気持ちの安定が続いています
規則正しい生活を心がけて、
試験も順調です
人生初！パーマをかけました★
これで少しは茶目っ気がある顔から
大人っぽく見えるかなぁ。
試験はベストを尽くしたいと思います。
努力しないで単位を落とすより
努力をして単位を落としたほうが
後悔が少ない。
ラクしたくない。
一生懸命になりたい。
明日もがんばります！
昨日から気持ちが落ち着きました。
浮沈が激しくて周りには迷惑をかけてばっかです…
今日はずっと試験の勉強をしていました。
やれるときにやっておかないとね
またダウンしたら大変
久々に夕飯を作りました。
鶏モモ肉の照り焼きです
おいしくできました。
相変わらず嫌な夢をみます
今度、新しい病院に行くつもりです。
勉強すること
キレイになること
料理をうまくなること
いろんなことに一生懸命になって
自分を磨いていきたいな
気持ちの浮き沈みが激しい毎日です。
ずっと寝ていて
必修科目の試験もサボってしまいました。
自分の存在が
大好きなお母さんにも彼氏にも
迷惑になるから
自殺しようと思いました。
でもできなかった。
死にたいからって
こんな堕落した生活をしてても
なんの意味もない。
一生懸命な人って
すごくキラキラしてる。
思い出したんだ
大学入試のときの私は
夢を叶えたくて必死で勉強してた。
一生懸命だった。
入試が終わって放り投げた紙とペン
もう一度がんばりたい
今からでも遅くないよね
もう一度、一生懸命になります。
一生懸命になれば、
きっと死にたくないと思える。
休学届をもらいました。
電車も学校も人がいっぱいで
こわくてイライラする。
図書館で鬱病の本を２冊借りました。
友達と話す気にもなれない、
家にも帰りたくない、
大好きな人にすら会うのが億劫に感じてしまいます。
めまいも吐き気もする。
なにもかもが倦怠感に包まれて
やる気がおきない
どっか遠くに行きたい
誰にも見つからない遠くに..
学校なければ
実行委員もサークルの部長も
やらずに済むのにな
授業も行かず
人の目を避けることができるのにな
なんで再発しちゃったんだろうな
治ってきたと思ったのに…
いっぱい
いっぱい泣きました。
一日布団の中にいる私に
「どうしたの
最近はあんなに元気だったのに」
久々にリスカをしてしまった私に
「せっかく腕がきれいになってきて
自分でも喜んでたじゃない」
親孝行したいのに中々できない私に
「親孝行は
ゆうちゃんが幸せになることだよ」
優しい言葉を
たくさんかけてくれたお母さん
ごめんね お母さん
いい大学に入れなくて
就職してお金稼いで
海外旅行に連れてってあげるのが
私の夢なんだ。
大学やめたら
高卒認定
就職なんて
できるわけない
だけどこのまま大学続けてても
希望がみえない
なんのための 命だろう
やっと
元気になってきたと思ったのに
落ちるとこまで落ちて
はい上がろうとして
また落ちて
抜け出すことできるのかな
自分がかわいそうなんて 思わない
かわいそうなのはお母さん
お母さん