考えることがあって
ちょっと書こうかなと思いました😊
私が彼の本性、
【未婚だと聞いていたのに
実は既婚だったという真実】を知って
傷ついて
随分、心が荒みました。
それで、
なんでこれほどまでの事を
するんだろう？
彼はそこまで
腐っている人だったのか？
この思いに、随分苦しみました。
連絡取ってる時は、
彼はかなり真面目な印象で
実際、彼は真面目な部分は
あったと思います。
丁寧なメッセージ。
きっちり仕事はする。
辛くても毎日頑張る。
でも、同時に
私との関係は
どこかで距離がある
私が今までしてきた
お付き合いの形
とは違ったものだったから
違和感はありました。
でも、そこを見ずに
「大丈夫、真面目そう」
私はこっちを信じた。
でも、実際は
嘘ばかりの既婚者だった。
後でわかったことは
私と話していた内容に
かなりの嘘があり
私が途中で
「他に会ってる人いるの？
既婚者じゃないよね？
そういう関係なら
それで構わない、
本当の事を教えてほしい」
と聞いても、
一切本当の事は
言ってくれなかった。
（この質問が出ていたということは
私もどこかで何かを
感じていたていたということ。）
「他にはいないよ。
安易に結婚できるなら
とっくにしてるよ。
結婚は長く付き合って
初めて考えるもの。」
こう言っていた。
私は、
違和感を感じながらも
でも、やっぱり
なにより、
好きだったから
終わりにしたくなかった。
だから、
言葉を信じて
進んでいた。
だけど
苦しかったなぁ…
全然満たされてなかったもんね。
結局、不自然さが勝って
お付き合いは半年で幕を閉じた。
・
・
・
既婚者だったと分かったときは
彼の自宅を見つけたとき。
家の外からは
彼の家族の中身なんて
分からない。
一体、どんな人達が住んでいて
皆どんな気持ちで過ごしているのか。
ただ、一つ感じたのは
荒んでいる様子はなかった
ということ。
玄関には大きい
クリスマスリースが飾られていて
窓には外から見える
可愛い置物が飾ってあった。
…
本当に、外見からでしか、
わからないけど
本当に、乱れた部分は
見つからなかったの。
だから、
私なりの解釈だけど
家庭内では
「夫婦はそれなりに
感情の波風立たせず
一応は回っている」
そんな状況かもしれないと思った。
その、リースに置物に
僅かながらも
愛を感じたから。
家庭の中が本当に荒んでいたら
きっと、もっと私は
何かを感じたはずだから。
そこで、確信した。
彼は
根っからの
嘘つきだと。
何だかんだ他のアプリでは
奥さんの悪口を言っていたけど
家庭はうまく回している。
家庭を壊さないように
彼は最低限のことは
こなしている。
家族サービスはしているし、
夫、父としての役割はこなしている。
奥さんのことは
結論、
我慢できる範囲。
・
・
他のアプリで
他人になりすまして
彼に色々聞いたとき
過去に３ヶ月、
家に帰らなかったと言っていた。
些細なケンカからだそうで
多分、昔は夫婦喧嘩も
していたと思う。
その家出が彼なりの
自由への抵抗で
奥さんはその時
そんな彼を諦めたのだと思う。
それ以来、彼は
自分の体裁は守りながらも
隠れて浮気を続けている。
何年も。何人とも。
要するに強欲。
そして、
彼はこれからも浮気し続ける。
文句言うなら
出ていくからな。
という切り札を
暗に奥さんに突きつけながら。
ただ拠点、自分の居場所は
作っておきたい人なのだ。
付き合っているときに言っていた。
「結婚はステータスみたいなもの。」
（この話を聞いたときに
私も、手を引くべきだったよね😅）
本当に、人の心は
外から見えない。
外はきれいに整っている。
まさか、そこに住んでいる人が
人を裏切り、罪悪感も感じない。
快楽に溺れ
自分さえ良ければいい
バレなきゃいい
こういう考えの人だなんて
全くわからないのよ。
そこで、私は思った
一体、奥さんは
どんな気持ちで
過ごしているのだろうか…？？？？
直接話したことはないから
本心はもちろん分からない。
私なら
彼の浮気は
必ず気が付くと思う。
何十年も見つけない、としたら
かなり不自然だよ。
彼は言っていた
「夫婦生活はお互い無関心」
「僕は蚊帳の外」
「誰にだって秘密は1つはある」
「子供たちとも仲良くない」
「家にいると息が詰まる」
どれだけ、
本心かはわからないけど
無関心、なのは
真実だと思う。
【旦那が夜中に
家の車庫から車を出して
出かけて帰ってこない。】
私と会ってたときも
泊まりがあったから
かなり自由に行動できていたはず。
他の彼女とも、泊まりで
旅行をしていたりする。
関心があったら
わかるレベルだよ。
・
・
私は彼の奥さんに対して
何を思うか…
正直、何も感情はない。
「騙されている」
「裏切られている」
という事実はお互い同じだから。
憎しみもない。
私が彼の奥さんだったら
辛いかもしれない。
あんな人が旦那で
幸せかな…悲しくないのかな
と思う。
私は何十年も
結婚生活を続けた経験はない。
だから、その家庭には
その家庭の事情があると思う。
強いてあげれば、
一つだけ。
彼の本性を知ったとき
もちろん怒りが湧いた。
怒りというか
「呆れ」かな。
その時、ほんの僅か
奥さんへも怒りが湧いた。
旦那の面倒くらい
しっかり見ろよ
って。
家族って
共同体。
旦那の稼ぎは家族のもの。
子育てだって協力するもの。
ということは、家族って１つの
コミュニティであり共同責任。
結婚している以上、
旦那の墓に入るわけだもん。
運命共同体。
旦那が、
他の場所で
女を騙して
傷つくことを平気でしている。
相手が未婚ならなおさら。
（私の場合）
これをきちんと管理して
防いでほしかった。
家族なら、
他で悪さをしてたら
正して欲しかった。
無関心でいるって、
犯罪を野放しに
しているのと同じじゃないか。
息子が悪さしていたら
叱るじゃない？
っていう気持ち。
・
・
でも、こんな願い
無意味だってことも
よく分かってる。
奥さんだったら、
と考えてみたら…
私が結婚していたときも
旦那の行動なんて
全ては
把握していなかった。
夫婦といえども
他人だから
そこまで縛ることはできない。
だから、責任は
誰にでもあって
誰にもない。
関わる人間がきちんと
見極めなきゃいけない。
私だって
自分に対しての責任を、
ある意味放棄していたのだから。
巻き込まれたくないなら、
騙す男をちゃんと自分で
見極めなくてはいけない。
それと、
もう一つ思うことは
彼も、奥さんも、
私も、他の彼女も。
恐らく
心の深いところで
何かを共有している
と思った。
だから、
出会っているし
縁が重なっているし
必要としあってる。
私の場合は
孤独、依存、逃げ
これらだったと思う。
彼のすべての嘘は
逃げから来ている。
自分の中の
違和感に向き合っていない。
結婚、夫婦関係、生き方
本音。
私は不倫であったことが
悲しかったわけじゃない。
彼が嘘を付き続けていたことが
悲しかった。
本当の彼でいてほしかった。
私の依存も
逃げから来ていた。
自立からの逃げ、孤独から。
奥さんも
恐らく
彼と向き合うことから
逃げている。
そして、
根本は
彼と奥さんの
関係のこじれから。
彼と奥さんが向き合わない限り
彼に騙される女性は
増えつづけるだろう。
そしてもっと、
深いところが実はある。
実はみんなが同じ。
被害者とか加害者とか、無い。
皆が自分と対話しなくちゃならない。
自分の中の何が
この違和感を引き起こしているのか？
この悲しい気持ちを作り出しているのか？
それぞれが
それに向き合うことで
この関係性は一気に昇華される。
私が思うに
バレた時点で
もう、その関係は終わりを迎えている。
The End
臨界点。
陰極まって陽となる瞬間だ。
私が彼の本性を知った時
もう、その関係は
終わったということ。
まだまだ継続しなくては
ならない時というのは
こういう終わりはまだ来ない。
ゲームは続いている。
見たくないときには
見えない。
種明かしは、
全てが終わってから分かるもの。
走馬灯みたいな。
ある意味、
受け止める用意ができたから
真実が明るみに出たんだと思う。
次に進む時だよ。
こういうサインなんだ。
苦しいけど。
執着はまだあるけど。
だれにだって、
ホメオスタシスは働く。
でも、物事は変わり続ける。
自分も、家族も、友達も。
私は、人が出会う意味は
エネルギー交換だと思っている。
私は彼のハグがとても好きだった。
無性にハグがしたくて不思議だった😳
後から思えば、あれは
エネルギー交換だと思った。
きっとそれは、
彼の中のエネルギーを私は欲していて
その時、彼も
私の中の何かを欲しかったのだと思う。
お互いが何かしらの
魅力を感じていたから
実際に出会った。
だが、
そのエネルギー交換は、終われば
関係も終わるのだと思う。
人は人と関わり合って
生きていく。
その関わり合いは
移ろいながら流れていく。
長く続くこともあれば
ほんの数日のこともある。
ほんの数日でも
人生を変えてしまうことだってある。
別れ、
それは自然なことで、
魂の希望でもあると思う。
結婚生活って、
システム化されてしまっているから
苦しいよね。
執着を生むように作られてるよね。
私の場合の離婚は…
気持ちがなくなって
あと数十年も先に離婚するなら
今離婚しようと決めて
離婚した。
国際離婚だったから、
尚、行動しやすかったのかもしれない。
終わらせる決意がしやすかった。
日本人同士なら
多分もっと複雑だったと思う。
だから、彼の
奥さんが
彼の真実を知っているとしたら
少しは
女性としての気持ちもわかる。
と言いたくなってしまう。
彼と一緒に生きるということは
本当に辛いと思う。
会ったことないけどね😅
だから、恨みはないかな。
ある意味、間接的に縁があった人。
同じ人を愛した人。
だから、敵じゃない。
きっと、
大奥の時代に生まれていたら
私と奥さんで
彼の癖とか…嫌なところとかで
盛り上がったかも（笑）
もっと言えば
愛を彼に向けて考えると
彼の弱さも分かる。
一連の出来事を
引きで見た時
男としての生き方の
大変さもあると思うから。
男で今の時代を生きるって
鎧なしでは生きられないよね？
だから、彼のことは…
【未婚の女性と恋愛するなら
離婚してから恋愛するのが筋】
と思うし
謝罪はしてほしいと
今でも思うけど
心の底からは憎めない。
弱いだけなんだ。
ただ、少し
中身のある
かっこいい男じゃなかったてこと。
今思うのは
悪者なんて
誰一人いない
出来事だったと思う😊