なんだか
いろいろあって
忙しいし
嫌になってます
昨日は
娘とケンカになり
号泣してしまった
過呼吸にもなったし
私って
やっぱりおかしくなってるのか…
と思ってしまうし
私自身の精神が
こんなになる前に
どうして
なんとか出来なかったのだろうか
と思うと
また泣けてきたり
我慢って
するべきなんですか？
しないほうがいいのですか？
わからなくなってます
ずっと我慢してきたことが
私自身の気持ちには
良くなかった
やっと吐き出せて
楽になって来た
と思うこの頃だったのに
娘とケンカしたこと
たぶん今まで一度もないです
小さいときは
何度かキツく叱ったことあります
筋が通らないことをして
態度が悪かった時
2度くらい
すごくキツく叱りました
3度くらいあった？
忘れましたが
あとは
普通にちょっと怒るくらいは
普段からしてたけど
でも
昨日
娘に嫌な言い方をされて
娘の本心は
そうだったんだと
気づいて
悲しくなってしまって
大泣きしてしまいました
娘は家を出て
一人暮らしすることになりました
きっと
娘に夫の裏切りを
言わない方が良かったのだと思う
多くの同じような
裏切りにあった奥さん方は
言わずにやっていると思うのに
私は耐えきれず
言ってしまった
我慢して
私と夫の間に入って
なんとかバランス取ってくれていたのだと
思います
娘の人生が
しあわせになってほしいけれど
私は
私がしあわせだと
見せてあげられなかった
夫とのことで
いつも
いっぱいいっぱいで
娘に全然
しあわせがどんなことか
教えてあげられなかったのだと
思います…
そんな自分にしか
なれていなかった自分が
やっぱり いま 嫌になりますね…
もっと
軽く 軽い気持ちで
人生を生きられる人だったら
良かったのかもしれないですね…
でも
これが私だから
これからも
この私で
生きていかなければ
ならないから…
人生って
むずかしいですか？
むずかしくないですか？