何で“自分らしく生きる”ってこんなにも難しい？
こんなに人を傷付けて
こんなに自分の身体も傷付けて
生きていく道を何で選んでしまったのかな？
これしかやりようがなかった。
この方法しか私の道は拓けなかった。
だから手術をした。
そのこと自体に悔いはないけれど…。
何年も前の写真を見ていた。
昔の私は笑えていた。
こんな笑顔をしていたのに
今の私は何で泣いているんだろう。
今の私の方が私らしく
生きられてるはずなのに
夢を叶えたはずなのに
悩みが多くなってる…どうして？
またこんな笑顔を取り戻せるのかな？
そんな昔の写真を見ていたら
母親の写真が出てきた。
沢山の期待と失望をさせてしまったんだろう。
それは他の家族にも言える。
今ばらばらに住んでるけど
家族って離れてても同じ身体みたいに
その家族のこと想い合える
不思議な存在なんだと
今になって実感してる。
兄と母しかいない家族なのに
私は手術に行く時
連絡せずに行った。
それは心配掛けたくなくて。
母親に日にちは言わないでとお願いされたから。
もしも伝えたら、永遠のさよならみたいだったから。
でもそれに兄は納得いかなくて
喧嘩になってしまった。
頼って欲しかったと。
なんで相談の１つもなかったのかと。
俺は味方だと。
家族って何があっても信じられる存在。
そんな事すら忘れて
自分の事しか見えていなかった
私は…私は…だって私は…って
悲劇のヒロインだった。
本当の私には
手術をしたからなれるとか
そういうんじゃなくて
もっともっと人としての
成長が必要なんだって思った。
子供過ぎて嫌になる。
自分のチカラで全部やるって
決めてたから。
いつからか信頼とか甘えるとかって事を忘れて
家族ってものを蔑ろにしてたのかな
頑張り方間違えたのかな？
今更だけど、家族ってものを
大切にしたい。