自分でもすごいなと思う
どうしてこんなに
怒りが続くのか
犯罪者のニュースなど
聞いていると
そのエネルギー
もっと他の有意義なことに使いなよ！
と思うのに
私のやってることも変わらない…
昨日の晩も
この初老夫婦は
18年前の夫の不倫で
ザ・修羅場
一昨日の夜は
私まだこんな泣き方するの？
こんな泣き方まだしちゃうんだ…？
と自分でも引くくらい爆発して
嗚咽して泣いた
「このままだと
鬱病になって
会社に行けなくなる
ギリギリ一歩手前かもしれない」
と 夫は宣った
でも私
私を裏切った夫が
私のいる家で普通に
普通の家庭生活を
変わらず送っていることに
無性に無性に腹が立つんです
私が何を失くしたと思ってる？
たかがパートナーの
気の迷いの不倫かもしれない
夫は
「だからすぐやめました」
と言う
だ か ら ？
だからってなんですか？
「すみません
だからは要らないですね」
「矛盾してることは
わかっています
本当に家族が大事な人は
そんなことしないって
言われてその通りだと思うけど
でも本当に家族は大事なんです
どうして自分がそんなことしたか
わかりません
恥ずかしいです
家族が大事で子供が大事で
奥さんが大事なんです
本当にすみません
でもわからないんです
なんであんなことしたのか
ちょっと考えればわかることなのに
どうして自分があんなことしたのか
わからないんです」
さんざんこんな会話を
真夜中に繰り返して
日々のやりとりでは
夫にがっかりする時間が増える
自分の行き先を
完全に見失ってる私
ここ数年の爆発から
夫とのやりとり
アメブロの皆さんの不倫夫発言や
動向を見ていて
最近漠然と感じてきたこと
不倫できる人の思考って
本当に本当に
自分にとって都合が良いように
考えているんだ
考えてしまうんだ
ってこと
そんな夫との生活に
私はほぼ怒りしか感じられなかった
あの人たちって
嫌なことはまず自然とすぐ忘れようと
脳がするのだと思う
どんなことでも
嫌なことから逃げるのが基本の
あの人たちだから
だからその人の中で
嫌なこと不利なことは
無かったことのようになる
その態度がふるまいが
被害を被って忘れられない者にとっては
非常に非常に不快になる
いつも嫌なことや
面倒なこと努力を要することから
逃げるのがあの人たちだから
受け止める とか
受け入れる ってことが
どういったことなのか
想像すらできない
想像することもないし
想像しようとも思わない
想像することが
どんなことなのかがわからない
自分にとって嫌なことは
自然となかったことにしようと
頭が働くのだと思う
そして
日々のやりとりの中で
不倫者たちは
少しでも自分が不利になったり
不利益を被りそうになると
必ず対抗する
言い返すとか不機嫌になるとか
不遜な態度に出てしまうとか
ものに当たるとか
それを本当に無意識にやる
罪の意識はないから
そもそも
自分はそんな悪いことする人だと
思ってないから
なんでそんなに騒ぐの？ってスタンスが
変わらない
やられた方はたまったもんじゃないのに
これじゃ
なんとかうまくやっていけるわけなんか
ないのに
でもあの人たちの脳は
自分が悪いとは思ってないから
自分悪くないよ？→ってことはやっぱりそっちが
悪いんじゃない？そっちが変われば
いいんじゃない？そうだよ！そうだよね？
に なる
自分でそうなってるのが
わかっていないけどね
その流れが
一生続くなら
もう結構です！！！
って18年前の私は
きっと本能で察して
離婚を希望したのに
どうしていまこうなるの…？
の私が
18年も続いたんだと…
そんな気がしている私です
今夜の吊し上げは
台風で延期かな…
なんとか知事さんの顔も
夫に見える今日の私です