ここ数年
さんざん爆発し続けて
このごろは
もう さすがに
あんな夜は迎えない
と思っていた
我慢してきた感情は
出し尽くしたと思っていたのに
また爆発した私
…例えばですが
今となってはそんなことありえないと
わかってはいますが
もし…
もし夫が
浮気のみで
いえ浮気だけで
もうじゅうぶんなのだけど
その後の19年間に改心していて
私と子供たちに
良い夫でいてくれていた…
としたら
私はここまで爆発していなかった
と思うんです
でも夫は
軽くモラハラ夫だった
そんなに酷くないから
ずっと気づかなかったけれど
モラハラされていた
その恨みって
簡単には無くならないんだなと
つくづく思いました
自分さえ良ければ
という思考の人と
パートナー関係で生きていくって
物凄い苦痛だったんだな…
って
パートナー関係とか
仕事上でももちろん辛いし
家族にいても
トラブル絶えないのではないでしょうか
私の女に対する気持ちを
一旦おいておいたとしても
私は
夫がこの19年間で
してきたことを
この19年間の夫の暮らし方を
とても納得なんか
できなかったんです
できないんです
できていなかったんです
結局
夫みたいな人間の
観察＆研究中みたいないまの暮らし
いえ
我慢大会継続中みたいな
いまの暮らし
まるで
お互いに
罰ゲームが続いているかのような
いまの暮らし
私が爆発したとき
夫は ただ
「全部パパが悪いんです…」
「ママは何も悪くない…
全部自分が悪いんだよ…
だからもう泣かないで
パパが悪いのに
そんなにたくさん涙を流さないで
もう泣かないで…」
…そんなようなことを言う
ただ ただ
そう言って
自分も少しぐずぐずし出す
それだけ
だから？
だから？？？
だから
私は夫に言ったんです
「責任取りますって言って…！」
「責任取ります って言って」
「…言って！」
「言って！！」
そう言いながら私は
言わない夫に殴りかかったら
慌てて避けた夫の動きと重なって
夫の顔面を思い切り叩いていました
夫は目を押さえて固まってました…