先日のバレンタインデー
今年はどうしようかと
思いました
また過呼吸になったところでしたし
(簡単に言えばあのネギ事件ですが)
いまの夫と私は
現状を客観的に見ると
たぶん再構築中なのだと思います
私の気持ちのなかでは
再構築しようなんて
思っているわけではありませんが
でも夫はきっと
内心 どこか必死なのだろうと
思います
離婚されたくないから…
もし
離婚できていたら
きっと
過呼吸になったり
フラッシュバックしたり
きっときっと
していなかったと
私は思います
私はそう思っています
そう思いたいです
夫とやりとりせず
夫と離れ
夫の顔を見ず
あれから生きていたとしたら
夫に刺激されることもなく
記憶から
日々夫を
消し去ることが出来ていたら…
でも
離婚せず
再構築してるかのような
いまの毎日で
ささいなことで
全てを思い出し
そんなときは
ものすごく
恨みや悲しみやむなしさが
とてもとても込み上げてきて
そして
自分でもいまは抑えようと思っていないし
ちょうど娘もそのとき外出していなかったし
たったネギひとつで
夫を罵倒するくらい興奮した私…
たったネギひとつで
つらかった17年間のむなしさが
溢れるように込み上げてきて
嗚咽し号泣しました
強いて言えば
以前より吐き出しているからか
切り替えが早くなったようには
思います
仕事がなんとか
充実していることも
とても大きいと
感じています
自分を少しずつ
作り直しているのかもしれません
やっと…？
自分は自分であって
自分が自分を生きている…
私は私で
私が私を生きている…
人生60年近く生きてきて
やっと少し
そんなことが
わかってきたのかも
しれません…
今年のバレンタインは
結局
いつものように
つまみを用意して
日本酒をいただきました
娘は自分の好きな銘柄で
ハイボール
三人で家族団欒ふうに
穏やかに
テレビを見ながら
時にバカ笑いしながら…
(つまみは日本酒用だったけど…)
いつも
バレンタインは
日本酒で夫婦で晩酌していました
でもそんなときも
私の気持ちは
ずっと ずっと
17年間
言葉では言い表せないような
暗く重いものに包まれていました
カタチだけ
夫婦水入らずの晩酌
今年は
少しだけ
娘のおかげもあって
三人の時間を
美味しい日本酒の生酒の味を
楽しむことが出来たかもしれません…