エビビ🦐です。
と43歳妻🦐夫婦。あれよアレよと不妊治療を進め、
遂に2024年春に第1子出産！
子育てに奮闘しながら第2子不妊治療をする日々について綴ります！
私の本心は？
昨日は、自己嫌悪なのかよく分かりませんが
“一体私は何をしたいんだろ？
私にとっての優先順位は、
頭と本心で違うのか？”
悶々としてしまいました
ことの始まりは
第1子のジュニア
の体調不良
月曜日、
週末に鼻水が増えていたので、朝イチで小児科で診てもらってから保育園へ
その後、夕方に『37.5℃の熱があります』
と、保育園から“早めのお迎えコール”
37.5℃以上の発熱があった場合は
基本的に翌日の保育園は休む決まりなので…
火曜日、
必然的に自宅療養保育に…
本当は出社日で、大事な会議に出る予定でしたが、
代理を立ててもらい、
私🦐はリモート参加しました
一方、ジュニアは、
1日を通して熱もなく元気に過ごしていました
水曜日、
ジュニアは元気に保育園へ
私🦐は大事な大事な会議のため、出社！
夕方…
『37.5℃の熱があります』
と、“早めのお迎えコール”再び…
木曜日、
必然的に自宅療養保育に…
たまたま夫も在宅勤務だったので、
念のためと、小児科に連れて行ってくれました
でも、結局のところ、
鼻水とちょっとの咳症状しかないので、
月曜日の診察時にもらった薬を継続するだけとなりました
←薬は1週間分もらっていたので
金曜日、
在宅勤務ではあるものの、オンラインで大事な会議がある日！
ジュニアを保育園に預けるために準備を進めました
ジュニアもいつも通りに起きてきて、朝ごはんを食べ始める
“いつもならもっと食いっぷりが良いのに、今日はのんびりだな〜
早く食べてくれないと、保育園に遅れるよ〜
←保育園に遅れる=在宅勤務の業務開始が遅れる”
と少し焦りながら、ジュニアの目の前に座る
時計をチラ見しながら、
食べるサポートに徹していると
『う…』
何か嫌な音がした？
次の瞬間
ジュニアが
マーライオンに化けました
そう、盛大な嘔吐
私🦐は、顔面で嘔吐物を受け止ることに…
🦐『大丈夫？大丈夫なの？
急いで食べさせちゃってごめん』
とにかく焦ったし、
何よりジュニア
の体調が心配でした
その時、
“今日は仕事なんてしてる場合じゃない
自宅療養保育なんてせず、1日休をとって
ゆっくりジュニアの看病にしてあげよう”
本気で本心で思いました
なので、嘔吐物の処理を終えて直ぐに、
保育園へ欠席連絡を済ませ、
上司にも休暇申請をしました
もちろん、私🦐が取りまとめる予定だった大事な会議を欠席することになることを、チームメンバー全員に謝罪しました
皆んな、私🦐の事情を汲み取って
『お子さんのそばに居てあげてください！
こちらは大丈夫です！』
と優しい言葉をくれました
本当に申し訳ないと思ったものの、
今はジュニアのことだけを考えてあげよう！
実際、日中はずーっとジュニアにつきっきりで過ごしたました
今、私🦐はやるべきことをやっている
そう思っていたのに…
夕方、会社PCを立ち上がると
私🦐が急遽欠席した会議の会議チャットが賑わっていました
ものすごく実りのある会議だったよう…
会議のレコーディングデータを視聴すると
活発かつ建設的な議論をしていて、次に繋げようという良い流れが出来上がってました
盛り上がり過ぎて、時間切れになり
来週早々に続きの打ち合わせをしましょう！
というほどの盛り上がり
これを見て
“あ…”
疎外感？
私🦐がやるべきことを代理メンバーがやっていて、
良い結果になっていることへの悔しさ？
“別に悔しくなんてない
次に繋がる会議になってよかった
今後も私🦐がメインで対応するのだから、
次の会議から頑張れば良い”
と頭ではわかってる(思っている)のに、
心のどこかでは、
焦りがあって…
私🦐って、
子供が第1だって思ってるくせに
本心では仕事の成果を逃したことを悔やんでいるの？
第2子が出来たら、
仕事を辞めることだって考えているくせに
キャリアが奪われるのでは？と焦っているの？
私🦐はキャリアを奪われなくないの？
失いたくないの？
頭と本心は違うの？
正直、
こんなことを考えてしまった自分に
ショックを受けました
そして、
ジュニアに申し訳ない気持ち…
なので、昨夜は
自己嫌悪なのか悶々としたまま眠りにつきました
今朝、ジュニア
は笑顔で
『ママしゃーん、おはよ〜』
と言って起きてきました
体調はもう良いみたい
この笑顔を見ると
“やっぱり私🦐の優先順位のトップは貴方だよ”
と頭と本心で一致した想いでした
そうだよね
でもさ、
これからも、仕事に後ろ髪を引かれる思いをしちゃうこともあるかもしれない
これって、仕方がないことなんですかね？
どうなんだろ…
次に続く