もう こんな日々はいらないのに
仕事がんばっていて
楽しいのに
今日はダメな日です
あれから
考えること
考えてることは
たくさんあるのに
気持ちがまとまりません…
この毎日はしあわせなのかも
そんなふうに
思う日もあれば
まだまだ泣く日もあります
そして今朝のように
また夫への怒涛のLINE攻撃
私の住む地区は
地震の被害はほぼなくて
友達の心配はしましたけれど
無事だったし
普通に暮らせる毎日が
どんなにしあわせか…
そう思いますし
でも私は17年前から
普通ではいられなかったんだけどな…
とも思ってしまうんだけれど…
それでも
いまでもまだ
女のいる会社へ行かれるのは
ものすごく嫌だし
ストレスなんだな と
今朝みたいにスイッチが入ると
思います…
そんな自分も
すごく嫌です
夫が
自分は浮気して不倫したのに
子供を盾に
私に我慢を強いたことが
許せないです
許せないのです
なぜ
自分は子供そっちのけで女に走り
自分はモテるといい気になり
毎日毎日毎日毎日
電車なくなっても
帰って来なかったくせに
離婚してくださいと頼んだ私に
子供はどうするの？と言って
離婚を回避させた
聞きたいのは私よ？
子供はどうするの？
そんなに女がよかったんなら離婚して
女と一緒になっていいと
私は言ってるんだよ？
子供はどうするの？ってどのくちが言うの？
そんな内容を
17年18年経ってから
まだ朝から夫にLINEするのは私
私はそんな女
そんな女になりたくなかったから
離婚したかったのに
あの時
女が
夫と別れたからといって
会社をやめるとは思えなかった
案の定 女はずっと勤務を続けて
結局 部署は違えど
同じ支店勤務
それが拷問でなくてなんなの？
って朝からLINEする女
こうやって
自分の人生を
そんなことに時間を使ってるのも自分…
あれから
指輪はどこへ行ったのか
私の行方はわからないのに
指輪は
いま
私の左手の薬指にあります
夫はきっと
また朝から
こんなLINE攻撃をされながら
どうすることも出来ず
今日もきっと
女のいるすぐそばの場所で
自分自身も途方に暮れて
同じように
行方不明にでもなっていることでしょう…