月曜日から
また
同じようなことを
繰り返しています
相変わらず
どれだけか夫にLINEしています
ここに書ききれないくらい
LINEしています
泣いてもいます
このブログに
夫のことコメントしてくれた方がいて
その文章そのままコピーして
LINEで送ってもいます
(私がブログ書いて
吐き出してることを夫は知りません
ただブログ書いてる人へ
メールを送りやりとりしている
というふうに以前から言ってあります)
気持ちが纏まらなくて
ブログの下書きだけ
溜まっていきます
今朝の夫からの返信
「謝って許されることではないけど、本当にすみませんでした。申し訳ありませんでした。」
暑い暑い日が続き
唯一無二の救いの存在の
可愛がっている老犬の容態が
もし
私ひとりの時に急変したら
私は暑い中20分くらい歩いて
犬を抱いて病院へ
連れて行かなければならない
この酷暑の中を？
私が
具合の悪い犬を高温の空気にさらして？
高温の中を抱いて？
(タクシー呼んでもなかなか来てもらえない
断られることが多いんです)
ものすごいゲリラ雷雨でも
私は家族を駅まで迎えにも行けない
いまの母の
通院にも役に立たない
気晴らしもしてやれない
私
ない頭で
必死に勉強して
ちゃんと一回で免許受かって
あんなに
あんなに
あんなに
何回も
何回も
何回も
何回も
車の練習に付き合ってください
と 夫に頼んだ
絶対にひとりで乗っちゃダメだと言うから
なんだかんだ理由をつけて
付き合ってくれなくなった
３回くらい乗って短い時間練習して
それから乗ってくれなくなった
夫が
あんなに威圧的に
私に教えるとは思わなくて
緊張やら驚きやら
あがってしまい失敗もあった
でも３回だよ？
たった３回付き合ってくれただけ
車庫入れだって1回
(我が家の駐車スペースは非常に厳しい)
私が車に乗れたら
兄をあの家から
もっと早く救ってあげられたかも
しれないのに
病気の父の通院の足に
なれたかもしれないのに
父が亡くなる前に
もしかしたら
最後に一度だけでも
他人と関われない兄と
家族だけで
食事ができたかもしれないのに
あなたが浮気をした
この家庭から逃げ出すことが
できたかもしれないのに
あなたは
何度も何度も頼んだ私を無視し続け
そしてやったことは
女と何回も何回も会うこと
何回も何回も何回も何回も
そしてバレてからも
ずっと私の気持ちは
無視し続けた
どんなにお願いされても
私を車に乗らせないことが
私のしあわせ？
私に隠れて
女と会い続けて
女に私に何回も電話させて
それが私のしあわせになると
思ってましたか？
バレたら
無かったことにして
暮らしていくことが
私のしあわせだと思ってましたか？
バレても
子供の前で
普通のふりしているのが
私のしあわせだと思いましたか？
なぜ
「なんとかうまく
やっていけないもんかね」
なのか
そのセリフは
私のセリフだよ
すべて忘れたい
本当の望みは
すべてを忘れたいということです
私の人生から
裏切られた事実を
無かったことにしたい
無視された事実を
無かったことにしたい
女とまだ
18年経っても
まだ一緒に働いているという事実を
無かったことにしたい
あの日
病気の父の前で
私のことを
「しあわせにします」
と言ってくれていたあなた
私のしあわせを
なんだと思っていたの？