「それでも
あなたは過呼吸になって吐き出せるから
いいよね！……って
思っちゃうんですよ…！」
先日
冷たくキツく
妹に言われました
私も
妹も なかなか病んでいるから…
そして
夜な夜な夫をせめると
そんな時は夫の様子も
おかしくなってくる…
人生って
ホント 難しいですね…
子供の頃は
ある程度大きくなるまで
親は絶対で
親は正しくて
よその家庭を知ることもあまりないから
自分の家はある程度普通の家だと
みんな思って育つのだと思うんですが
ニュース記事などで
すごい親いわゆる毒親で育った人の記事など
つい読み漁ってしまうのですが
事件になった被疑者の親とか
ものすごい人が世の中にはいるから
そこまでじゃないにしても
私たちの親もまぁまぁ…
癖のある親だったので
兄はいま廃人のような状態ですし
妹も別の意味で
廃人のような暮らしになってしまっています
そして
私も
半分廃人のような気持ちを抱えてしまっている…
ずっと
それらに抗って
なんとしても認めず
つまり自分の精神を
そんな親や環境のせいで
おかしくする必要などない
私はわたし！であり
そんな諸々に振り回されて生きる必要などない！
そんなふうに抗って生きてきたのに
結局
夫を責め攻め責め
大爆発小爆発大爆発を繰り返し
あと数年で還暦を迎えるこんなころになって
自分を崩壊させつつある私…
人間は弱いですね…
自分もこんなに弱いのに
同じく弱い夫を責める…
同居の子供の存在があるから
普通のふりをする必要があり
その演技の必要性で
なんとか
日常生活を保っているのかもしれません…
私も 夫も…
過呼吸が出るのは
私の夫に対する甘えなのかな…
私は 社会人になりたての頃
上司から
「人に甘えるの苦手でしょ？」
と言われたことがある
素直じゃなかったからな…
すごく捻くれて育ってしまったから…
ハタチ過ぎて
それは損な性格だったことに気付き
素直になろうと
努力してきたつもりなのですが…
人生は
思い通りにはいかない
なにを
どのように思って
どのように考えて
人は生きていくのが正解なのか…
私は
自分が死ぬ時
どんな気持ちでいるのか
その時
心の中に
何を抱えているのか
その時
心の中に浮かぶのは何なのか
その時
心になにを持っていたいのか
とても とても
謎に思います…
夫に対する思いを
いつ
どのように
どうしていきたいのか…
こうして 吐き出しを続けて
続けた先に
わかるときが
くるのでしょうか…