人生迷子な私
毎日迷走しながらウロウロしてます。
頭の中整理しながら
自分にできることやら
仕事を再来年度やめてから
どうしていくのかとか
今年度中にやりたいことや、やっておきたいこと
来年度中にやりたいこと、やっておきたいこと
まとめないとって思ってて。
でもなんと言うか
思考モードと制作モードと主婦モード、仕事モード、さらに日常的な健康や気持ちの浮き沈みも合い重なってスイッチの切り替えがうまくいかない話とか
今までのぬるくゆるゆるした環境がいかに恵まれてて、そして抜け出せずにいたことや、でもそれがあったからこそ、私は自分を曲げずに潔癖にこれたことや
職場の教える環境に甘んじて自己探究を怠ってたことや、そんな怠惰が蔓延した空気から抜け出したいと思った事や
あれこれあれこれ
ステンレスタワシのように絡まった私の思考の中の話をしてたら
夫はそんな私を全てひっくるめて受け止めて
そして
やめてからの事をプラスにしようなんて考えなくていいんじゃない。
出費が増えても良いよ。
カーニちゃんができることをます、一から
小さな事を1からやってみて。
笑顔でそんな風に言ってくれました。
だから私はこんなに幸せに暮らしているんだと思って泣けてきたんです。
そしてだから私はそんな夫に甘えてダメなんだとも。
でもそれすら夫はダメと言わず、カーニちゃんがそれでいいならそれでいいって考えなんです。
私の全てを肯定してくれる夫の偉大さ。
で、私はと言うと来年度で仕事を辞めるので、それまでに準備してないと再来年はプー太郎になります…
夫はプー太郎でも良いって思ってくれてるけど、私は私としてやれるところまでやってみようと思いました。
ただ巡り巡ってそう考えられる原点には、
夫がカーニちゃんがカーニちゃんでいられるならなんでも良いって私を全て肯定してくれてるところにあると思ってます。
つくづく、私をこんな形でこんな風に大切にしてくれる人は、夫以外にいないのかなって思って。
夫と結婚して良かったなって
私も夫を、同じくらい大切にできるでしょうか。
大切にしているでしょうか。
あと一品って時に！
きのこのチーズ焼きとかグリル料理をちょっと手軽に作れる優れもの
甘酒やらヨーグルト、発酵食品に
