18年前
夫の職場不倫が発覚
それなら離婚してください
と言う私に対し
夫は動揺
「家事全部するからッ
…それならいいでしょ？？？」
と
ここまで離婚回避して
夫婦として
家族として
私と子供と暮らしてきた夫
発覚当時から
夫は別に
家事全部をしてきたわけじゃない
少し手伝いが積極的になった程度
私が専業主婦から
パートを始めることになった時
(それは不倫発覚から5年後)
私が家を出る時間が
家族の中で一番早くなったため
私は家族のお弁当だけ作って
身支度してパートに出て
夫はゴミ出しと犬の世話と
家族の洗濯を一から全部してくれた
(朝食は夫も私も摂らないし
子供は私が準備したものを各自で食べる)
子供が生まれてから
休日の洗濯干しと
ゴミ出しはいつも夫がしていた
(洗濯機回しは私)
それが
私が働き出してから
洗濯はほぼ毎日夫がするようになって
数年して
私がパート先を変えた時
出勤時間がゆっくりになり
途端に
洗濯をしなくなり
私の夫に対する
あらゆる不満(不倫があったという理由が
最大であり大部分を占める)が蓄積し
小爆発した際など
文句を言うと
また洗濯をやり始めたりした
「だいたい
家事全部やるからそれなら
離婚しなくていいでしょ？って
言ったのはあなただよね？
ぜんぜんしないじゃない！！！」
そんなやりとりを
重ねて
重ねて
重ねて
重ねて
暴れて
暴れて
暴れて
狂って
狂って
狂って
ついに
夫は少しずつ
自分の認識を
改めていったように思う
自分がモラハラ夫であったこと
私が夫の不倫や夫の言動に
苦しんでいたこと
それで狂ってしまったことなどを
やっとこの数年で
認識を変えていったのだと思う
現在夫は
朝は私より1時間くらい早く起きて
洗濯機を仕掛け
ゴミをまとめて出しに行き
庭で犬の用足しをさせて
遅く起きた私の布団をあげ
私が作った弁当を持って
わからないくらいのすごく小声で
「行ってきます…」
と会社へ出かけて行く
毎日毎日
せっせと家事をしている夫
それでも
なにかのきっかけがあると
昨日そうだったように
私にフラッシュバックされて
通勤中に
私からの
怒涛のLINE攻撃に遭う夫
そして
あの女のいる会社へ出勤し
わずかばかりの給料をもらってくる
夫はそれで
しあわせなんだろうかと
思う
それでも
ひとりになれないちっぽけな夫
18年も前の不貞を
昨日のことのように
怒りまくられ
その当時の相手がまだいる会社へ
出勤するしかない夫
夫と女が
示し合わせてメールをし合い
退社後にイチャイチャし
さんざん別れを惜しんで
真夜中の帰宅を繰り返し
女は私に執拗に無言電話を繰り返した
そんなことをしていたふたりが
いま現在まだふたりとも
あの会社にいて
同じフロアで仕事をしていると思うと
どうしても
どうしても
腹が立って仕方なくなる私
こんなちっさい人間の私には
きっと
こんなちっぽけな男が
お似合いなんだろう
さんざん怒りまくったあと
むなしくそう思う私…
あとは
これからの人生を
どう生きるのがいいのか…
自分でなにかを感じて
自分で自分のしあわせを考えて
そうやって日々を生きていく
それしか
ないのだろうな…
と
思います…