ってくれる人たちがいることで心が温まる。この島に来てよかったって心から思える、この島が大好きになる。景色でも観光でもなく、島が好きになるいちばんの理由は人の温かさ。最後は空港でも、旅で出会った人たちと偶然の再会。偶然の同じ飛行機。最後まで楽しかった。2週間のひとり旅、たくさんの出会いと優しさに囲まれた。旅をすることが大好きになった。人の優しさが心に染みたり、人と笑い合う温かさを感じたり、『夢を叶える！』と始まったひとり旅は、人との出会いの豊かさを知ったものだった。退職1カ月後には、オーストラリアへ飛んだ。『海の近くに住みたい』『海外に住みたい』『英語話せるようになりたい』『ワーキングホリデーしたい』『外国人の友達ほしい』という夢の実現。最初の滞在地はゴールドコースト！ここが私の海外生活の始まりの場所と思うと感慨深い。日本の海岸とは全く違い、遠くまで海岸が続いている景色に圧倒され続けた。最初は語学学校に通い、日本も含め、いろんな国の友人が出来た。オーストラリアでは、どこのビーチにもあるフリーBBQスペースで、BBQするのが大好きだった。海外の友人がたくさん出来た。考え方や生き方など海外の人たちとの違いに驚いたりした。愛情深く、愛情表現も豊かで戸惑うことも多かったけれど、だからこそ救われたことは、ありすぎる。4ヵ月を共にした大好きすぎる友人たち。喧嘩したり、言い合いなったり、大笑いしたり、プールに飛び込んだり、サーフィン行ったり、夜ご飯一緒に食べて卓球したり、濃すぎる時間。オーストラリアでの写真で一番お気に入り。バンにサーフボード詰め込んで、人も詰め込んでいくサーフィンは本当に楽しかった。『今日仕事終わったらサーフィン行く？』『今からサーフィン行くけどどう？』という言葉から始まる楽しい楽しい時間。夏の時期だったから、ずーっと水着で過ごしてた。仕事が終われば、プールにダイブして、みんなで遊んで、昼寝してた。フレーザー島へツアーで行き、同じツアーの人たちとも仲良くなった。どこに行くかよりも、誰と出会い、どんな時間を共に過ごすかが私にとっては人生に与える影響が大きい。1年間のオーストラリア生活から帰国し、沖縄へ移住。『沖縄に住んでみたい』『応援ナースしてみたい』という夢の実現。看護師の新卒の同期だった友人が沖縄に遊びに来てくれて、最北端から最南端まで遊びまわった。ノリノリで民族衣装も着て写真撮影した。沖縄から飛行機が安い、そして近い台湾へも行った。美味しいものに溢れて、楽しかった。沖縄を全力で楽しんだ。住んだところが海が遠かったので、レンタカーして、仕事終わりにはよく海からの夕日を眺めていた。沖縄で出会った友人から「一緒にアメリカ横断行こうよ」と誘いを受け、なんとなく「いいよ」という返事をしたら、結果として一生モノの財産になるキャンピングカーでアメリカ縦断横断の旅をすることになった。旅の始まりはロサンゼルス！友人以外の3人は初対面。ここから24時間常に一緒の生活が始まった。洗濯物を干しながら走るキャンピングカーの車内。みんな運転好きで、「はい！次運転したい！」と立候補。そして終わったら後ろの座席で睡眠、っていう繰り返し。歌うたって、コーヒー飲んで、おやつ食べて、しょうもない話して全く飽きなかった移動時間だった。圧巻の景色に毎日毎日感動して、どんどん変わっていく景色にわくわくがついていけなかったほど、めまぐるしい日々を過ごしていた。毎晩みんなで話し合い、行きたいところをプレゼンテーションしたり、移動時間考えてみたり、意見のすり合わせ。外に雪が降っていた日は、うどんを作ってゆっくり。粉からこねて、揉んで、踏んで、切って、伸ばす、こんな作業、ひとりじゃ絶対やらない。みんなとだから出来ること。そんなことが出来る幸せ。「せっかくだし、カナダまで行ってみない？ナイアガラの滝見るのどう？」そんな誰かの一声で決定した予定外のカナダ行き。キューバやメキシコがすぐ近くになる、アメリカ最南端のキーウエストへ。縦断もしたことで、夏の暑さから冬の寒さまで見れた。「一番良かったところはどこ？」と聞かれるけれど、そんなの決められないくらいどこも最高だった！大きくまとめるとネバダ州、ウタ州の景色が壮大で、感動して、すごく良かった場所かな。この写真はアンテロープキャニオン。旅の終わりはニューヨーク！特に自分の夢ではなかったアメリカ横断縦断、誘われてやってみると、最高な人生の思い出になった。大きな財産。誘ってくれた友人に感謝してる。自分の夢を叶えるようになると、予想していなかった大きな出来事がやってくる。そんな流れに軽やかに乗っていくと、どんどん豊かな人生になっていく。決断して、行動すると、夢が叶い、やりたいことリストにチェックが入る。そしてまた次の思い浮かんだ夢へと突き進んでいく。夢を叶え続ける人生はpart２に続く。『25歳から描いた夢を叶え続けた私の人生②』25歳、「死ぬときに後悔する人生を歩みたくない！！」という思いと、「看護師が辛すぎて逃げ出したい」という思いが重なり、看護師を退職。そして、結果として、自分の…ameblo.jp
22Feb
- 人生は自己探求の旅である
  「自分を知りたい！」と思っていた過去の私、そして今の私が感じること。「自分を知りたい」と思っていた頃、自分を知らないこと＝ダメなことだと思い、自分で自分を苦しめていた。「自分がわからなくて、苦しい、、、」と感じ、自分のことを知れば苦しみから解放される。自分のことを知れば、幸せになれる、と思っていた。自分を知るために、旅に出たり、ワークをしてみたりした。そんな時を超え、今感じることは、自分のことを完全に知ることなど一生出来ない、ということ。なぜなら、私たちは変化し続けているから。変わり続けているから。3ヵ月前の私と今の私が違うように、今の私と3カ月後の私は違うだろう。だから、「一生、自分というものを完全に攻略することなど出来ない」ということを受け入れる。そして問い続ける。「私は今、どう感じるのか」「私は今、どうありたいのか」「私はどんなことに心地よさを感じるのか？幸せを感じるのか？」「私はどんな人間だろうか？」常に”今”の私を知ろうとし続ける。問う度に、答えのひとつのピースを見つける。人生を通して、見つけ続けたピースが合わさっていき、死を迎えるときに、壮大な絵となっているのかもしれない。もうひとつ、私が自分のことを完全に知ることは出来ない、と思う理由がある。私は自分を小心者で、ビビリだと思っているけど、周りからはそう見られていない。つまり、小心者でビビリというのも、私の捉え方。「私はこんな性格です」というのは、所詮自分から見た私の側面である。私の思い込みであり、私の固定概念である。それは他者から見たら違うし、両親から見た私と友人から見た私も違う。つまり捉え方は十人十色。人生は自己探求の旅、というように、人生は自分に問い続けることが醍醐味なのかもしれない。私という形のない無限の存在は、一生知り得ることは出来ないし、だからこそ問い続けることに価値があり、問い続けることが人生をさらに豊かにしてくれる。答えを見つけ出すことが幸せではなく、問い続けることが幸せでいる秘訣なのかもしれない。／自分のことを知りたい！と必死になりすぎていませんか？そんな思いに苦しめられていませんか？＼
- マウンティングする、プライドが高く劣等感の強い私
  私はマウンティング女だった。すぐ相手の言動に反応して、戦闘態勢をとっていた。今でも、たまーにあるけど、抜け出すのが早くなった。深掘りが好きな私は、自分がマウンティングをとっているときの心の動きを観察してみた。「勝たなければ自分には価値がない」「誰かの上に立つことで満たされる」「出来ない奴だと思われたくない」そんな心の感情。「負けたくない」⇨負けると思っている。「バカにされたくない」⇨バカにされると思ってる。自分の価値に条件を付けている。「勝てば認めてもらえる、勝つことで存在する価値がある」自分の価値を自分で低く見ている。自分の自信のなさ。つまりプライドが高くて、劣等感が強い。負けることを想像したときに出る「悲しさ」や「悔しさ」を感じてみる。怒りや恨みをノートに書き出してみる。相手はなんとも思っていないのに、自分だけ戦闘態勢に入り、ひとりでパンチを続けているのが見える。まさに、ひとり芝居。なにしてんだろう、虚しい。そして自分を苦しめているのは自分だった、と気づく。私を苦しめていたのは、相手じゃなくて、自分自身。結局、答えは内側にあるのだ。マウンティングは言い換えると、嫉妬の感情。嫉妬が心の奥底にあって、表面的にはジャッチして、批判して、自分を正当化する。マウンティング＝競争心を感じているのは、「負けている」と感じる自分だけで、基本的に「勝っている」と感じている相手自身は、なんとも思っていないことが多い。というか、私がマウンティングとっていることに気づいていない。つまり競争心をもっているのは自分だけ。一方的に嫉妬しているだけなのだ。相手は何とも思ってないのに、「なんなんだ、あいつはー！！」って、さらに憎しみや怒りや恨みが出て、パンチ繰り返して、まじでひとり芝居劇場になっている。戦闘態勢をとっているのは自分だと自覚する。そしてマウンティングは負けレースだけじゃなくて、勝ちレースもする。勝てると思った相手にもマウンティングをとって、「私の方が勝っている、私の方がすごい」という、「自分の方が上だ」という感情を持っていることがある。それで自分を満たそうとするんだけど、結局は満たされてない。そして相手を見下す言動や、そんな相手には冷たくする、というね。それも相手も周りもなんとも思ってないのに、私が勝手に競争して、勝ってると思い込んでいるひとり芝居。そしてその芝居に疲れてる。結局、この芝居の奥底も、自分の価値に条件を付けていること、自分の価値を自分で低く見ていること、自分の自信のなさ。そんなことに気づいて「あほらしー！」と思って、「もうやーめよ」と土俵から降りる。マウンティングをすることに何の意味もない。ただ自分で自分を苦しめているだけ。だったら、さっさと土俵から降りて、「自分の価値に条件を付けていること、自分の価値を自分で低く見ていること、自分の自信のなさ。」に向き合おう。自分を無条件に愛そう。自分をまるごと受け入れよう。自分を満たそう。向き合うのはいつだって自分だ。私は、マウンティングするのが思考の癖になっている。だからマウンティングする自分に「はい、終わり！」と気づいて、外に向いていた矢印を、自分に向ける。そんなことを繰り返していったら、そのうちマウンティングすることも減り、マウンティングしても抜け出すのが早くなっている。私も日々マウンティングする自分と向き合っている。
- 気楽に生きる
  大雪の日、私は用事があったため仕事を休みにしていた。その日の朝、雪が積もっているのを見て、「休みで良かったー」と心から安堵した。なぜなら、年末の大雪の日に私は車で通勤中、スリップして事故を起こした。大雪の次の日に職場で、「昨日休みでよかったね〜！職員も通勤で散々だったから。年末の事故で、雪の日の運転がトラウマだろうと心配してたから、休みで安心したわ！」と言葉をかけてもらった。私はとても安堵した。なぜなら、ここ最近自分の用事で仕事を３分の１程度、休んでいる。だから、罪悪感をもっていた。この言葉をもらって、次の日、私の中にいろんな気づきが生まれた。「安全に運転する」「事故しない」には、技術よりも心が大切。雪の日は、ブレーキ踏んじゃだめ、速度はゆっくり、ヘッドライトつける、などなど、事故後にたくさんの技術を教えてもらったけれど、もっと大切なことは、ゆとりを持つ心、許す・諦める心を持つこと。「遅れてもいい」「休んでいい」と自分に許可すること。これが結構難しい。私情で仕事を休むことの多い私だけど、心の底では「仕事を休んだらダメ」と思いがあり、休むことに罪悪感を感じていた。「休んだっていいじゃん」と頭では思うものの、心の底では「雪なので運転怖いので休みます」なんて言えないと思っていた。大雪の日、もし出勤する日だったら、私は怖がりながらも運転して職場に行っただろう。「休む」という選択肢はなかっただろう。「遅れたっていい、仕方ない」と頭では思うものの、心の底では「仕事に遅れたらダメ」と思って、焦りながら運転していることもあった。交通状況や天気は変えられない。変えられるのは自分の心の状態だけ。大雪の日、「道が凍結してて運転怖いので休みます」「渋滞して全然動かないので休みます、家に帰ります」という職員もいたようだ。それを聞いて「ほーらね、休んだっていいんだよ」ともうひとりの私が呟いた。安全運転に大切なことは、技術よりも、心の状態。諦めよう、許そう、そしてゆとりを持とう。「休みます」「遅れます」と罪悪感なく、言える私になろう。それはきっと、自分を守ることのできる魔法の言葉になるだろう。
- 自分の価値は自分で決める
  「保育園の看護師は、やりがいはありますか？」と最近聞かれた。「やりがい」、そんなことを長い間考えていなかったなあ、、、とふと考えを巡らす。看護師として大きい病院で、バリバリで働いた後に、日本料理屋で働いたとき、『看護師として言われる「ありがとう」とその他の場所で言われる「ありがとう」の重みは全く違う』と感じていた。看護師として聞く「ありがとう」の言葉の重みが、やりがいだった。人が良くなっていくのを見るのが、やりがいだった。人の役に立っている自分に価値を感じていた。以前の私は、やりがい＝自分の価値、だった。＊今は、以前よりも心が緩んでいる。質問されて、「やりがい」を考えたとき、やりがい＝私が働く理由であり、自分の楽しみや喜び、自分の成長のため、と感じた。保育園の看護師としての働き方は、「看護師！」として過ごしているよりも、「私に出来ることはなんでもします」のスタンス。病院勤務は、看護師が主役だった。老人ホームでは、介護士が主役だった。そして、保育園は保育士が主役だ。だから、私は脇役のひとり。まずは、自分の立ち位置の認識をする。私に出来ること、医療的なこと、得意なことは、『やります！』と率先して手を挙げつつ、全体を俯瞰して、バランスを見極め、柔軟性を持ちつつ、自分のスタンスを確立しながら働く。それを日々やっている。全体を見ながら、答えのない働き方をするのが、今は楽しい。今、仕事を選ぶ理由は、「これおもしろそう」といったなんとなく興味があるもの。未知の世界に宝があると感じ、自分が全く知らない分野に行き、新人として一から学ぶ。そこで、人間関係も一から構築していく。過去の業績もプライドも捨てて、真っさらな私で始めていく。何度も自分をぶっ壊して、新たな自分を作っていく。うまく言葉に出来ないけれど、やりがい＝働く理由は今はこんな感じ。＊「やりがい」ってあなたにとっては、どんな意味ですか？働く理由？楽しいと思う瞬間？自分の価値を感じるとき？もっと自分を深掘りしてみよう。自分の価値を感じるためのやりがいは、不足している自分を満たしているもの。つまり、自分自身が枯渇している状態。『もっと私を認めてよ』と他人に求めている。その状態で働いていたとき、楽しくもなく、苦しかった。楽しみながら、自分の成長のために働く今は、気楽で、心が満たされている状態。他人の評価よりも、自分の状態を重視している。「他人にどう思われるか、よりも、自分がどう感じるか」それに、突き詰めれば、評価って、自分でするもの。最後の最後に、自分を救ってくれるのは、いつも自分自身。いつだって、自分で自分を認めることを大切にしよう。あなたの存在価値を他人に委ねないで。あなたの存在価値は、あなたが決めるもの。仕事のできるできないで、あなたの価値が変わることはない。あなたが仕事をしていない＝価値が低いではない。そもそも存在価値は仕事で決めるものじゃない。あなたの存在価値はあなたが決める、その価値が真実。＊私は、圧倒的に今の働き方が好きだ。だから、やりがい＝あなた働く中で大切にしたいこと、にしよう。
- 今が1番楽しい！という生き方をしよう
  離島で看護師をしていたときに出会った、80歳のおばあの言葉。⁡『わたしは今が1番楽しい。いつも今が1番楽しいの。⁡あなたもね、いつも今が1番楽しいと思う生き方をしなさい。⁡だって、あなたは生きてるんだから。』⁡グサーって胸に刺さった言葉。⁡生きてるからこそ、悩んだり、苦しんだり、楽しんだり、笑ったりすることが出来る。⁡生きてることに感謝して、今を楽しんで生きていこう。⁡きっと今を楽しむ連続が、幸せな人生になっていく秘訣。⁡人生はきっとシンプル。⁡／今が1番楽しい！という生き方をしよう＼
21Feb
- コーチングプログラム
  【プロフィール】看護師として働く中で、「幸せとは」「生きるとは」に疑問を持ち、答えを模索しながら、6年間、好きや好奇心を仕事にしながら、海外・国内を旅するように暮らす。⁡2021年にフリースクールに出会い、こどもを通して自分に向き合い、周りのサポートも得ながら、自分の思い込みや思考の癖、身につけていた重たい鎧を外し始める。⁡本来の自分に戻っていく経験を経て、長年模索していた「幸せとは、生きるとは」の疑問の答えの本質にたどり着く。⁡「個性が輝き、自然体で生きる人を増やす」という想いのもと、心地よい生き方を実践しながら活動中。【こんな人におすすめ】・生きづらさを感じている人・新たな挑戦をしたいけど一歩踏み出せない人・人間関係に悩んでいる人・今の自分や人生に不安や不満がある人・日常を心地よく暮らしたい人・ありのままの自分を生きたい人現在、初回の60分を、無料で提供させていただいております。継続コーチング希望の方も、まずは無料の60分の体験セッションを受けていただき、継続を希望される方に、継続セッションのご案内をさせていただきます。継続コーチングの料金は、現在モニター価格で提供させていただいております。【申し込み】こちらのGoogle formからお申込みください。コーチングセッションの申し込みフォームコーチングセッションに興味もっていただき、ありがとうございます。forms.gle継続コーチングは、基本的には、1回60-90分です。人によっては、少し長引いてしまう場合があります。時間に余裕がある日にお申込み下さい。【注意事項】＊完全予約制で、事前準備をするため、理由のないキャンセルや無断キャンセルはご遠慮ください。
- 私がライフコーチを始めた理由
  過去の私は、姉がうつになり家族を必死に助けようとしたり、心臓病になっても平気なふりして弱さを見せなかった。友人には「微笑みうつ」と言われたり、「カウンセリング受けてみたら？」と言われたこともあったが、「私は大丈夫」と自分にも他人にも言い聞かせてきた。去年、ふと出会った人がいた。私が、家族を握りしめていることを見極め、「手放す？それとも握りしめていたい？」と聞いた。私は大泣きしながら手放すことを自ら選んだ。その後、幼馴染、心臓病、過去の恋愛、他人の目、家族、経験、友人関係、能力、好きなもの、そんなものもどんどん手放していった。最初は手放すにつれて軽くなっていたが、手放し続けるにつれて、自分が何者かわからなくなり、無価値だ、私は何もない、と感じ、恐怖と不安で物凄く苦しんだ。その時期、その人は傍にいてくれた。手放し続ける私に並走してくれた。無価値で、何者でもない自分を、存在まるごと愛せるようになるまで、何度も助けようと、手を差し伸べてくれた。その人のおかげで今の私がいる。その人のおかげで生きやすくなった。手放し続ける中、過去の経験に苦しんで、抜け出せない時期があった。今まで「カウンセリングなんか精神病の人が受けるものでしょ」と感じていた私が、NLPのインナーチャイルドカウンセリングを受けることにした。精神的に限界だった。3ヵ月カウンセリングを受けて、過去を向き合い、受け入れ、抱きしめ、苦しみから抜け出せた。その人のおかげで今の私がいる。その人のおかげで苦しみから抜け出せた。日本国内も海外も旅するように暮らしていて、何度も人の優しさに助けられた。「どうしようもない」と感じたとき、必ず誰かが手を差し伸べてくれた。その人たちのおかげで今私は生きられている。そして今はもっともっと自分で自分の人生を歩むために私もコーチングを受けている。ひとりでも生きていけるのかもしれない。でも、ひとりで苦しみを感じていた頃に比べて、誰かに人生を並走してもらうようになってから、苦しみに寄り添ってもらうようになってから、苦しみを乗り越えやすくなった。早く乗り越えられるようになった。去年出会った人のおかげで、人生の手放しが始まり、生きやすくなった。手放すと決断したのは私だけど、きっかけをくれたのはその人。誰かに並走してもらうことで、誰かにきっかけを与えてもらうことで、自分の人生が変わっていくことがある。生きやすくなっていくことがある。ひとりで生きようとしなくて良い。ひとりで苦しみに向き合わなくて良い。ひとりで乗り越えようとしなくて良い。大丈夫なふりしなくて良い。無理に笑顔を作らなくて良い。人に頼って良い。私がそうしてもらってきたように、私も誰かにとって、そんな存在でありたいと思い、コーチングを始めてみようと思った。自分が苦しんできたことが、誰かにとっての光になりますように。