「え？ …どうやって家庭内別居なの？？？」
妹に聞かれました
そりゃそうですね
部屋数の少ない小さな家です
娘がいろいろ気遣ってくれるので
なんとか遭わずにやり過ごしています
あのあとも夫の気配を感じた時
また動悸がしてきて
同じように泣き叫び号泣したので
娘は私の背中をさすりながら
一緒に泣いていました
とうとう娘にも
私のそんな姿を何度も見せてしまいました
夫は気づいたのか気づいてないのか…
そんなこと
もうどうでもいいです
夫にわからせようとして
やっているわけでもないし
嫌がらせしてるつもりもないし
夫を変えようと思って
やっているわけでもないし
ただ ただ
いくら吐き出しても足りないだけ
私 本当に我慢して
演技してた
子供たちにバラして
子供たちに知られてから
やっぱりそれからも
演技して仲良し家族を装っていたんです
だって
他にどうすればいいんですか？
離婚しない
離婚できない
ということは同居が続く
娘も知っていて
いがみ合って暮らしたとしたら
娘にも悪いし
そんな両親で
娘がかわいそうだと思うし
私の中で
夫の生い立ちが
かわいそうだと思う部分も
少なからず ないわけではない
でも
結局
あの人格のひとは
簡単には変わらないし
自覚が身に染みない
自覚が少しできるようになったくらいで
自覚が自分のものにならない
咄嗟となると
本質が出てしまうのでしょうね
それに私が
どこまで耐えられるのか
って話で
何度か もうムリ
と 思って来ましたけど
今回 いま
またそう思っているだけです
また
傷つけられるのは
もう もう
いやなんです
一緒に居る限り
常に夫の存在は
私を傷つけ続けるのに
その上
あんな言い方されるだけで
もう本当にいやなんです
そのことを夫が理解しなくても
もういいです
ここ数年
この先どうなるのか…？
この先どうするのか…？
自分でもわからないまま
漠然と仲良し風に過ごして来ましたけど
こうして
家族が有り
ひとときでも
寄り添う家族がいるだけで
それはしあわせと言うのではないかと
そう思うべきなのだろうと
そう思うようにしなくては
いけないのであろうなと
そんな考えにも
なったりしていましたが
私はもう二度と傷つけられたくない
我が家の明日の状態はどうなるのか
日々わかりませんが
もう二度と夫に会いたくない
もう二度と夫を見たくない
もう二度と夫の声を聞きたくない
どれくらい経てば
そんなこともあったわね…と
思えるのか
いまの私にはわかりませんが
やっぱり17年後
くらいでしょうか…