17年前
夫の不貞が発覚した晩に
夫の口からいくつか出た
セリフのひとつです
こんなにも時間が経っているのに
あらためて考えてしまう時が
あるんです
「バレないと思った」
どういう意味なのかな と
いまさら？だけれども
考えました
だって
あれから
考えない日はなかったのですから
そのセリフは
私のなんの質問に対してだったか
思い出してみる
確か
どうしてふたりで飲みに行ったの？
と 私が聞いたような気がする
それに対して夫が
そう言ったように記憶している
私がした質問は
1番最初
つきあってるの？
それに対してずっと無言
否定しない夫に私は絶望し
小1時間泣き続け
それから
どうしてふたりで飲みに行ったの？
それを聞いたら夫は言った
「バレないと思った」
最初に夫の口から出たのがそれ
…質問の答えになってます？
どうしてふたりで飲むことになったのか？
という内容に対して
「バレないと思った」
と答える夫
私が黙って聞いていると
次に
「メールを読むとは思わなかった」
続けて夫はそう言った
17年も前なのに
忘れないんですよ…
バレないと思って女と会う
女とそんなに長時間何回も何回も
何していたのか
本当のところはわかりませんが
終電にも乗らず真夜中に
会社近辺の路上で別れ際に
女とキスを繰り返す
別れてからメールし合う
バレないと思ったから
女と会う？
それが夫の答え？
…本当に
なんだよそれ…と思う
本当に
なにも考えられないアタマ…
ここ数年
やっと蓋をこじ開けて
ずっとずっとずっと
溜めてきた気持ちを
壊れるくらい吐き出しています
自分がおかしくなっているのも感じる…
いつ どこで
スイッチが入るか自分にもわからない
結局 現在
まだ
夫と別れることも出来ず
夫を追い出すことも出来ず
暮らしを続けています
つくづく
モノを考えるアタマが
私と夫では
本当に
全然
違うんだということ
私が思う答えは
いつだって絶対に出てこない
私に隠れて
しかも毎日毎日毎日毎日
そこまで会いたいなら
一緒になればいいのに
そう私は思って聞いてるのに
そこまで女に夫の気持ちが
行ってしまったのだと思うのに
そこまでした理由を聞いても
「バレないと思った」から
私がどうしていいか
わからないまま
何もできないまま
つらさだけが大きくふくらんで
溢れ出して今を迎えてるわけですけども
全然違う人間が
深く考えたらどうにもならない思考同士の
人間がふたり
夫の不倫ということをキッカケに
一つのことに向き合うしかなくなった結果
大きく道を見失い
夫は思考力ないのに難題をぶつけられ
私はこれ以上ないくらいアタマを悩ませ
ネットに頼り
情報を収集し吸収し
結局また
解決法を選べないまま
1秒1分1時間1日 と
同じように
時間を暮らしている…
バレる とか
バレない とか
そもそも
そんなふうになにかを
考えることが
ある人間 と ない人間
そこから全く違ったのかも
しれない…
いまは とりあえず
そんなふうに感じます…