唐突だけど、私、末っ子なんです。
2人姉妹の妹。
だけど姉にはいろいろと事情があり
どちらかというと昔から
家の中で私に期待がかかってた。
末っ子ってよく見てて
空気を読むじゃない？
幼いながらに空気を読んで
親の期待に応えようとしてたと思う。
恐らくその期待に応えないと
注目されなかったから。
そこまでは分析できてる。
（失敗を極度に恐れる理由もそこにある。）
それがまだ尾を引いてるのかわからないけど
未だに誰かに認められようとしてしまうところって
抜けてないと思う時がある。
でも最近言い聞かせる。
誰かに認められるために生きるのは
違うよねって。
自分で認められない限り
永遠と認められようとして
その穴は多分埋められない。
誰かの期待に応えるために生きるのではなく
「私が何をどうしていきたいか？」
そこで決めていこうって。
もう親に認めてもらうような年齢でもない。
誰かに求めるのが違うのもわかってる。
「認められたい」
の感情はクセ。
そこに力を注がなくても
私は存在するだけで素晴らしいはず。
私が私をどう思ってるか。
結局そこなんじゃないか。
／／／／／
親の教育が間違えてたなんて
今更いくらでも批判できる。
そうではなくて。
期待されて、それに応えるという子供心が
苦しいのは重々わかってて。
それをわかってるうえで
私はどうしていこうかなって。
子供たちにはどんな関わり方をしようかなって。
常に前を見ながら
建設的な考え方ができたらと思う。
ダンスをすると
できない自分と向き合うなかで
どんな自分をも認めていける。
等身大の自分を見て受け入れることに
繋がってるかもしれない。
今日も難しかったな…
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