なぜ こうなったのか…
家庭内別居始めました
顔も見たくない見られない
声も聞きたくない聞けない
性格の悪い人 ほんとにキライです
もう もう
関わっていく気になれません
私の人生には要らない
いまはそんな気持ちです
職場のフキハラ上司
数年我慢しましたが
この先年金をもらうまで
ずっとこれをやられるのかと思ったら
人生もったいないような気持ちになり
還暦前になって転職を決めました
(パートですけど…)
いまから新しいこと覚えられるのか
不安しかなかったのですが
乗りかかった船？に
乗ってみようかと
採用され即仕事が始まり
いままさかのダブルワーク状態です
(パートですけど…)
ただ
夫に嫌な口調で
一言言われただけなんです
日常生活の中で
でも 上司にさんざんいじめられて
それをされると
夫のモラハラを思い出すので
それもつらく…
でも耐えていましたけど
そんな気持ちでいた私
あっという間に
ダブルワークになり
忙しくて余裕もなく
ちょっとイラついていた私の態度に
夫が逆ギレした
それだけのことです
でも
もういい
そう思ったんです
私に隠れて
私にバレなければ平気と
女を作るような男が
この傷ついた私に
17年も前についた古傷をずっと抱える妻に
裏切った夫が
裏切られた妻を
そばで支えて
癒してくれるなんてことが
できるはずがなかったんです
そうなんです
自己愛性パーソナリティとは
そういう人なのです
逆ギレしないなんて出来ないのです
夫は
最後に残っていた
私と夫を繋ぐ細い細い糸を
自分で切ったのです
もう
私は夫になにも言う気にはならない
ここ数年
散々言って来ました
大きなタコが耳の中にできて
夫はもう何も聞こえなかったのかもしれない
私は
その夫の逆ギレのあと
あとから
あとから
さまざまな感情が溢れ出し
娘もいる前で
大声で叫びながら号泣し
過呼吸になり
手足がしびれ
椅子から転げ落ち
泣き続けました
どうしてこうなったのか…
初出勤の前日に
家庭内別居という
新生活も
始めることになったのでした…