普通に日常生活を送っている私と
スイッチが入った真夜中の私と
差が激しくて
自分で自分がこわくなります
私も
統合失調症になってきているのか…
兄は保護されたとき
病院でそう言われたのです
私も妹なので
あの母の娘なので…
あの母に育てられ
あの父に育てられ
そういう気質があるのでしょうか…
そんな気持ちになる今日この頃です
あの晩も
どんどん どんどん
気持ちが落ちて
暴れました
気持ちが抑えられなくなって
なぜ離れてくれない？
なぜ私の自由を奪う？
なぜ私が嫌だと言ったことをする？
あとからあとから
抜けられない沼へどっぷり浸かります
昼間は鬼LINE
同じことを
何度も何度も夫に訴えています
なんでも
嫌なことはすぐに忘れてしまうんだから
これくらい
いいのかもしれないよね？
そう 思いながら…
夫は
消え入りそうな小さな小さな声で
闇夜の中を
「傲慢でー…す 傲慢でー…す…」
「最低でー…す 最低でー…す…」
と 繰り返す
どっちが先におかしくなる？
どっちが先におかしくなってる？
だって
仕方ないじゃない
17年前にあなたが作った女と
あなたが
そんなふうなふたりだったということを
私が詳しく知ったのは
去年なんだもん
だから私と別れて欲しかったのに
別れてくれないんだもん
私がいま
…たとえば だけど
17年前に隠れて付き合った彼氏がいて
その彼と
現在また同じ職場で再び
いま一緒に働いているとしたら
どう？
あなたは平気？
嫌じゃない？
あなたがしたことと
そっくりおんなじことを
私がしていて
その彼氏といま また
一緒の職場だと想像してみて？
あなた 女となにをしたんだっけ？？？
「嫌だよね…
それはとても嫌だよね…」
つらいのに
この沼の抜け出し方も
きっと自分で探すしかない
きっと自分で決めるしかない
あなただって
そうなんだよ？
ただ ただ
自分は傲慢でしたと言ってるだけじゃ
私は変わってないでしょう？
私が
こんなになってしまうと知っていたら
浮気しなかった？
夫に聞いた
「しないよ…！しなかったよ……」
と深い溜息
おかしくなった気持ちのままで
おかしくなりそうな夫のそばで
この闇夜のふたりの時間の持つ意味を
ぼんやり考える私
私はいつまでこれをしたら
吐き出しきったと思えるのか…
そんなことを
思いながら
夫のことを考えた
夫と私
夫が自分の闇を吐き出すために
私を苦しめた…？のだとしたら？？
私は苦しんだけれど
それは夫が
自分で気付けなかった自分の闇を知り
苦しみを吐き出すために
私と出会ったのだとしたら？
私は
夫のために
夫がなにかを手放すために
私が苦しみ
その私の苦しみが
役に立ったのだとしたら…
私と夫は
それで
出会うべくして
出会ったのだとしたら…？
そう思ってみる…
という選択肢を
考えたことなど
なかったけれど
考えてみる私…