ずっと
怒りがおさまりませんでした
夫に対して？
それもあるし
なんだろう
いろいろなことに…
私って…
こんなに
怒りをコントロールできない人だった？？？
と思ってみたり
私の人生
いままで
かなりのことを
飲み込んで
ここまで生きてきたつもりだったのに
なんだか
もう
すべてが嫌になってしまって
ちょっとしたことで
すぐ沸騰している私がいました
とりあえず
新しい仕事の研修を数々とこなし
ダブルワークで
引き継ぎをしながら
新しい仕事も進めつつ
明日で職場を去ります
職場には
上司と同僚ひとりずつ
感じの悪いひとがいて
自分の考え方を工夫して
やり過ごしていましたけど
もう数年で還暦を迎える いま
もう
そんなひとに
自分の気持ちを振り回されるのが
本当に嫌になってしまいました
幸い次の仕事が
すぐ決まりましたし
今度は個人事業主に近いカタチになるので
人間関係で
振り回されることは
今より少ないと思っています
甘いかな…？
あれからも夫とは
ずっといろいろとやりあって
職場の感じの悪い人からも
ずっと嫌な思いをさせられながら
夫 上司 同僚
それぞれの人物を観察し
アメブロも皆さんの体験を拝見し
いま 私がすごく感じてること
悪気なく
人の気持ちを害するひとたちが
この世には
なんてたくさん
いるんだろう…
ってことです
夫とは
少し前から
家庭内別居は
解消し
ほぼ前の生活に戻しました
娘の負担を減らしたかったことや
私の健康診断があったりして
送り迎えをしてもらったり
そんなことで
とりあえず私が
譲歩しました
それと
夫がいろいろ勉強し始めて
不倫した旦那さんの再構築ブログを読んでくれて
おすすめの本も何冊か読んでいて
それらが
夫の
私との関係の理解の
助けになってきた様子だったので
娘のために
譲歩しました
夫は
自己愛性パーソナリティなんだと思ったし
思っているし
夫自身もやっと少しずつ
その自覚が生まれ始めたようだけれど
夫は自己中なんだと思ったけれど
自己中の思考回路を
私はまだよく理解できていなかった
家庭内別居をしながら
時間を過ごしながら
ああ
この人は
私との関係すべて
自分に都合の良いようにしか
考えて来なかったんだな…
自己中ってよく言うけど
自己中って
そんなところもなんでも
自分に都合良く解釈してしまうんだな…
と やっと
私が理解したんです…
だから
こんなに温度差があったんだ…
そう思いました…