私の人生は
ずっと
寂しかったんだと思います
いつでも
ずっと
小さなころから
現在に至るまで
育った家では
放っておかれてばかりだったし
父も母も自己愛性人格で
自分の気分で家族を振り回す
人の気持ちがわからない親に育てられたから
いま思えばほんとに軽い
地に足もつかない
なんとも情けないことになる私と夫の結婚生活は
子供が生まれてきてくれて
結婚してからの13年だけが
しあわせになれたのだと思い込んでいた時間
裏切られるなんてカケラも思わず
夫に子供ともども捨てられるとも思わず
女に入れあげて
家に帰らなくなるなんて思わず
(そう言うと夫は帰ってきてたじゃない〜と
反論するけど毎日毎日夜中の２時とか３時とか…
本当に毎日毎日そうだったので私の中では
そう思ってしまう)
バレてからは
裏切り者のくせに離婚なんてしないと言い出し
私と別れてもくれないのに
そのあとに延々と続く暴言愚行
私のいまの気持ちは…
むなしさで いっぱいです…
せっせと家人として
毎日の時間を過ごす夫
いろいろ家のこと
やってはくれます
だって
離婚したくないから家事全部やるから
それならいいでしょ？と
自分から言いましたからね
ずっと 全く
やる気の出ない私
どうして
壊されたこの家庭で
私が家族のしあわせのために
あなたの家のために
せっせといろいろ
やる必要があるの？
あなたに壊されたこの家で
あなたに壊されたこの私が
この家を良い状態を保つために
せっせと守ることを
したいという気持ちに
私がなると思いますか？
結婚したころは
「掃除はキライだけど
家はキレイな方がいい」
だの言ってたね
専業主婦だった私は
せっせと片付けや掃除がんばりましたよ
だってそれ
私にやれってことだもんね…
私を裏切ったあとの
あなたのこの16年間の態度
それがどういうことだったのか
気付くこともなく
私を傷つけ続け
私を苦しめ続け
いま
やっと
別人のようになったあなた
結婚したころのように戻ったあなた
真夜中に攻め続けると
簡単にそれに負け
私を丸ごと受け止める度量なんて
まるでないあなた
ずっと寂しかったよ 私
いま
まだ
あの女と同じ場所で働くあなた
頭のどこかでは
16年前のこと
遠い昔のこと
そう思っている自分もいる
いまのこの自分を
本当にバカバカしく思う自分もいる
そんな自分がいま いることも
とっても
寂しい…