私は
18年前に
夫に不倫され
それ以降
夫婦のこれからなど
何も考えられず
何も出来ず
ただ
気持ちに蓋をし
子供を育て
パートをし
飼い犬になんとか癒してもらいながら
家庭を守って暮らしてきた
もちろんその間に
子供にいろいろ問題が起きたり
親兄妹にもいろいろあった
義実家ともいろいろあった
夫とは
表面上普通に夫婦として
やってきた
昔の友達からは
優しい旦那様で
いい結婚したねと言われ
夫と犬の散歩をすれば
子供のママ友に
相変わらず仲良しねと言われ
家族での会話もあり
どちらかと言えば
穏やかな家庭だったのではと思う
どちらかと言えば…だけど
それらは全て
私がひたすら
子供の気持ちを守る為
平気なフリをしてきたから
でも私と夫の中では
夫の不倫があったから
だから夫は家事をがんばっている
私はなんとか耐えている
の 図
でも
でも
でも
15年 16年 17年と
経って
そう思っていたのは
私だけだったと
ついに私は認識することになった
夫は
この生活で
もう私が大方いつもの私に戻っていて
特に問題があるとは
感じていなかった
よもやここまで
妻が自分の浮気を
引きずっているなどと
夢にも思っていなかった
私は
これ以上
私の人生を
この人とは過ごせない
本気でそう思った
では
私は
どうしたら良かったのか
それはいまでもわからないが
耐えた結果
破裂した
自分は逆ギレなんかしていないと
思っている夫に
私が逆ギレ？した
そんな私にも
夫は当然のようにキレた
15年 16年 17年 と
終わらない妻からの言いがかり
終わらないどころか
蒸し返す蒸し返す蒸し返す！
そして過呼吸
夫の逆ギレと
私の過呼吸とを繰り返し
夫は
私からの反撃をくらい
LINEの嵐
スクショの嵐
真っ暗な闇の中で
ともに沼に落ちる日々
ともに沼に嵌まる日々
そして
夫はいま
静かなひとになっている
そのひとが
私に言った言葉
私には忘れられない言葉たち
何年も経ってるのにさぁ
まだ許してくれないの？
もう終わったことを
いつまでもいつまでもさぁ！
そういうのはさ
悔しいから泣くんだよね？
悔しいから泣くんだよ！
たったの一回も許してくれないの？
世間じゃ浮気なんて
ない話じゃないのに
許してくれてる奥さんも
世の中には
いっぱいいるのに
なんでウチの奥さんは
許してくれないのかと思ってた
ママだけが許してくれないんだと
思ってた
時間の無駄でしょう？
そんなに嫌なら
自分が実家に帰ればいいじゃん！
自分が出て行けばいいんじゃないの？
いま現在
あのおとなしく従順にしてる夫に
毎日 音読させてやりたい
あなたさ
自分が出て行けばいいんじゃないの？
そんな気持ちの
今日の私です