私は
これまで
こんな私ですけど
私なりに
一生懸命生きてきたつもりです
もちろん
理想通りなんてことはないし
結局は
兄を救うことさえ
できはしなかったし
兄の人生を背負って
生きていくことも選べなかった
しあわせになりたいと思いました
こんな自分でも
しあわせになりたいと
思ってもいいのではないかと思い
結婚してもいいのではないかと思い
しあわせな家庭を築く
穏やかで
お互いに思いやり
仲良く助け合って
それをしあわせであるとし
一緒に生きて行く
その価値観が同じであろうと思った人と
結婚した
したつもりだった
だったんだけれど
その人と
価値観が実は
違った
夫にそう言うと
夫は
自分もそう思っていたと
穏やかでしあわせな家庭を持つんだと
思っていたと
どうしてこうなっちゃったんだろうな
と
いろいろ要因は
あるだろうけど
あなたが自己愛性パーソナリティだったからだよ
私はいま
そう思って
自分を言い聞かせている
そこから
どうしようか
ずっと足踏みしています…
毎日 毎日
自分の気持ちを分析している
あたまに浮かんでくるのは
あ〜もう
いやになっちゃったなぁ…
って言葉です
夫の性格が
いや…
この17年間の夫の態度
性格が
とても嫌だったんだな
と
いますごく感じています
モラハラのすごい人の
ブログを読ませていただいて
私の夫は
そこまですごくはなかったのですが
まさか家庭を壊すほどのことを
するとは思っていなかったので
そこから
いろいろ歯車が合わないことが
少しずつ少しずつ
わかってきたと言うか…
すごいモラハラではなかったので
全然気付かずにいたけれど
夫婦の構図としては
同じだったんだなぁと感じます
モラハラの人
いやです
浮気されて裏切られてからは
なにをどう考えて
生きていけばいいのか
わからないまま
子供の成長を見守ることだけに
重心を置いて生きてきて
とりあえず
ふたり 社会人になりました
(ふたりに全く問題がないわけではありませんが…)
なんと言うか…
こんなことって
あるんだな…
って気持ちです
まだまだ
フラッシュバックしています
というか
自分に
やっとフラッシュバックを解禁したので
ちょっとしたきっかけで
ものの見事に
フラッシュバックしています
そんな夫婦の生活…
しあわせだとは
なかなか思えないのですが
モラハラが嫌というか
自分のことしか考えない人が
身近に居すぎた人生で
信じてた人に裏切られた
信じてた人と価値観が違った
信じた人が
自分さえ良ければいいという人だった
それだけ っちゃぁ
それだけだったんですけど
たったそんなことが
私はずいぶん苦しかったのです…