ブログに吐き出し始めて
あっという間に
一年が経ちました…
全然そんな気がしません…
なんと言っても
私は約17年も前に夫に裏切られてから
精神崩壊したまま
それをごまかして
自分の心は見ないふりして
ここまでやりすごしてしまったので
一年なんて
瞬き数回くらいの感じがします
一年経っても
一年前と同じく
夫と女は同じフロアに出勤し働いています
私が戻ることの出来ない
私の好きだった会社に
夫と女だけは
まだ働き続けています
夫は
カタチだけは
だいぶ変わりました
私が
そうとう自由に
気の向くまま
吐き出すようになってから
数年経つので
さすがに
夫としては
これでもかこれでもかと
私から『責め』られ
いつ どんなタイミングで
なんの会話の流れで
妻が過呼吸を起こすのかわからず
おどおどだけれど
おどおどしてもいられず
いままでのような態度もとれず
きっと内心お手上げ状態ながら
夫もいまは日々しかたなく
やりすごしているのだと
思います
自分から裏切ったくせに
私と別れたくないとぐずぐず言い
別れてくれないくせに
ひどい態度をとる夫が
そしてどんどん
ひどい態度がよりひどくなる夫が
私にはずっと理解できませんでした
そしてその暮らしが
本当に本当に嫌でした
嫌になりました
けれど
夫の感じてきたこの17年間と
私が感じてきたこの17年間の時間は
あまりにも違いすぎていました
私は苦しかったけれど
夫は私の苦しみは
微塵も感じていなかった
夫は
自分の態度が妻と子供を
嫌な思いにさせていることも
カケラもわかっていなかった
夫は自分が家族を不快に思わせているという
自覚が全くなかった
夫は自分のしたことが
裏切りであると認識していなかった
夫は世の中の多くの妻が
浮気を許すものだと思っていた
私だけがなかなか許してくれないのを
内心不満に思っていた
夫のような人格の人は
考え方や感じ方
物事の捉え方が独特で
ここまでお互いに認識に違いがあることに
お互い全く気づかなかった
夫は
妻がなにを大事に思って
何を自分に求めているかなんて
全くわかっていなかった
少しはわかっているのだろうと
妻は思って暮らしていたが
夫の方は結局全くわかっていなかった
夫は
自分の都合の良いふうにしか
解釈しない思考回路だった
夫は
自分にとって都合の悪いことは
程なく忘れていってしまう思考回路だった
信じられないけれど
本当にそんな思考回路だった
そしてこのアメブロで
多くの困った妻による
情けない不倫夫たちの言動を読んで
それぞれ酷さに違いはあれど
簡単に言えば
こどものように自分勝手な夫たちが
みな
驚くほど自分のことを
自分を取り巻く人間関係の中を
自分のいいようにしか解釈しないのだと
私も還暦近くまで生きてきて
やっと
知ることとなりました
そして
ついでに
私の父も
母も
そのような思考回路だったのだと
ようやく認識することになりました
私が とてもとても嫌だった
父や 母や
夫の
発した言葉たち
彼らの選んだ言葉や
態度の数々
それは
簡単に言えば
彼らの単なる逆ギレでしかなく
言われた方は
やられた方は
そのまま受け止めて
ずっとそれに苦しめられて
ずっとそれを忘れられずに
生きていくのに
言った方は
やった方は
言ったことも本当に忘れてしまうくらい
簡単に発した言葉で
心から本心で生きている私とは
全く違う
同じ言葉でも
私が言う 使う言葉とは
全く違う
深い考えなんかカケラもない
言葉たちだったらしい
ということが
ぼんやりと…
わかってきたような
わからないけれど
そうだったのだと
ぼんやりと
そんな気がしています…