４２．得体の知れぬ不安

世間はお盆真っ只中。帰省ラッシュも一段落つき、朝を迎えた街の幹線道路はいつもの渋滞も嘘のようにスムーズに流れている。
　私は真新しい車の感触を確かめながら職場に向かう。私の会社はお盆休みなど関係なく、いつもどおりの出勤だ。出勤するとは言っても、こんな時期は来客もないので仕事も特に忙しいわけではない。こんな時は意外に職場の連中は休みをとらないものだ。休暇をとることがなんだか悪いことのように感じるのだろう。しかし敢えて私はこの日は昼から休みをとることにする。特に人員が足りているので、私一人欠けたところで何の問題もないだろう。上司に昼から休むことを伝えるが、当然というかあっさろ許可がおりる。これで問題ない。そう。この日はロッカーを隔てた隣の机で仕事をしている彼女とともに昼からこっそりデートするのだ。彼女も何の問題もなく休暇が昼からとれた。「勿論」、二人同時に休んでも誰も我々の仲を疑う者もいない。
　昼休みに入ると、私はそそくさと職場を後にする。彼女は少し間を置いていつもの待ち合わせ場所のコンビニで待つことになる。
　私はいつものように車をコンビニに着けると、彼女は足早に私の車に乗り込んできた。満面の笑みだ。
　「すごいですね。新車の香りがしますよ？」
　「そりゃそうだ。しかも助手席に人が乗るのは君が一番だよ？」
　「本当ですか？」
　そう言うとお互い自然にいつものように車内で強く手を握る。再び彼女は満面の笑みを浮かべる。なんせお日様の当たる時間に一緒にいること自体が久しぶりなことなのだ。そのまま私たちは少しでも知り合いに会う可能性の少ない隣町で昼食をとることにした。



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ただ、満面の笑みを浮かべる彼女に対し、私の表情は彼女にどう映っただろう。私は心の底にある、何か得体の知れない不安感を顔に出さぬよう、どこか笑顔を繕っていたかもしれない。仕事を休むことへの罪悪感ではない。いったいなんだろう。昼の日中に二人で外へ出ることへの不安感だろうか。思えば、地元に出張から帰ってから彼女と勤務後に密会することには少なからず不安はあった。当然のことながら時間が経過すれば必ず彼女と離れて帰宅しなければならない。私に課せられた家事もある。しかしそんな不安など今感じる必要のない時間帯だった。わからない。とにかく心の中がいつもと違って落ち着かなかった。そんな不安を表に出さぬよう、とにかく彼女の手を強く握ったまま目的の場所に辿り着いた。
　
　そこでの昼食。いつもは食の細い彼女だが、この日はどんどん箸が進むようだ。会話も流暢で、とにかく浮き浮きしている様子だ。先日、体調不良で倒れた日と比べれば嘘のように元気だった。比べて私は得体の知れぬ不安のせいであまり箸が進まない。しかしそれを悟られまいと、必死で箸を進めた。

　最後のデザートを食べ終え、我々は店を出る。満足気な彼女は店を出るなり手を繋いで引っ付いてくる。店に入って空席待ちをしている時もである。少々あからさまであるので何気なく離れようと思うが、強く組まれた腕はそれを許してはくれなかった。まるで、この貴重な二人の時間を一寸たりとも無駄にしないぞ、と感じれるほど。彼女の今までの寂しさを顕著に表わしていた。

　車に乗り込むと、この後どうする、という話になる。私は相変わらず無計画で、正直昼食後の予定など全く考えておらず、その場の雰囲気で彼女と相談すればいい、と簡単に考えていたのだ。しかしながら、なかなか二人の意見は一致しなかった。あまり人目に着く所へ行くことも避けなければならなかった。
　結局、「二人だけでゆっくりできるところ」は？という考えに行き着く。最終的には私が決断をしなければならなかった。二人でゆっくりできるところ・・・。

　私は彼女の顔色を窺がった。彼女はいったいどんな場所を期待しているのだ・・・。どんな言葉を待っているのだろう・・・。もうすでに私の頭の中では一つの案が浮かんでいた。しかし、なかなかそれが言い出せなかった。言うのが怖かった。それを言うと、「結局それ？」と思われてしまうことが怖かった。私の頭の中はそれしかないのかと思われるのが怖かった。彼女が倒れた日に、自分が手を出してしまった事を自分自身ひたすら恥じていたくせに・・・。いくら身体を交わした仲とはいえ、こんな貴重な二人の時間を、そんなことに費やすのか・・・。頭に沸き起こる欲望を、必死に過去の恥ずかしい自分を思い出して押さえ込もうとした。
　しかし・・・。馬鹿で屁たれな私は、行き先を決めねばという焦りから、彼女の反応を窺うように軽い口調で言った。

　「ホテルでも・・・・いく？。」
　「・・・・。」

　一瞬の彼女の沈黙が、数十秒の沈黙に感じられた。やはり私は馬鹿だと思った。さらに馬鹿なことに、自分を取り繕うとし、その発言を撤回しようとした、その時だった。

　「・・・・う～ん、いいですよ？どこに行きますか？」

　もう・・・撤回できなかった。思いもよらぬ反応に一瞬たじろいだが、結局二人の意見がそんな形で一致した。

　私は嘗て通りかかったことのあるホテルを思い出し、そこへ向けて車を発進させた。

　なんと都合のよい男なのか。その頃には昼食時まであった得体の知れぬ不安はすでに欲望により完全に押さえ込まれていた。彼女の一瞬の沈黙の意味など、考えようともせず。
　
　

　得体の知れぬ不安・・・。結局それは、欲望が果てた後、思わぬ形で判明することになる。大きな大きな、二人の関係の転機だった。

　

お詫びと「マシ」発言等について

　再び長い長いお休みをさせていただきました。
　前回の記事投稿の直後ですが、なんとなんと椎間板ヘルニアになってしまいました。ろくに歩くことも座るままならない状態で、パソコンの前にゆっくり座ることもできず、すっかりブログの更新まで放置してしまいました。そして・・・。過去を振り返ることにも恐怖を感じるようにもなってしまいました。メールを頂いた方、コメント頂いた方、お詫びのしようもありませんが、謝らせてください。ごめんなさい。

　しかしながら、最近になって少しずつですがモチベーションが上昇するようになってきました。一つのきっかけがあったのです。

　それは、彼女からもらった「手記」。別れてから随分経過しましたが、時々はお互い近況を連絡しあっておりました。正直申しますと、彼女はこのブログの存在を知っております。ブログを始める前に、一応彼女に了承をとりました。彼女は快く受け入れてくれました。で、このブログを実際に見ていたのかどうかわかりませんが、何かに触発されたのか、急に自分も書きたくなった、とのことでした。その「手記」を先日職場にある用事で訪れた彼女からもらいました。直筆です。
　私はそれを呼んで久々涙しました。彼女の率直な、正直な気持ちがそこには書かれていました。現在、彼女はとても「幸せ」な環境にいます。そんな中で一生懸命彼女は過去の辛い気持ちを思い出しながら書いていったのでしょう。当然、思い出せば微笑ましいような思い出もありますが、辛かったことの方が多かったはず。しかしながら、彼女はこんな辛い思いをさせた私のために気持ちを綴った「手記」を渡してくれたのです。それなのに・・・私は・・・。
　いくら時が経っても私は成長してないなと感じ、恥ずかしい気持ちになりました。辛いのは、自分だけじゃない・・・彼女もだろ・・・って。
　

　毎日は１００％無理ですが。今後は更新、再開します。メールやコメント、すぐに返事は難しいですが、なるべく早くお返事したいと思います。本当に皆さん、応援ありがとうございます。

　ちなみに、彼女の手記については追々掲載させていただく予定です。それも了承とりましたので。

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　さて、前回の記事で書いた「マシ」という記述について沢山のご意見をいただきました。お叱りや激励の言葉をコメントやメールで頂きました。あまりにも物議をかもしましたので、この場をお借りして簡単ではございますが補足の意味も込めてお返事させていただきます。続きの記事につきましてはまた後日とさせていただきます。
　あまり長々と綴る気はありませんがね・・・

　「マシ」という気持ち。その時ふと思ったことです。疑いのない事実です。しかしながら自分を擁護する気は毛頭ありませんが、彼女を蔑ろにしようと思ったことじゃあありません。言葉足らずな文面ですのでなかなか読む人によっては気持ちが伝わらないので仕方ないことですよね。逃げも隠れもしません。事実です。そんな気持ちが一瞬でも沸き起こるようじゃあ確かに卑怯ですよね。
　しかし、その一瞬の「マシ」の裏には自分のことだけではなく、彼女の将来のことも含まれます。それを書くべきでしたね。早く先に進もうとして端折ったような感じになってしまいました。
　お騒がせしてすいません。でも、事実は事実です。

　また、「ある意味彼女に出会えたのも希望の内の一つだ」の記述について。
　これは特に深い意味はありません。出張当初から彼女とメールを交わす内に「逢いたい」と思うようになりましたよね？私。それがとんとん拍子に進んだこと、です・・・。深い関係になりたい！と思ったことが希望の一つという意味ではありません。しかしながら深層心理では、男ですからまったくないと言い切れませんけど。ただその頃は純粋に彼女に惹かれたんです。逢いたい、っていうのが希望だったんです。既婚者ですから、叶うとは夢にも思ってなかったものですから。

　ほんと、言葉足らずですいません。先を急ぐあまり、そして時間が経過すればするほど焦ってしまったのが原因です。いらいらされるかもしれませんが、ゆっくりと・・・時間をかけさせてくださいませ。

４１．矛盾

　私は彼女を送り届けた後、ハンドルを強く握り締め帰路に就いていた。

　運転しながらずっと、自分を罵っていた。穴があったら入りたいような気持ち、痛いだろうが自分を一発ぶん殴ってやりたい衝動に駆られていた。それは、彼女を愛撫する手を止めた原因のことだった。自分の都合で彼女を悲しませ、それによって体調を崩した彼女を弄ぶようなことをしてしまった。いくら彼女が愛撫に感じていたとしても、だ。その日私が彼女にした行為は、結果的にただの自分の欲望の発散にすぎなかったように感じられてしょうがなかった。
　いったい私は彼女に何を求めているのだろう。彼女は私に何を求めているのだろう。お互いそれを確かめないまま関係を続けるのはあまりにも居心地が悪いのではないか・・・。もしお互いが本当に真剣な恋愛感情のみ抱き、少しでも将来の二人を考えているなら、体を求め合うのはごく自然なことだ。しかし、彼女に並々ならぬ好意を抱いているとしても、わたしは今の生活を捨てようとは毛頭思っていない。彼女もそれを望んでいるわけでもない。要するに、正真正銘、二人は世に言う「不倫」をしているにすぎないことになる。お互いの関係にとって、ベストでないにしても、ベターな関係が築けないものか・・・。

　しかし、所詮、「不倫」は世の常から外れた行為である。それ自体矛盾したものなのだ。矛盾した行為の中で正当な物を模索し結論を出したところで、結局は矛盾した結果しか残らないのだ。

　バカで屁たれな三十路男には、これだけ悩んで考えてもまだそれに気付くことはなかった。

　
　私はこの夏に車を新しく購入することになっていた。関東へ出張中に虎視眈々とその機会を窺っていたのだが、まず購入できてもまだ先のことだろうなとは思っていた。しかし、帰郷後、それまで乗っていた車に不具合が見つかり、修理代もかなりかかることが判明した。修理止む無しと思っていたところ、妻から買い替えのGOサインが出たのだ。思いもよらぬ出来事だった。納車は８月中旬、盆前の金曜日だった。
　
　私は納車の日に休暇をとった。それまで５年間乗り続けてきた愛車に別れを告げ、独特の香りのする新車の運転席に腰掛け、さっそく一人でニヤニヤしながらドライブに出かけた。

　思えばここ最近、高望みはしないが希望が叶うことが多いな、と車を運転しながら思った。要するに幸せを感じたのだ。決して収入は多くはないが、それなりに収入は安定している。家もある。家族もいる。そしてこうやって新しい車に乗ることができる。ある意味彼女に出会えたのも希望の内の一つだ。順調に物事が進んでいると思った。恐ろしいほどに。

　しかし、その思いはすぐに払拭される。
　
　そんな幸せを感じながら、私は新車の助手席に彼女が座っている光景を想像した。一番に助手席に乗せるのは彼女にしよう、そう思った瞬間だった。
　再びあの悪夢のような光景が頭の中に沸き起こった。先月の飲み会の後のことだ。彼女との情事の後、朝帰りした私を待っていた妻の一言で沸き起こった恐ろしい光景。家を失い、収入を失い、家族を失う光景。今の彼女との関係がばれてしまえば何もかも失ってしまう。当然、この車も例外ではない。そして彼女すら。

　いつかこんなことは止めなければ、と思った。どうすれば止められるだろうかと思った。

　こんな幸せが崩れるのと、彼女との関係を絶つこと、どちらがマシかと考えた。
　
　しかし、そんな気味の悪い想像をしながら新車の運転をするのはごめんだ、と沸き起こった悪夢に無理やり蓋をした。

　盆明けには彼女と出かけることになっていた。矛盾の関係の中で、よりよい矛盾を探し出そうとしていた私に目を覚まさせる、ほんの些細な出来事はそこに待っていた。