地震

自然の脅威に人間は為す術がない。


私は病院に向かう最中でした。
一人だったので怖かったですが、
徒歩、バス、電車
いろんな手段で７時間かけて無事に家に帰ることができました。

家族や親戚も無事で、ほっとしています。




地震が起きたとき,
一番最初に思い浮かんだ人は誰ですか。

順番なんてつけてはならないかもしれない。
私もたくさんの人が思い浮かびました。

でも、真っ先に私の頭の中に
浮かび上がった人が
お母さんでした。

私は絶対にお母さんの手は離してはいけない,
お母さんを守らなければいけないんだって感じました。


災害にも関わらず働く人をみて申し訳ない気持ちになった。

なんか,こんな私でも
なにかできることあるんじゃないかって
なにかしなきゃって思いました。


どうか,どうか,一人でも多くの方が無事でありますように。

追憶

大学１年生の夏
友達を通じて知り合ったＴくん。

話しやすくて楽しくて
感じのいい人だなぁと思った。


毎日メールするようになって
２人だけで遊ぶようになったり
相談にのってくれたりもして。
毎週夜中に電話してた。

Ｔくんは頼れるから
すがるように泣きながら電話したこともあった。

すごく優しくしてくれて
こんな私のこと 見てくれる人がいるんだ
助けてくれるんだって
嬉しかったな。


でも、Ｔくんは誰にでも優しい。
私だけにじゃない。

そしてＴくんの悪い噂を
友達から聞いてしまって
私の心は揺れてた。

Ｔくんの考えてることわかんない。


そのうち連絡しなくなって
もう１年が経つ。

私はＴくんのことが好きだったのだと思う。
本当に、すごく好きでした。
いつも忘れられなかった。
また突然の電話をまってた。

Ｔくんが私のこと好きじゃないって知ってた。

だけどあのときくれた言葉の
一つ一つを信じてしまった私は
心が乱れた。

同じ気持ちじゃないなら
そんな優しい言葉や態度はいらなかった。


でも今なら大丈夫。
だから、ずっと返せなかった本を
郵送して返します。
もう会うことはきっとないから。

我慢

我慢をするから
ストレスが溜まるんだって
言われるけど

今さらこの性格を
変えようとは思わない。


相手に意思を伝えることは
言わなくていいことや、
言うべきでないことを
たくさんぶつけてしまいそうで怖い。

そのほうが丸くおさまるから？
面倒臭いから？
傷付けたくないから？
それとも、傷付きたくないから？


言い返せない。
言いたいことの半分も言えない。

でも、これでいいんだと思う。
これが私だから。

痛み

それは

これまでに感じたことのない激痛で

血が流れていた。

だけど暖かさに包まれて

愛に満ちているような気がした。

しばらく更新がなくてすみません

私は変わらず元気です。

先日新しい病院へ行ってきました。

電車とバスを利用するので遠いのですが

とてもきれいで対応もしっかりしていました

そこでは適応障害だと言われました。

前の病院の薬の量は多すぎるので

徐々に減らしていくことになりました。

最近は本をたくさん読むようにしています。

それで学んだのですが

浄化瞑想といって、涙を流すことで

心と体の汚れを洗い流すという

ストレス対処法があるそうです。

自然の力を借りて体に「氣」を集め

生きるパワーにしていくそうです。

なかなかスッキリしますよ

突然mixiをやめて携帯をいじることが

少なくなりました

また更新します。

会いたい

また鬱が襲ってきました;;
波が激しいのか
ハイになったり鬱になったりで
自分でもコントロールできません。


薬もどんどん増えて
薬なしではやっていけない私の体

夜中何度も目が覚める
息苦しくて大量の汗をかく
悪い夢をみて目覚めてからも悲しみに襲われる

めまいがひどい
何かを異常に買うこと、食べることでストレスから逃れようとする


病気になってから彼に依存するようになった。
優しい彼は私を受け止めてくれる
でも負担になるくらい寄り掛かりたくない

そばにいると安心する
だけど一人になると声が聞きたくなる
会いたくなる

メールを書いては消して
それだけで何時間過ぎただろう


よくなってきたと思ったらまた再発の繰り返し
もう疲れた楽にさせて

こんな気持ちになるなら
死んだほうがまし