16年
もう17年目
どうしてこんなに泣けるんだろう
と 思えるくらい
ここ数年
真夜中に明け方まで
ずっと泣いた
ずっと抑えていた気持ちを
爆発させて
唸り声をあげて泣いて
暴れて
それでも苦しくて苦しくて
もう何がどう苦しいのかわからなくなって
真夜中に家を飛び出して
パジャマで近所をウロウロして
橋の下の川をただ眺めて
水の流れる音をひとりで聴いていた
どうしてこんなに我慢してしまったのだろう
私はいったい なんなのだろう
こんなおばあさんみたいな自分になっても
まだ 私はあの時のまま…
夫の裏切りが
わかった時のまま
16年 17年経っても
気持ちが
あの時のまま
なにも見えないふりして
暮らしてきた
そして結局 破裂
もう
全てが嫌で
何もかもが嫌で
夫も
自分も
この生活も
泣いて泣いて
どうしてこんなに泣けるんだろうと思いながら
泣き続けた…
ぜんぜん
やる気が起きない
なんのやる気も起きない
本当はやりたいことがたくさんあるのに
そんな気持ちになれない
私は どうしたら
もとの私に戻って
また生きていけるのでしょう
なかなか
見つからない…
なかなか
納得できない
私はどうやって生きていったらいいのか
わからない
自分がどうしたいのか
わからない
いまの私は
娘にそれを
なるべく気付かれないように
仕事も
親のことも
妹のことも
また 普通のふりを続けている…
小さなころから
ずっと自分を騙して生きてきたように
まだ いまも
自分を騙して
暮らしているような気がする…