1/13 宮﨑理奈写真集イベント

みやりが卒業して10日が経ちました。

福岡の写真集イベントで『最後のライブどうだった？』とか『4章行かないの？行くテンションじゃなくなっちゃった？』とか聞かれたけど僕はほとんど何も言えなかった。
『卒業おめでとう』と『うん』とか返事しかしてないかな。

なんかねぇ初めてみやりの前で緊張してた。

なんでだろうなぁってずっと考えてたんだけど、

たぶんアイドルじゃないSUPER☆GiRLSじゃない宮崎理奈だからかなぁ。

自分でもよく分からないんだけどね。

なんて言うかアイドルじゃなくなったみやりが別人に見えたって言うか、いやその場でそう思った訳じゃないし、もちろん変わってないんだろうけど、

みやりの目の前に立ったらいきなり緊張したんだよね。

恐らくなんだけどやっぱり卒業して2日しか経ってなくても2日前とは心境と言うか気持ちって言うか、卒業した実感まだなかったとしてもみやりの中では何か2日前と違うんじゃないかなぁ。

だって実際アイドルじゃないし、スパガじゃないし、宮崎理奈として本当の意味でのソロの仕事だし。サインも『宮﨑理奈』で漢字だし『﨑』の本名に戻った。

こう言うのも含めて僕らが思ってるよりみやりは2日前とは違う意識がどっかにあるんじゃないかなぁ。

みやりの前に立った時たぶん僕はそれを感じたんじゃないだろうか？

なんとなく今までのみやりとは違うって無意識だけど察知して緊張したんじゃないかなぁって。

ステージ上で他のファンと握手したり挨拶してる姿を思い返したら改めてその時の気持ちを思い出した。

あの時は緊張してたから分からなかったけど確かにあのステージにいたみやりや僕の目の前にいたみやりは今までのみやりと違って見えてたなって今ならはっきり分かる。

そうなんだよなぁスパガのみやりと今のみやりは違うんだよ。

サンリオピューロランドでの生誕イベントが決まったりカンタータの舞台もあるし写真集イベントもあったし。

でも超絶メール終わったり、ブログも新しいとこに移って、宮﨑理奈公式ホームページが出来たり、ナイスみやり！のラジオ番組が今月で終わりだったりね。

スパガとしての活動が当たり前だけど全て終わった訳で…

そりゃさぁ卒業前と卒業後で違うの当たり前だよね。

ファン側は覚悟してなくてもみやりは覚悟してて、いや覚悟してなくてもどんどん時間が経てば周りの環境が変わってる事とか受け入れて行くしかない。

僕も卒業したら全然今までと違うって言いながらも本当は分かってなくて、

だから福岡でみやりを目の前にした時になんか違うって感じたんじゃないかなぁ。

僕が緊張するって滅多にないから。

余程想定外の事でも起きない限り焦ったり緊張したりしないので。

まったく想定しないで会いに行ったから想定外の宮﨑理奈がそこに居たんだろうなぁ。

たぶん。

2019年宮崎理奈SUPER☆GiRLS卒業

1期生だった12人全員卒業おめでとうございます！

終わったね。終わってしまった。

僕の大好きだったSUPER☆GiRLSがついに終幕した。

2011年10月9日、7年3ヶ月と2日前に初めてスパガライブを見て、12人のライブに釘付けになったあの時から昨日まで本当に楽しかった。

スパガ最高だよ。

そしてみやり。

宮崎理奈に出逢って僕の人生変わった。
みやりが居なかったらここまでスパガにハマる事はなかったと思う。

本当にみやりに対してだけは本気だったもん。

全身全霊で立ち向かって僕が出来る全てをぶつけて一緒に悩んで考えてたら。
みやりも本気になってくれた。

僕なんかの言う事にこれほど応えてくれたのはみやりだけ。

真面目だし素直だしいつでも本気なみやりだからこっちがいい加減だとみやりもいい加減に応えると思う。

だからズルいとかえこひいきとかじゃなく平等なんだよ。

正義感あってズルい事はしない。

それがみやりだ。

そんなみやりがスパガを卒業した。

全然受け入れてないようなよく分からない。

いやいつか卒業するのは分かってたしね。

でもあまり深く考えないようにしてる。って言うのが今の自分にあてはまってるのかなぁ。

そんな状況の中での卒業ライブ。

淋しかった。うん。もの凄く。

でもいつもと変わらない感じだったし特別なライブとも思ってないんだけど。

ただただ淋しかった。

約3ヶ月前、卒業発表される2時間くらい前にアキヒト君から連絡きて『ひでさんのツイート見たけど宮崎さん卒業する感じなんですか？』って。

『卒業するみたいだけど9月1日に発表なかったし明日10月1日発表かは分からないけど近々卒業するよ』って話してたら2時間後に日付変わった瞬間卒業発表された。

アキヒト君からすぐに電話がきて『5人同時の卒業だから可能かどうかは分からないけど良番のチケット用意します。』って言ってくれた。

『僕はどこでも大丈夫だよ』って言ったんだけど『気持ちなので受け取って欲しいです』って。

なんて言うか本当感動した。

こんなに考えてくれてたんだなぁって。

『本当お世話になったから』って言ってたけど全然逆で実際はお世話になってばかり。

本当いつも申し訳ないなって思ってるくらい。

なのにまだこれ以上やってくれるのかって。

そしてかなり無理して僕とゆかちゃんと村上さんの3人分のチケット用意してくれたと思う。

最初は後ろの方のバー辺りでも良いかなって思ったんだけど、なんとかアキヒト君の近くで一緒に見たいなって思ってアキヒト君達の後ろ2列目に入れた。

楽しかったなぁ。

虹スタで跳びながらもうこうやってみんなでスパガライブを見る事もなくなるのかって思ったら涙が止まらなくなって泣きながら跳んだ。

でもめっちゃ楽しくて楽しくて！

be with you でみやり見てまた泣いて、この曲で1回も指差しされた事なくて結局最後も指差しなくて泣いた←ウソ

みやりのソロは最前中央でゆかちゃんと誰よりも近くで見れた。
本当ありがとう。

今までそんな事した事ないけどやっぱりアキヒト君達の気持ちに応えたいし。

みやり綺麗だった。可愛いかったなぁ。

本当この人は可愛い。
誰よりも可愛い。

喋らなきゃ世界一可愛いのに。←

なんてね。

みやりは見た目じゃない。
中身が可愛いんだよ。

クソ生意気だけどそこがまた可愛い。
何をしても何を言われても可愛いしか出てこない。

無事にこうして卒業して次の日にソロになって初のイベントがあって幸せだよね。

まぁ行ってないけど。

ゆかちゃんにね、たけぷうさんとか僕の事も含めて『良くがんばって推してくれたよね』って言ってたらしく嬉しかったなぁ。

ゆかちゃんはみやりから手紙貰って色々思い出して泣いたって言ってた。

僕は手紙も申し込んでないし、最後のハピメもハズレたなぁ。

でも別にいいんだ。

文字にしなくてもみやりの気持ちは分かるし伝わってるから。

別に負け惜しみじゃないよ。

ゆかちゃんに『手紙の内容は大体想像つくし驚くような事は書いてないでしょ？』って聞いたら『もちろん嬉しいけど大体想像通り』って言ってた。

そりゃそうだよ。

たけぷうさんだってゆかちゃんだって僕だって気持ち分かるくらい一生懸命推してきたもん。

最初の頃はハピメでも『え！こんなこと思ってるんだ』とか『こんな事言ってくれるんだ！』って驚いたけど。

まだ全然みやりと気持ちが通じてなかったからね。

今は違う。みやりの気持ちも僕らの気持ちも大体わかってる。

そりゃ言われたり手紙やハピメ貰ったら嬉しいけどね。


今、たけぷうさんの家にゆかちゃんとお泊まりしてます。

もうすぐ成田空港に向かう時間です。

さてアイドル卒業したみやりに会いに行くかな。

みやり推し第２章の始まりだ！

みやり卒業4日前

いつも隣にいた訳じゃないけど、光があたれば現れる影のように。

そんな存在になれただろうか。

みやりがステージで輝いている時だけは影みたいにいつも近くにいれたような。

そんなに自分の影に目を向ける事なんてないけど誰よりもみやりの近くに居れたかなぁ。

みやりが気づいても気づかなくても、みやりが笑えば僕も笑う。みやりが泣けば僕も泣く。

そんな6年8ヶ月と1日。

約20年間の長かったドルヲタ人生は最強最高アイドルと出会う為に続けそして共に終わりを迎える。

本当に本当に最高だった。
こんな楽しい人生が待ってたなんて思ってもいなかった。

みやりを好きになって、出会えて本当に良かった。

これからはアイドルとしてじゃないからどうなるか分からないけど一途な性格は変わらないと思うし、

みやりが頑張ってる姿を見せて向上心を失わない限り僕の火も消えないと思う。

元々みやりとは握手でたくさん話したりとかもないしガッツり話したりした事もない。

そうする必要がなかった。

何故ならいつも同じ気持ちでいて価値観も分かってて、別に話さなくても気持ちや考えてる事が分かる。
もちろんこっちからの一方通行だけど。

自分のブログやコメントや手紙でみやりの気持ちを分かってあげたらそれだけで安心してくれる。

話さなくても十分過ぎるくらい会話してる感じなのは生涯みやりだけだと思う。

みやりを漢字2文字で表すと『素直』。

本当にみやりは素直。

言うこと聞くとかじゃなく、自分の気持ちに嘘をつけない。

感情を隠せない。

そんなみやりが可愛いくて愛しい。

そんなみやりをこれからもずっと見てたいなぁ。

スパガライブではみやりの気持ちがガンガン伝わってきて何を考えてるのかとか分かったけど、

舞台は全然違うからなぁ。

その役になりきって、その役の気持ちを観客に伝える。そこにみやり個人の気持ちは要らないし邪魔になるだけ。
そんな感じに思えるんだけど違う？

もちろんみやりの演技は好きだし見たいけど、僕に向けてのみやりの気持ちが伝わってこない舞台だけで満足できるんだろうか。

僕の見ているだけで良いって言うのはそう言う事だから。


SNSの発信だけでみやりの気持ちが分かるのかなぁ。

この6年8ヶ月は本当によくやったなぁって、自分の意思を貫き他人に左右されず行動してきたなぁと。

でも何も言わなくてもみやりに気持ちは通じてた。

って言いたいとこだけどそれはまったく違う。

何回みやりとぶつかったか分からないくらい何度もぶつかってるかな。

それはこっちの気持ちや意思が中々伝わってないから。

いや、伝わっていてもそれが理解できなかったり納得できないからかな。

まぁこっちは素直じゃないからw

そして何よりみやりを不安にさせて気を引く行動をとってきたから。

本当は見てるだけでも良いんだけど、みやり推しを続けるモチベーションに
してました。

たぶんだけどこれだけ色々な事や変化があるみやり推しは僕しかいないだろうなぁって。

他と同じ事を嫌い、みやりに安心されるのも嫌で気持ち全部見透かされるのも嫌でみやりに従順には絶対にならない。

アイドルとしてのみやりの握手やイベントも最後はあまり行かなかったなぁ。

だってみんなは最後だからっていつもより行くじゃん。

そしたら僕は行けないんだよ。
そう言う性格だから。

1月5日と6日、最後の個別やリリイベも行かなかった。
絶対行きたくなるからその日は土日だから普段休みなのに無理やり仕事入れて貰って行けない状況を作った。

でもそれが僕なんです。

それが僕の推し方だから最後まで貫き通す。

最後まで他のみやり推しとは違うって気持ちを行動で示す。

口先だけじゃないとこ示す。

僕のみやり推しはこれで終わりじゃないし、なんならみやりより先にみやりの未来を見てたい気持ち。

この前のライブで改めてみやりの凄さを感じて、

決してダメで辞めるんじゃなくてまだまだできるのにスパガを卒業して次のステップへって感じで。

みやりまだまだ元気だなって。

僕が思ってたより全然成長してたんだなって。

そう思ったら第４章でのみやりも見て見たい気持ちになって悔しかったし、

何故そこで気づいて背中を押せなかったんだろうって後悔した。

最後にきてこんな気持ちになるなんて想像してなかったなぁ。

だから今はただただスパガを卒業する姿を見守ってたい。

なんかねぇ話すの怖いんだよね。

『まだ出来たんじゃないの？本当にやりきったの？』って言ってしまいそうだから。

他のみやり推しの方々はみやりが本当にやりきったって思ってる。

まぁ本人が言ってるしね。

でも僕にはそう見えなくてね。
3.5章になってまた火がついたように見えた。

確かに8年もアイドルやってきた訳だからめっちゃやってはきてるけど『もう無理！もういい』って気持ちに本当になったんだろうか。

卒業するってなった時は確かに『もうやることないよな』って思ったけど、やっぱりこの前の渋谷のライブがねぇ。

第３章の居心地が良すぎたんだろうなぁ。

たぶん卒業しないで第４章になったらなったで環境変わって『もっともっと頑張らないと！』ってなって『やりきった』なんて思わなかったんじゃないのかなって。

でもみやりはもう卒業するし今更そんな事言われても困るよね。

だから今は話したくない。

会ったら絶対悔しくて泣くなぁ。
みんな寂しくて泣く中、この時期こんな理由で泣くやついないよなぁ。



だから卒業するの黙って待つ事にした。

僕にできるのは本当それだけ。

後4日かぁ。

内容がアレだからブログにアップするのは卒業してからにしようかな。

今のこの気持ち今はまだ伝えられないから。

みやりが決断した事に反対するような推し方は嫌だし。

スパガだけがみやりの人生じゃないから。

そんなんだから第４章のスパガも今は見れない。

気持ち整理つくまで余裕ない。

このまま天に召される事もあるかもなぁ。

やっぱりみやりは凄いわ。