新しい仕事が
楽しいです
仕事変わって良かったと
…すごく思っています
かなりの気分転換になりました
職場には
私がとても好きで
私をすごく癒してくれることがあるので
苦手で大変な部分も
もちろんあるのですが
とても前向きにがんばっていられます
やっぱり
こういう環境の変化は
大切なんだなーーーと
思っていたのに
いままた
夫に鬼LINEしたところです
玄関で
「行ってきます」
と言う夫
考えないようにして流してます
普段は
そのあと夫が
電車に乗ってからLINEが来ます
そこでも「行ってきます」の言葉
用事で数回LINEのやりとりしたあと
また最後に来た「行ってきます」の言葉
ただ ただ
腹が立ってくるんです
どこ行くんだよ？
女のいる会社へ行くんだろ？
なんでそんなに
何回も何回も
行ってきますを連発する？
そんなに行きたいのかよ？
こうなったら
ダメです
全部思い出す
女の脳ってつらいです
ここに載せられないくらい
どうにもならない内容を
夫が会社に着くまで
打ち続けます
それって
ストレス解消になってるんだろうか…
情けないな私…
と思います
夫が私とのことで読んだ本は
モラハラ旦那が奥さん子供に
逃げられて自分の性格を
変えるべくがんばるって漫画と
良心をもたない人たち
って本
自分がそんな人だなんて
思いたくなかったと思います夫は
思ってもなかったと思います
だって自分は思いやりのある人間だと
思っていたと
言っていましたからね
その本の中の人物はサイコパスとも
言われるような人たちみたいだけど
夫はそこまでひどくないと
思いたかったんでしょうけど
自分にはちょっとした遊びのつもりが
こんなに経っても
まだリアルに日常生活について回る
夫にとってはきっと私がサイコパス
せっかく
仕事を変え
髪型も変え
断捨離進めようとか
自分が心地よいように
生きられるようにと
工夫していくつもりで
アレコレしているのに
たったそれだけで
スイッチが切り替わってしまう
毎日一枚離婚届け清書したのを
持って帰って来い
毎日それを家中の壁に貼っていけ
と夫にLINEしました
私の短い人生の時間を
またこんなLINEで使ってしまった…
犬の散歩なんかで
外を歩くと
知らない人が
何人もすれ違う
近所に住んでいても知らない人
みんなどこかへ向かって動いている
みんな
自分の人生を歩いている
みんな
いまのこの時間に生きて
動いて
暮らしている
生きることは
暮らすことですね…
私も
ここまで
暮らしてきたけれど…
きっとこれからも
こうして
暮らしていくんだ…
これがいい とも
これじゃいやだ とも
こうしたい とも
こうなりたい とも
なんだかこのごろ
あんまり思わなくなって
いま
毎日を
こうして暮らしています…