乳がん治療後
指定難病の脊髄空洞症、発症
そして乳がん再発、只今放射線治療にて入院中。
今日も病室からブログ書いています。
ちょっと前の事ですが、今日は母の日のお話です。
入院中、塗り絵にハマってるのですが
「あ！今年の母の日のプレゼントに
絵を描こう！」と思いました。
「お母さん
私を産んでくれてありがとう。」
今は心の底からそう思っています。
でも昔の私からすると
考えられない事なんです(^_^;)
（ノンデュアリティ的には過去の私も今の私もないんだけどねっ）
この人！生理的に無理！
って言う位嫌いだったので。
（これは長尾恵利子と言う人間の
表面上の人生ストーリーだけどね。）
完全なアダルトチルドレンでした、私。
(^◇^;)
お母さんのせいで
行きたかった大学受験を
諦めなければいけなかった。
お母さんのせいで
奨学金で学校行って
働いて自分でお金返さないと
いけなかった。
お母さんのせいで
バイトでお金貯めてから
車の免許取ったから
みんなが行くタイミングで
自動車学校に行けなかった。
その間、自転車で恥ずかしかった。
お母さんのせいで
親に相談したい事も話せなくて
何でも自分で考えないといけなかった。
何でも自分でお金のやりくりして
いつも自分で何とかしなくちゃいけなかった。
ここでは書けない事も諸々…
全部お母さんのせい！！！
みたいな、笑。
ザ・アダルトチルドレン！
すごい悲劇のヒロイン、私。
真っ暗闇の中
マッチで明かりを灯して
空からチラチラ雪が降ってくる。
涙がツーっと流れてくる。
マッチ売りの少女状態！！！
書きながら笑えてきたわ(＞人＜;)
個としての「私」が
「私」の人生ストーリーの
世界の中にいると思っていて
「私」の悲劇ストーリーを
完全に創っちゃってたね、私(^◇^;)
もはや悲劇でなく喜劇です。
3年前に個人としての「私」って言う
感覚がなくなってからは
こう言った「私」の人生ストーリーも
消えちゃったんだけどね。
「私」は「私」の人生を生きている
って言う感覚は今はない。
過去の記憶はあるから思い出せるけど
記憶と一緒に感情は湧いて来ない。
悲しい…とかやっぱり許せない！
とか湧いて来ない。
他人の記憶って言う感覚。
こんな映画やドラマあったなぁ
って思い出している感覚。
今は
ホント産んでくれてありがとね！
って言う感じ(^^)
毎日、今ここで
毎秒毎秒起こる出来事があって
その出来事に一個一個反応して
喜怒哀楽、全部の気持ちが湧いてきて…。
今、生きてます。
「私」は「私」の人生を生きてます！
って言う感覚もなく
ただ生きてます(^^)
前まではお母さんとしゃべる時
いちいち否定したくなる気持ちが湧いて
いちいちイライラしていた。
実家に帰ってお母さんとしゃべると
他の事が出来なくなる位どっと疲れてた。
それで鬱病とメニエール病になって…
って言うストーリーもあるけど。
今までの「私」の人生ストーリーは
全てもう他人事になりました。
今はオモロイおばちゃんと
しゃべってるって感じ、笑。
あとお母さんが元々持っている
個性や感性って敏感で繊細で
愛しいなぁって思う(^^)
お母さん自身は自分が
すごーくいい感性を持ってるって
まだ気付いてないけどね〜。
もちろん、イライラする時もある。
そう言う時は
私
「あーイライラするわぁ！」
お母さん
「ごめんて、恵利ちゃん(^_^;)」
「許してーな、恵利ちゃんっ」
私、お母さん
「アハハハハー！」
で、終わり(^^)
またある日は
お互いの素直な気持ちを伝え合って
二人して泣いてる時もある。
お母さんと私
どっちが先死ぬか分からんけど
これからも
お母さんと喜怒哀楽感じながら
色々話していきたいと思ってます♪
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