感情に共感して、価値観や信念に共感したら

最後はI(アイ)メッセージで解決さくを提案

していきます。

 

このアイメッセージは、アサーションにも近

い感覚だと思います。

主語が『私』です。

 

『私は・・・だと思います』

 

アイメッセージに対する言葉はYOUメッセー

YOUメッセージは相手を批判する言い方にな

ることが多い。

例えば

『あなたはいつも約束を守らないよね?』

 

これに対してアイメッセージは

『私はあなたがやってくれると思っていた

これからは約束を守ってもらえると嬉しい』

 

こんな感じになります。

あくまで、『私』がどう思うのかということに

なります。

 

職場では、さまざまな相談事があります。

上司と呼ばれる立場になると、毎日のように相

談事があるかもしれません。

その中で例え頭に『あなたは』をつけなくても

『それっていつもこうだよね〜』

だとしても、『あなた』をつけていないだけで

しっかりした『YOUメッセージ』です。

 

ここは意識をすると、より良いコミュニケーシ

ョンが取れるようになってきます。

 

ここまで

1 まずは話を聴く

2 物理的な話を聴く位置

3 感情に共感する

4 価値観に共感する

そしてアイメッセージで提案するという内容で

話をしてきました。

 

この流れが100%良いということではありません。

 

しかし、この流れでコミュニケーションをとる

ことによって、職場でのコミュニケーションは

とても良くなります。

 

そろそろ新入社員を迎える準備に入るかもしれ

ません。

是非参考にされてみてはいかがでしょうか?

 

 

 

 

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感情に共感したら、その次に来るのが価値観

やその思いに共感します。

 

カウンセリングを行っているとクライエント

が感情の言葉を発すると、その感情を深掘り

し始めることが良くあります。

 

でも、感情を表す言葉に簡単に飛び付いては

火傷をします。

 

その感情の言葉が出た、裏側にはどんな信念

や価値観があるのかを考えないと、単なる会

話で終わってしまいます。

 

まずはしっかりと話を聴く

そして、感情の言葉はその人のどういった価

値観から出てきたのかを推測。

 

例えば、いつも注意しているのにまた同じ失敗

をした後輩がいて、そのことを相談されたとし

ます。

 

『いつも注意をしているのに、また同じ失敗を

しているんですよ』

 

「イラッとした気持ちもと、いつも注意をして

いるのにできていなくて、悔しい気持ちになっ

ていませんか?」

 

ここで、相談者に推測したことについて確認を

します。

 

それで、その確認後

「きっと私も同じようにイラッとします。」

 

相談者は自分と同じ思いを持ってもらったと感

じるので、心を開きやすくなります。

 

その後

「もしかして、注意をしたらちゃんと直すべき

って思っていませんか?」

ここで価値観やその人の信念に入っていきます。

 

この順番で話を聴くことによって、相談者は自

分の信念や価値観に気がついたり、それが人と

は違うかもしれないと内省をするようになります。

 

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行っていますが、感情の言葉が出たらラッキー

って思っている方も多いです。

でも、そこだけを拾うと話が続かなくなります。

 

感情の裏には必ず、その方の価値観や信念が隠

れています。そこまでしっかり確認しながらセ

ッションを行うという順番が大切です。

 

 

 

 

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職場では、感情は出さないものなんてことを

いう方もいらっしゃいます。

人間の感情は喜怒哀楽があって、それをその

まま出すと関係性が悪くなることもしばしば

あるのは事実。

 

でも人間なので、感情は必ずあります。

 

感情を態度で出すと問題にはなっても、冷静

に言葉で表せれば、とても効率的で効果的な

仕事ができるようになります。

 

どうすれば出来るのか?

それは話を聴いていて

相手の感情を聴いて、その「感情」を推測し

て相手に伝え、確認して、すり合わせを行う

 

それに対して、自分の感情を相手に伝える。

 

クライエント中心療法とは違って、関係対話

療法に近いです。

つまり、相手の感情にだけフォーカスするの

ではなく、自分の感情を相手に伝えることを

大事にするというものです。

 

これって実はとてもリスクがあります。

話を聴く側の感情を相談相手に晒すことによ

って、相手に馬鹿にされたり否定されたり、

場合によっては『何がわかるの?』と思われ

たりしてしまう。

 

しかし、相談者と自分が対等であるというこ

とを考えれば、相談される側も感情を伝えれ

ば、相談者は同じなんだ、という気持ちが生

まれさらに深い部分の感情を出せるようにな

る。

つまり、ここは安全安心な場なんだと感じる

ことができるようになります。

 

ここはコーチングと大きく違うところになり

ます。

 

 

 

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