positive life‼︎ -3ページ目
結果なんでもなかったのですが
その時の流れと
結果までの心境やら
その時の夫婦の会話など
ありのままに書いています
不快に思わせると嫌なので
こんな考えの人もいるんだ～くらいで
読んでいただける方だけお進みください
そして
どんな選択をしている人も
否定するつもりはないということを
ご理解いただけたら嬉しいです
13週で診断を受けに
成田国際医療福祉大学病院へ行きました
今通院している病院の先生が
ここの先生は
エコーをしっかりみてくれるから
ってすすめてもらったので決めました
色々勘違いして1時間も前についたのですが
早く案内して頂けて
まずは診断についての説明をしてくれました
丁寧でわかりやすかったし楽しかった
そしてエコータイム
お腹の上からみるスタイルで
ダウン症などがある場合は
この周期に鼻の骨が形成されない
この時期だからこそ
わかりやすいことがあるそう
鼻はある
手も五本あるね～
むくみもないし
心拍も大丈夫で逆流もなし
と順調に進んでいたある時
あれ？
あれなんて言ったら不安になっちゃうよね～
と先生
そこからん～みたいな感じで
ずっと心臓をみていて
なんか線が変な感じがするんだよね
左からでるのが右から出てるようにみえる
一回下からも診てみよう
ってことで部屋を移動して
今度は二人がかりでチェック
この時の会話は
全然聞こえなくて
先生二人がかりで
ごにょごにょ話しているのが
すごく不安をかんじた
そしてお話へ
この時いろんな先生が
部屋に集まっていたので
おいおいなんか大事？！って思う
NIPTはどうしますか？って聞かれて
おそらく旦那はフリーズだろうなって
思ってたら案の定
心臓のことで頭がいっぱいで考えられない
とのこと
私としては疑惑も出てきているし
すこしでも可能性をつぶして
クリアにしたかったので
うけます！と伝えました
採血は妊婦検診の時よりも少ない量
ちなみにその時の疑惑としては
大動脈経路の異常の疑いでした
先生には
そんなに気にしなくていいよ～
前にも心臓に疑いがあって
結果大丈夫だった子が3人中２人いるから
と言っていただけましたが
部屋を出るときの
他の先生たちの空気が重すぎて
本当にこれはまずいのではと考えたり
まぁニコニコも違うのかもしれんけど
ちなみにダウン症のエコーでの診断結果は
1000分の1の確率
特に問題はないかと感じました
私のその時の気持ちとしては
手術して大丈夫ならいんじゃない？
くらいの気持ち
旦那は
ダウン症も脳も心臓も同じレベル
その後話し合いをしましたが
おろすなんてつらい
殺すことの選択を
自ら下すことに耐えられない
生んでも大変かもしれないが
おろしても廃人になると思う
この前の検診でもう
人の形になってるのを見て
可愛いと思ったし
おろした後の子供の姿をみれる？
無理じゃない？
手術してどうにかなるなら生みたい
というのが私の考えで
なにかあれば死に直結するような病気で
何回も手術をして管だらけになって
痛い思いを何回もしている姿を
見るほうがつらいし
そのほうが耐えられない
だったら生まれてこないほうがいい
というのが旦那
この時は正反対の意見でした
そして色々と検索をして
推測された病名が
両大血管右室起始症(DORV)
その場合セットになるのが
心室中隔欠損の指定難病でした
同じ病気の子のブログだったり
情報を集めるなかで
そんなに簡単な話じゃないなって思いました
長男が熱を出して無呼吸で入院した日ですら
毎日泣きながら面会に行ってたくらいの
私が耐えられるのだろうか・・・・・・
直接的なわけではないけれど
ふと頭に浮かんできた映画がありました
それは岡田としおが前に話していた
月という映画でした
すごくストレートに問いかけがあり
私はその問いかけでハッとしました
それは
羨ましいと思う？
その人になりたい？
この言葉でした
私は今までの人生で
障害の人に対して思うことは無でした
怖いもなければさげすんだり
かわいそうだと不憫になることもなく
そうゆう人もいると
事実として受け入れるだけでした
だから今回も
簡単に考えれたのかもしれません
でもそれは今までよく知らなかったから
ちゃんと向き合ってなかったから
自分とは関係ないものだと思ってたから
私は自分の辛く悲しい感情だけしか
考えられていなかったんだな
結局はきれいごとだったんだなと
思いました
そして最後に出会った
発信をされている方をみて
もし本当に疑いではなく確定だったら
おろしたほうがいいなと
思うようになりました
旦那は意見は変わりませんが
毎日泣きながら話をする私をみて
お腹で育てているという違いもあるし
私の気持ちもあるから
一方的な話だけではだめだなと
思ったそう
旦那は子供という生き物が貴いので
小児がんとか本当に許せない
神様なんかいない
と普段からぼやいているので
答えが決まっていたのも
普段から色んなことを
考えていたからでしょう
そんなこんなでとにかくいろんな話をして
すごした3週間
まさに生き地獄でした
でもなんでこんなネガなことばかり
考えていたのかというと
もし本当に
その決断を下さなきゃいけなくなったら
決断を下すまでの期間が
ものすごく少ないと感じたから
１６週で分かったとして２２週までの期限
６週という日数は私にとっては短すぎたから
なにもなければもちろんばんさいだけど
どうこう考えたって
結果は変わらないだろうし
納得できるまで気持ちかためておかないと
じぶんが崩壊しそうだったから
とことん考えた
もうすぐ病院って時に
心臓がこれから四分割される
周期なのを知った時には
全然希望あったじゃん！
なんでそこをまず調べなかったんだろうって
思ったけれど
病気のことでいっぱいすぎて
そんな余裕もなかったんですね
そして当日
余裕なさすぎて
ノックするのを忘れ
ものすごい勢いでドアを開けた私
前回の先生とは別の先生で
旦那は違う先生なことに危機を感じたそう
私はというと
いろんな目があったほうがいいよね～
まずはNIPTの結果→異常なし
そしてエコー
心臓以外をまずチェックして
最後に心臓
細かく説明しながら診てくれる
真ん中の壁があることは
確認してもらえて
その時点で希望あるじゃん？と内心ドキドキ
結構しっかりみてくれて
見えるきがする～に光を感じながら
向きが悪いからってことで
右に左にゴロゴロして
ベイビーの向きを調整
ちょうど上をむいてくれたので
心臓がみやすくなり
大動脈は大丈夫そうだね
の言葉で旦那は泣きました
その後は以前にみてくれた先生も
一緒に確認して
専門用語を交えつつ
大丈夫そうだね～
を頂けました
ほんっっっっとうに
うれしかった
この三週間は
世界が美しく見えなかったのに
すべてが輝いてみえた
ご飯もおいしかった
また4週間後にみてもらいますが
全然ちがう４週間でした
現在２週間がたちましたが
楽しいことだけ考えて過ごしています
今回出生前診断をうけたことで
今まで生きてきて考えたことのないことを
考えて夫婦で話あって
命の大切さだったり健康に生きることの
ありがたさだったり
改めて自分のことを知る
とてもいい機会でした
そしてちゃんと話し合える夫婦でよかった
悩みに悩んだ３週間の
中だからこその名前も決まりました
病院当日の朝の心境だったり
それぞれが験を担ぐような動きをしていて
結果後にそれを話しながら食事をしたのが
とても幸せな時間でした
成田のふわりで食事しましたが
野菜がいろんな種類があって
ドレッシングも豊富で
味付けが薄いのが私には最高でした
ハッピーすぎてつわり明けるかもしれない！
と思った気持ちは
次の日のグロッキーで打ち消されました
こんな気持ちにまたなるのは
つらいよなって思うけれど
もしもまた妊娠する機会が巡ってきたら
私たち夫婦は出生前診断をすると思います
息子たちが大人になるころには
日本も当たり前に検査する時代がくるのかな
こうゆう話も
子供たちと共有していきたいです
とにかく次男よ
元気でいてくれて本当にありがとう
最後にNIPTの結果写真を載せておきます
ちなみに費用は
初回が１０万円くらいで
２回目は６千円くらいでした
つたない長文を読んで頂きありがとうございます
今年初めてのブログだ
年が明けてからというもの
妊娠に気付いてからのつわりで
まったくもってやる気が出ず
ただただ横たわっている日々でした
なので
つわりの話がメインになります・・・・・・
今回は長男と違い食べつわりのようで
あんなに恐れていた食べつわり
やっぱりやばかった・・・・・・
食べても食べなくてもだめだし
便意を感じても気持ち悪いし
ずっと背中に水たらされてるみたいに
ぞわぞわがとまらない
スマホのスクロールもだめ
とにかく
気を失う以外気持ち悪かった
10週の時に奇跡の2日間があって
2時間くらいつわりから
解放された時間がありました
もう最高すぎて家事がめっちゃ楽しかった
それからは相変わらずで
やっぱり食べるとダメな気もする・・・・・・
でも食べちゃう！笑
食べたい物もないから辛い
なのに食べてる←
不思議なことに
でも甘い系のものは食べたいと思わない
すべては気分なんじゃないかと思うくらい
よくわからない
毎日の自分に振り回されてました
文旦はわりと救われた食材
あとは生姜かな
においは
安い油の臭いと柔軟剤系と
ラムのにおいもおえーだったな
1か月ずっと具合悪いと
メンタルまでどうにかなっちゃうよね
私は完全に荒れてました
そんな中
13週の時に出生前診断へ行き
そこから地獄の３週間が始まりますが
それは長いので細かいことは他の日に
結果としてはなにもありませんでしたが
色々なことを考えた3週間でした
最近は体調も少し落ち着いてきて
長男と遊びに行けることもしばしば
長時間でた次の日はグロッキーになる傾向あり
しかし今回私がなにもできなくなったことで
パパとの信頼関係が深まり
とってもいい感じに仕上がってます
これなら次男が生まれても少し安心
それ以上に長男に感動することが多かった
これも別で書けたらいいな
そんなこんなで
本当に今まで考えたことのないような
ことと向き合ったり考えたり
人生で初めての経験がたくさんあり
いろんな気持ちを抱えて悩んで
夫婦で何回も話をして
様々な感情が入り乱れたけれど
とても大切な時間となりました
気付けばもう5か月！
残り半分なんてあっというま
残りの月日も楽しもう！
今月最後に楽しいブログが書けて
本当に幸せ～
そして
妊娠したら合法的にゴロゴロできるぜ～って
旦那に言ってたのに
全然思い描いたゴロゴロ生活じゃなくて笑えた
2024年も今日で終わりますね～
息子にはクリスマスにサンタが来ましたが
我が家にもとっても素敵なことが起きました
それは
ベイビー!!!
本当に予測していなくて
11月の生理がこないのも
色々忙しかったし
ストレスかかってたんだな～としか
思ってなくて
そもそも以前にあった妊娠騒動で
痛いほど実感して
私の体だけでは無理なんだな～
って完全にあきらめがついていました
なので本気で閉経も疑った
姉も早くに閉経しているから余計に
家に残っていた検査薬を使ったのも
こんなん置いておいていつ使うかも
わからんしどうせ捨てるなら使ってから
捨てるか～ぐらいで
どうせ陰性でしょ～
知ってるからショックうけないよ～
って感じだったので
線が早くはっきりでてきたには
ただただハテナでフリーズしてて
何回も文字を確認した
何回見ても線は２本あるし
次の日病院にいって先生に診てもらうまで
半信半疑で
ずっと生理痛みたいなのがあるし
胸も張らないし
ちゃんと子宮内に着床してるのかな？
など色々考えてましたが
ちゃんとおりました！
６ｗくらいかな～？って感じで
しっかり存在してたのを確認
そこからつわりが始まりました～
意識ってすごい笑
そしてその後の診察でも無事に
心拍も確認とれてひとまず安心！
体外受精の時って細かく色々わかったので
今回こんなもんでいいの？と
戸惑っています笑
しかしながら37歳で自然妊娠したので
卵子の状態が心配ではありますが
飛んだり跳ねたり走ったりする毎日の中
しっかりしがみついてくれていた事に
本当に感謝しつつ強く元気に育ってほしいので
というかすでに強いので
胎児ネームはつよミンに命名！
1月に出産日がわかるので
楽しみにしたいと思います
今年最後にビックなプレゼントを
ありがとう～！！！
初の長時間運動会にドキドキして
生理まで遅れた私
メンタルの弱さよ～笑
それもようやく落ち着き
たまたま売りに行ったセカストで
最後の段ボール箱をとりに車へ戻ったその時
みゃ～みゃ～と聞こえ
道路を爆走している子猫を発見
追いかけるも早いこと早いことｗ
ひとまず段ボールを置きに店内に戻り
もう一度探してみると
セカストの駐車場の車の下にいた
中にもぐってしまい
なんにせよ離れられない状況で
見守っているとでてきた
今まで保護をしたことがなかったので
なにももっていなくて
バックに入ってたプロポリスの飴を
置いてみたら
舐めにきたので捕獲(もちろん素手)
そのまま車に入れて
動物病院へ
ノミはついてたけど
病気もなくとにかく元気！
捕獲前、セカスト向いの
保育園の先生も心配で見に来てて
どうやら前日から出現して
車道に出てひかれそうにもなっていたらしい
死ななくてよかった!!
なんにも考えないでとりあえず捕獲したけど
息子と私は向い入れる気満々で
旦那は権限がないとあきらめていたので
我が家の子ねこちゃんとなりました～
名前はぴもで女の子です
３・４か月だそうで
瞳の色はもう
確定してそうな気もする
実は去年の5月に
愛兎が亡くなって
悲しくてブログにも書けなかったんだけど
その日はたまたま早く帰ってきて
お風呂から出て愛兎のところへいくと
亡くなっていて
まだ体も暖かくて
私たちが帰ってきて
安心して眠ってくれたのかな
頑張ってくれてありがとう
その二日後かな
火葬して
息子がすごく泣いてくれて
本当に大好きだったんだな～って
悲しい反面嬉しく思った日で
その後からは
息子は会いたいって
号泣する日が何日もあって
そんな日も少しずつ
落ち着いていったこの頃でした
その時の手紙は今でも息子と読み返す
今これを書いてて涙でる
自分が初めてちゃんと責任をもって飼った子
12年間一緒に乗り越えてくれてありがとう
毛色も似ているぴーちゃんの
名前の由来は
兎がティモで息子が言うと
ピモになっていたから
ぴもにしたんだけど
なぜかピモって言おうとすると
ティモって言っているｗｗ
10月の運動会は、昨年の学年ごととは変わり
コロナ前と同じ全学年での開催となった
前回は2時間で、今回は6時間ｗ
スケジュールの時点でこっちの心が折れそう
今回は祖父母を呼んでみたら
息子はとても嬉しそうだったので
来年も呼んであげよう
年少の時と違いといえば
一番は脱走しなかったこと
ちゃんとやってた～!!!
走るのは好きなので変わらないが
ダンスも楽しんでいて感動
自分も保育園でやっていたバルーン
なんだか不思議なきもちになった
長いと思っていた6時間は
あっという間に過ぎ
最高な運動会だった
子供の成長は本当に涙がでる
感動させてくれて感謝しかない
来年はさらにやることが増えるので
楽しんでくれたらいいな
年長の運動会もとっても楽しみ～
幼稚園で出る給食は
おかずの種類も多く美味しいらしい
毎回おなじような弁当を持たせていた息子は
給食がいいと言ったため週３給食になった
たしかに楽だ
けれど亜硝酸入りのソーセージやハムや
マーガリンやらを食べているのは
できれば避けたいんだよな～と
思っていた＆食べる量とうごく量が少なくて
便秘がしんぱいな息子のために
なんとか食べてもらいたい！
そんな時にインスタで見つけた方の
おにぎらずなどをマネしたところ
沢山食べてくれた～！！！
手で食べる物が好きなんだな～
YouTubeで外国のド派手カラーの
食べ物チャンネルを
楽しそうに見ていた彼には
枝豆でグリーンになったご飯が
お気に入りだった
しかしその効力も徐々に弱まっていき
食いつきが悪くなってきたこの頃
もうすぐハロウィンだ～ってことで
おばけや怪物好きの心をくすぐるような
お弁当にしてみた
すごく喜んでくれた
この流れで
給食じゃなくてお弁当にしない～？
と聞くと
いいよと言ってくれた
念のため次の日にも確認しても
ＯＫがでたので
11月はオールお弁当になった
息子さまに飽きられないご飯作りのため
セリアで助っ人アイテムをゲット
我が家は万年ハロウィン弁当になりそうだ
あともう少しで夏休みだー！
と思っていた７月１１日
急な雨に気づかず
床がびしょびしょな状態に
水がつくとアイススケートばりに滑る我が家
見事に滑りそのまま壁に激突し
はじめての骨折ｗ
レントゲンでうっすら線を確認
軽めのひびだったようで
固定はなしで湿布だけもらって終了
かばって歩くことは難しかったので
はじめての松葉杖！
歩くの早くなって良い！
ちなみにレントゲンを見た感想は
足の骨、美し～
でした
湿布を貼らないと痛かった期間は
４日間だけで５日目には杖を返却
１１日目には息子と海へ！
（3回だけ悶絶ｗ）
生活は何も変わらなかった
良いリハビリだった
１か月以上たった今では
強く握りこむと違和感はあるが痛みはなし
もうすぐ夏休みも終わるけど
たくさん満喫できてよかった～
今年は息子と二人で海に川にプールに
たくさん行って
ボードも始めたり
各地で会った子と遊んで
素敵な思い出ができた
そして、すこし自信がついた
今度は少し遠くにお出かけしてみよう
息子のおかげで
楽しい遊びができてうれしい！！
海も川もプールもそれ以外も
一緒に遊んでくれるうちに満喫しよう！
丈夫な骨に感謝！
去年の４月より大学生になった３６歳の母
お金を払って無事に２年次に突入！
今のところ１６単位で
卒業はまったく見込めない！笑
ちなみに必要なのは１２４単位
オンラインだからってそんなに甘くないな～
レポートが本当に苦手・・・・・・
問題の意味すらわかってない←
とにかく作品系をガシガシ作って提出して
まとめてレポートをする作戦
４年で卒業はもうあきらめたので
６年で卒業を目指してがんばろ～！！
すごく忙しいけれど とっても楽しい！
好きなことの勉強って真剣になれていいよね
セカストの存在を知った息子は
「見るだけ～」といっては店に入って
けっきょくは「買って～」と言うオチ
見るだけでしょと伝えると
じゃあ明日！と
勝手に買う日を指定してくる
承諾なんてしていない
次の日4時に起きて
そといく～クルマ買いに行く～
と行く気満々な息子
「今月はもう
ショベルカーを買ったし買わないよ」
「いやー」
「そんなお金ないでしょー」
「だって息子よ、自分のお金ないでしょ？」
「まま？」
「ままもないよー」
「パパ？」
「パパもないよー」
「・・・・・・・・」
息子にとっては本当に 魔法のカード
ソーセージを焼いた日
キッチンにやってきて
つまみ食いしようとした息子
熱くて食べれない、でも食べたい
そして、ふぅふぅするのはめんどい
あ！そういえば今日は風が強かった！
これで自動であつくなくなる～
