昨日の朝は
LINE攻撃しませんでした
でも
連休明けて
女のいる会社へ出勤していく夫は
なんだかまるで
女のところへ夫がまた帰っていくみたいな
そんな気持ちになりました
なので
夫からの一日2回のLINEには
ギリギリの気持ちで既読スルー
しばらく
なんとかやや平穏な気持ちで
暮らしていたのに
なんだか平和そうに
私と娘との暮らしを
私と娘との時間を
味わっているかのような夫を
見ていたら
腹が立つんです
夫が眠りについて
夜中にひとりの時間になった時など
無性に腹が立つんです
楽しい？
この家族団欒は仮の姿だよね？
わかってる？
よくそこでぐぅぐぅ寝れるね？
私に首絞められるとは
思わないの？
私に刺されるとは思わないの？
あなたの逆ギレに
付き合ったような18年間だったんだよ
私 やっと少しずつ
わかってきたの
だから結局
いまも 18年前のあの時も
ずっとギリギリなんだよ
あなたの態度は
どれもほぼ逆ギレみたいな
ものだったんだな って
やっとわかったの
だってあなたの辞書には
載ってないことが
たくさんあるものね？
間違って記載されてるものも
たくさんあったし
(例えば 不倫は許される とかね)
逆ギレだって載ってないものね
だから自分のしてることが
逆ギレだなんて
気づかなかったんだ？？？
私が
ここ数年
あなたとのやりとりで
いちいち過呼吸になったりしたこと
きっかけは
ほとんどがあなたの逆ギレから
だったんだよ
少しはいま理解している？
「え？ …これも逆ギレなの？…
…そうなんだ……？」
そんなことの繰り返し
自分が
逆ギレしてることを
10何年も
わかってなかった夫
わからなくてもいいから
あの時
あのまま
そっくり女にあなたをくれてやってたら
いま頃
私と娘の団欒は
ホンモノの団欒だったろうし
あなたは二度と娘と私と団欒することなく
そんな時間を持つこともなく
みんなで会うこともなく
私は苦しみから解放されて久しく
こんな人生も有り！って
笑って毎日を過ごしていたような
そんな想像をして悔しくなる
あなたと同じく
きっと逆ギレタイプであろう
あの不倫女とあなた
あの時から
ふたり一緒になっていたら
どんな暮らしをしてたのかしらね
とってもお似合いだったと思うけどね
私は二度とあなたと会うつもりは
なかったけどね
それ
現実にしてやりたかったです