こんばんは
今日からなんと23週突入です
つわりで死にそうな時は
23週なんてはるか先に感じたけど
よくここまで頑張ったよ、自分
とは言っても全然
安定期っていうほど安定してないし
日々マイナートラブルだらけですが
なんとか、ここまで生きてこれたことを
嬉しく思います
これは、大袈裟とかではなくて
つわりの時は身体的にボロボロになり
それにより精神的にもやられ、
それが終わってからのパニック障害の再発‥
日々の不安障害の恐怖との闘いの日々
それはそれは毎日死と生を彷徨った感じでした
今もしんどいことはたくさんありますが
妊娠中の体とも
不安障害ともだいぶんうまく付き合えるようになりました
そもそも、そういう人が苦手なこと
第一歩は
『受け入れるということ』
だそうです。
妊娠しているという事実を受け入れる
パニック障害という事実を受けいれる
ということが以前の私にはできていなかったんです。
受け入れられていないからどうしても
以前の自分ならできたのに‥
とか
いつになったらこの状況から脱出できるのだろう‥とかそんなことばかりを考えていました
でも、それじゃあ一生なおらないのです。
まずは、
今は妊娠しているから日々襲ってくるマイナートラブルは仕方ない。
色々しんどいけど妊娠して以前の自分の体とは全く別物なんだから仕方ない、受け入れるしかないんだ！
今は心が弱っていてパニック障害や不安障害が再発している状態にある。
だから、発作が起きたり、不安定になったり当たり前にできることができなくなったりしても仕方がないんだ。
と、受け入れること。
それがまだ100%ではないですが
できるようになってきました
あ、あともう一つ、
不安障害になる人に多い考え方が
『やるからには完璧に‥』とか
『今日絶対にこれをする』とか
自分の中でなぜか完璧とか絶対とか求めてしまって自分で疲れるってこと
わたしも、これ無意識にすごくあって‥
なんとなく自分の中で今日これをやるっていうシナリオが作られてて
例えば、今日の夜ご飯はハンバーグとサラダとスープのメニューを作ろう
と思うわけです。
そうして、その材料を買いにいくわけです。
ただ、ただですよ
例えばそれで買い物に行って予想以上に疲れるとします。
そりゃそうですよね、だって妊娠してるからそれじゃなくても疲れやすいし
ましてやパニック障害にもなったりして
精神的にもまだ疲れやすい状態にあるわけです。
（まぁそうじゃなくてもみんな天気に左右されたり、日によって気分があると思うんです）
そうすると、買い物から帰った瞬間すごく疲れてしまい、どうやってもハンバーグを作る気力が残ってない時あるじゃないですか。
その時です！
そんな時でも以前のわたしなら
『いや、、でも今日は作るって決めてたし』
『そのために材料まで買いに行ったし』
『疲れてもいいから作った方がいい気がする』となり作っていました。
でも、それがどんどん積み重なって
また体や心が満パンになってパンクするのです
そんな時に
最近は自分の中のもう1人の自分
（もう1人の自分は本来の自分とは真逆の性格をしている旦那みたいな自分です。※というより旦那を参考にさせてもらって作り上げた自分です）
もう1人の自分がでてきて
『今日は疲れたからまた明日作ればいいよ』
『今日は冷凍食品や、簡単なものでいいじゃん』
『今日はそういう日だったんだよ、そんな日もあるよ』
と言ってくれるのです
この言葉がどれだけ
自分を楽にしてくれるか。
あ、そうかそうだよね
と、気づいたら気持ちがすごーーーく楽になります
そして、体も楽になります。
そういう感じで最近は
少しずつ自分の今までの考え方の軌道修正をやってる感じです
まだまだ少しずつですが。
まぁこれまで35年間ずっと積み重なってきた考え方の癖だから
そう簡単には治らないと思うのです根気強く、
でも、絶対になおします
と、また不安障害の話が長くなりました
そうそう
ぽんちさん最近これまでにも増して胎動激しいです
常に動いてるんじゃないかってくらい
動いてます笑
あと、ここ最近は
本当急にあったかくなって
花粉がとにかくすごいですね
花粉症のわたしはいつもよりひどい気がします‥
調べてみると、妊娠中は花粉症の症状は悪化しやすいとのこと
そりゃしんどいはずだ
くしゃみが連発してでるし
鼻水もでるし目もかゆいし
そしたら頭も痛くなってくるしで
本当しんどいです
そんな今日は
旦那と買い物に行った途中にパンケーキのカフェに行きました
こんな甘いものガッツリ久しぶりに食べました
毎日甘いもの欲しい欲がすごすぎて
でも、気持ち悪くなるかもと恐る恐る
ちょっとずつ食べてますが
このパンケーキめっちゃおいしかったー
ではまた
おやすみなさい💤
ちっぷ
）
