こんなふうに
家庭内別居になるちょっと前に
ふと
夫に聞いてみたときのこと
女と付き合っている間
例えばこれがもし私にバレたら
そしたら
どうしよう？とか
なんて言おう？とか
全く考えなかったの？
全く全く考えなかったのかね？
バレたら
どうするつもりだったんだろう…？
「…全く…考えなくもないとは…
…思うんだけどね……」
バレないと思ってたんだもんね…
それって…
やっぱりどこかで
私が許すと
きっと思っていたんだよね…？
思ってたんでしょ？
「…そうだね…
たぶん…どこかで…
なんとか許してもらえると…
…きっと思っていたんだよね……
ばかだよね…
…許せるワケないよね…
…許せないの…あたりまえだよね……」
私がついに最大の爆発をし出してから
もう何年も経つので
やっと
少しずつ 少しずつ
夫の私に対する認識は
変わって来ているような気が
その時はしていたんだけれど…
「許せないのあたりまえだよね…」
そう呟くのを聞いて思いました
いつか許してもらえると思って
毎日 日々暮らしてるの…？
こんな毎日でも
いつかは許してもらえる日が来ると
思ってたっていうの？
だとしたら
それはきっと
私の思う許すということと
夫の思う許されるということが
一致してないんじゃないか…
…なんだかそう思ったんです
私がもし夫のしたことを
許すとしたら
それは
女と付き合ってもいいよ
もうつきあっちゃったんだから
仕方ないよね？もういいよ
私と結婚してても
他の女の人と付き合ってもいいよ
ってことになってしまう…
それはないから
そんなことはないんだから
だからずっとずっと許せないんだよ
でもきっと夫は
こんな毎日になるまでは
いつか許してもらおうと
いつか許してもらえるまで
なんとか低姿勢でやり過ごそうと…
そんなふうに
思っていたのだろう
夫はもし私から
許してもらえたら
自分のしたことを
なかったことに出来ると
きっと思っているんだろうな…
なんだかそんなふうに感じました
なかったことになるわけないだろ？
現実に起こったんだから！
現実に女がこの世に存在して！
女がまだあなたの会社の
あなたのすぐそばで
働いているんだから！
不倫なんて
簡単にしてしまうヤツって
本当に甘い
甘すぎる
もう 本当に
何から何まで
半端ない温度差