こんにちは、ももいです。
新型コロナの影響で様々な角度から
社会がざわついております。
ももいのフリーランスナースの
お仕事での影響としては、現在は
ほぼ、通常通り。
転院搬送も、生活支援も影響はありません。
どのようになろうとも
どんなことも春はくる。
動向を冷静に見守りながらいたいと思います。
今日のブログは、
地元TVで、放送されたこちらを見て・・・
わたしの介護経験からの回顧録を綴りたいと
思います。
その道のプロなのに
自分の親となると、カラキシダメダメな
エピソードばかり、、、。
看護師という、言わば聖職に
あるまじき言動と行動の数々。
そうそう、言霊って気になる方は
ここから先は、読まない方が良いと思います。
うっかり、わたしのせいで
自分の、本音や本性に気づいてしまうかも・・です。
とんでもない事例ですから
わたしの母親の介護生活は、
ある日突然始ま離ました。
親の面倒をみる。
いつか、来る。。。
じゃあ、早めに準備して・・・って
そうは、思っても無理でした。
と、言うか、なってみなきゃわからないことだらけ。
倒れて、ようやく自分と母親の関係を
否応なく見つめさせられました。
こんなこと、事前になんてやってたら
やる前に自分が壊れていたと思います。
親の周囲に群がる、ヘンテコな方達の
始末から、キャッシュカードの暗証番号まで
全てが1からのスタートでした。
それから１３年。
３箇所の病院と、同じく３箇所の施設に
お世話になりました。
「親を捨てたい」
「逃げたい」
「施設に預けっぱなし」
「ほとんど面会に行かない」
「たまに行けば、暴言を吐く」（わたしが・・・）
そして結果、、、、
「死目に会えなかった」
親族には、「残念なひとり娘」で完結しました。
たまーーに面会に行って、
あまりにも、わたしが母親を責めるもんだから
施設の人に、止められたこともある。
わたしの仕事も背景もバレバレ笑
やんわりとですが
それを指摘されたこともある。
けれど、心底、死目に会えなくてよかったなと
思うのです。
おまけに、「わたしは母親の介護をやりきった！」という
達成感すらあるのです。
孤軍奮闘してるつもりでも
家族を含めて、多くの方達に支えられて
わたしと母親は、生きている間の関係を
完結できました。
後悔は、大好きの置き土産。
この人を、好きと認めてしまったら
わたしは、わたしでなくなる気がしました。
だから、子供らしくないこと
娘らしくないことで、反発して
たくさんの後悔で味わっていました。
勝手に、自分の罪悪感を後悔に
すり替えておりました。
まさに、勝手な反抗期。
これほどまでに
わたしは、母親が大好きだったんですよね。
このリブログ記事は、４年前
心不全が進行し
病院から施設には戻れないと決まり
最後の２日間を、施設にお願いして
外泊という形で実現していただきました。
わたしが母親を、家に戻さず
施設に戻し、そこで擬似家庭を再現したいと願ったわけです。
えっ？？
家族なんでしょ？
外泊が無理なら、
外出で家に返せば良いのでは。。。
（勝手に、自分が自分にそう言っている。。。）
けれど、１３年の月日の経過から
母親の家は、もう母親の家ではなかった。
おこがましいけれど
母親の家は、施設だと思ったから。
こんな、勝手な家族の望みも叶えて頂いた。
そんな一コマです。
わたしがこの仕事を自分の本来の仕事として
活動できるのは、この出来事を
叶えてもらったからだと思っています。
この経験を通じて
どんな時も、その瞬間、瞬間に
わたしは自分と母親を感じながら活動ができている。
利用者さんは、どなたもわたしの母親そっくりで・・・
超困難事例専門と、洒落を言えるまでになりました。
あの世とこの世に別れてようやく
母親大好きが表現できる
この仕事を、今は精一杯に続けていきたいのです。
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