結婚記念日が近づいてくることに
気がつきました…
私は
これから
どうしたいのだろう…
私は
いまから
なにをしたいのだろう…
先日
また
過呼吸にもなったし
夜中に突然
怒りが湧いてきて
耐えられなくなって
寝ている部屋を出て
隣の部屋へ行って
大きな三角クッションを
思い切り何度も何度も何度も何度も
床に叩きつけました
別の日
また夜中の吐き出し
明け方4時過ぎまで
ずっと
夫が あの頃どんなだったか
私が あの時どう思っていたのか
延々と
夫相手に
ひとり話し続けていました
夫は
「消えてなくなりたい
本当にどうかしてたね…
狂ってたよね…
そうやって
聞けば聞くほど
ただのクズで
情けなくて
消えてなくなりたいよ…」
いま 私は
毎日を
普通に過ごすことだけで
精一杯
起きて
犬の世話して
花の世話して
娘と夫のお弁当を作って
水筒を作って
仕事に行って
妹の様子と母の様子を気にして
妹の吐き出しに
付き合って
犬の散歩に行って
夕飯の支度をして
テレビ見ながら
ご飯食べて飲んで
明日のお弁当の支度して
明日の支度して
お風呂入って
寝る
夫との未来が
見えないです
夫とこれから
どうしたい こうしたい
とか
思い浮かばない
この16年17年間
ふたりで
もっと時間を大切に
大切な時間を過ごしたかった
そうやって過ごしたかった…
私は
時間をたくさん
捨ててきてしまったんだな…
どうしていいのか
本当に
わからなかった
ただ
毎日 家のことをやって
子供のことをやって
学校の役員 地域の役員をやって
仕事に行って
それだけだった
心の中では重い重い蓋を抱えて
身動きとれずに
ずっとその重さで
深い海に沈んでいた
息も出来ずに…
蓋を抱えることをやめてみたら
水面まで
なんとか浮かんできたような
気がするけれど
あたりは真っ暗で
寒い深い海に浮かんで
いま
自分がどこにいるのかも
わからない
夫が
どこにいるのかもわからない
昼休みに
食べたお弁当のお礼を
LINEしてくる夫
ただ
馬鹿の一つ覚えみたいに
お礼を言ってくることに
以前
どうせあなたは
いつもなにも考えてはいない
と 文句を言ったので
ひとことふたこと
違うことをLINEするようになった夫
ほうれん草が美味しかった と
何度か言ってきていたので
生協のほうれん草は
美味しいよね
と お粗末さまでしたの返信につけて
そう返事した
夜中
ずっと私の吐き出しを聞いている夫
「ほうれん草が美味しいねって
生協のほうれん草は
美味しいよね…って
それを読んだとき
涙が出てきたよ…
そんな些細なことを
会話できることが
すごくしあわせなんだな…
って思って…」
私は
泣きながら夫に
過去の苦しさを話す中で
ただ ぼんやり
ぼんやりそれを聞いていました