今回はちょっとちがうこと書いてみます。
と言いつつ、モラハラにも関連するかもしれないです。
これまでのことを振り返ってみると
「私はダメな人間なんです。」というのを長くやってきて、苦しくなり
自分と向き合った。
そして
「実はダメじゃないかも？」
「いま、またダメなやつと思ってるなぁ🌀」
などなど、自分の感情に向き合って
「実はわたし、気が強いところもある。」
「実はわたし、ゲスいところもある。」と
わたしの中の黒い部分も見てゆるしてきた。
それが標題の「強い私」へシフトして生きることだったんだけど、
もちろん強い部分もあってそれが私の面白いところであるんだけど
ハハ
ハハやっぱりそれだけじゃないな。と。
わたしには弱い部分もあって、
苦手なこともあって、
人を頼ったり、
お願いしたり、
甘えたりしてみる。
そんなことも含めてやっと周りの人が
優しくなった！
実はみんな、わたしのこと
"助けたいな"
"頼ってほしい"
"甘えてほしいな"
と思ってるんだ〜〜ということがわかってきた！
それは自己に向き合い
自分が自分に甘えさせた結果ともいえるんだけど、
自分の弱いところを隠さず、"あるということをゆるす、認める"
そんなかんじ。
すると、やっと世界は優しい！になってきた。体感
ほんと振り返ると、世界は敵だ！とばかりに
殻に閉じこもり、
自分の身を守ってきたんだ。
そう、守ってきた。
母がそうしてきたように。です。
私はまるで母親のようでした。
見よう見まね、一番近い存在の大人を真似て
このような大人になろう！とした。
だけ。ふふ笑
もう、十分なってた。理想像の母のように。
良いところも、悪いところも。
みんなも振り返ってみて。
あなたの理想像を書き出しましょう！
どうなりたい？
どうありたい？
・
・
・
・
・
書き出してみた？
す
る
と
ね、
母親が理想像になってたなぁと
気付くと思います。
なぜ母親？って、「ただ一番身近にいた大人」って
だけだと思われます。笑
ついでに、その理想像の欠点があったらまた書き出してみて。
・
・
・
・
これも不思議。母親そっくりであり
自分でもある。
こんな長い年月かけ、母親のようになろう！なろう！とし、母親がやっていたようにまだダメだ！まだダメだ！と自分を叩いていたわけです。
もう十分。なってた。
理想像に。笑
というわけで、ここから、
いったん理想という名の荷を下ろして。
と。
わたしのちょうどいい塩梅。
強い部分と弱い部分と
いろんな感情を持つわたしとして
これから生きてこーーーー^_^
と思う次第です。
ここまで、書いてみて
標題とはまた別の想いが出てきたので書き綴りますね。
このブログは、もがき苦しみ、
ぢんさんをこの世に(TVの中に)見つけてから
自分の何がいけないんだろう？
何がまちがってるんだろう？
どうしてずっと不幸せなんだろう？
幸せってどこにある？
と自分に向き合いつづけるために
なくてはならない場所となりました
たくさんのかたのブログにも出会えて
とても感謝しています♡
みなさんのブログは私の支えになり
こうしてここまで歩んでこれたなぁ♡
被害者(意識)だった私が書いてきたブログ。
卒業するときが来たようです。
("卒業"というニュアンスがおりてきてる。季節も春めいて卒業の季節🌸)
これからは、過去のわたしに向けて書くブログ。
過去のわたしのような人に発信できるブログを
書いていけたらな〜と思います。
と思います。もし、興味のある方はこちらへ→☆
(あ、まだ記事書いてまへん。笑アカウントは作ってた。記事はそのうち書いていくのでフォローだけポチッとしておいてください。)
モラハリャなんちゃら(なんちゃらて。)
の続きもこちらのほうにて書けたらな。
うん、書けたら。
書くと思う。
それでは
書き始めから、こういう着地になるとは思ってなかったですが、
なぜだか"ここはもう閉めよ"
ときているので、
みなさん、お元気で
こっちには戻ってくるなよーーと
背中を押していただけたら嬉しいです✨
