とりあえずこの沼から抜け出すために
車の運転を学び直そうと
思い立ったのですが
探しても探しても
免許証が見つからない
情けないけど
全くわからないんです
どこで失くしたのか
必要ないのに
職場に持ち込むこともないなーと
思った記憶までで
財布から抜いた記憶もなし
どこかにしまった記憶もなし
18年前の夫の不倫は
全く忘れられないのに
全然忘れられないのに
探していたら
一年前家庭内別居状態になったとき
気持ちを整理するために
私が殴り書いていたメモが
出てきました
昨夜
それを夫に夜中に読ませました
私にとって夫が私にとる夫の態度は
私と暮らしたいと思っている人の
する態度ではない
それが私には理解できないし許せない
さんざんイヤな思いをさせられてきた
もうおなかいっぱい もう入らない
そもそも夫は私がイヤがると思ったのに
バレなければしてもいいと思って不倫した
そこが私にはもう無理
そんな人のどこに良いと思える点があるのか
人を欺いて平気でいられる
人間が違うのだから仕方ない
言っても言っても私を傷つける理解できない
私の知らない義父の影響があるのだろうと思う
でも
不倫が良くないという認識くらいあったはず
私はハッキリ伝えた
なぜ私はいつも人からイヤガラセをされなければならないのか
ここから抜け出す為に必要な事は何？
私はこれ以上何をすればいいのか…
仕方なく離婚できないまま耐えて17年暮らしてきた
もう解放されてもいいのではないか？
充分耐えてきたよね？
どうして夫は私がこんなにイヤだということを
わかってくれないのか
裏切られた人と生きるつらさをわかって欲しい
何も起きなかったころに
戻れるなら戻りたいでもそんなことはムリ
私はどうしたい？
平和に楽しく残りの人生を生きたい
一緒に居て裏切られ続けるのではなく
私を必要としてくれる人だけがいるところへ行きたい
誰も私を愛してくれない
でもそれはもういい
私の人生はそういう人生だから
夫は私を愛してないし
私も愛せない
残念な夫婦だけどそんな人たくさんいる
別の道を進むしかない
何が別の道になるのか？
少しずつ探すしかない
今までの私の人生は何だったのだろう
なぜ私はこんなにも苦しんでしまったのか
なぜ逃げようとしなかったのか
まるでバカみたい
今からでもいいから楽な気持ちで生きたい
私を裏切った人に振り回されるのは
もうたくさん
もううんざり
好きにしたらいい
私も 夫も
どうして私こんなにも我慢などしてきたのだろう
こんなにこんなにこんなに
イヤでイヤでたまらないのに！
去年新しく知った女との事実を知って
立ち直れないと思った
というか
もう立ち直る必要はなくなったのではないか？
私は17年耐えるという努力を続けてきた
耐えて耐えて耐えて
痛めつけられ踏みつけられ蹴飛ばされ
殴られ刺され血を流し続けてきた
治る時間は全くなかった
これをこれ以上続ける意味ってありますか？
どんなカタチがいいのか考えなくては…
私
私はもうがんばれない
でもそれでいいんだと思う
どうして私こんなに夫の裏切りがイヤだったのに
あんなにがんばれたのか今となっては
不思議だ
それだけ私もバカなんだな
あるイミお似合いなのかもしれない悲しいけど
私はこんな結婚生活を送りたくなかった
やめて終わりにするも方法
きっとまたイヤなこと言われる
もう二度と言われたくない
そんな言い方するならさっさとリコンしてくれ
なぜわからない？
なぜ自分ばかり我を通す？
なぜ私を苦しめる？
私に愛が無いからそれが正解
そんな人とは暮らす必要ないと思う
夫は女とそんな関係だったのに
それを知ったのはほんの一年前
夫は素知らぬ顔をして16年も
この家に私と暮らした
その女が今同じ会社にいるショックを
夫は一生理解なんかしない
それだからあんな言い方ができる
夫と居る限り私は一生忘れられない
そんな人生を私は生きたくない
夫はそれを
何回も読み返して
涙を流していた
一年前から
私が思ってることは変わってないし
状況も変わってないや…
なんて残念な私なんだろうと思う
ただ 少しだけ
夫が
自分という人間を
少しだけ
ぼんやり見えてきているかもしれない
ほんとうに
ほんの少しだけ…