陰鬱スムージィ。

いろいろ悩む毎日。

近い未来の予定がいろいろと取り消しになったので、
考えなきゃならないことが圧倒的に増えた。

そこに関わる人間関係とか、
なんやらかんやらとか、
謝ったりして廻るのが最優先事項ではあるのだが。

人に気を遣ってる余裕もなかったりもするし。
難しいなぁ。


予定は簡単にキャンセルできるけど、
動いていたいろんなものを止めるのは、
もっと、ずっと、
大きな力をふりしぼらなきゃいけない。

何年かかけて敷いてきたレールは、
今更外されたら、
元の場所に戻るのも何年もかかる。


何もかもを無にすることはできないんだから、
できるのは、
目を瞑って自分を誤魔化して生きるか、
それとも何かを取るために、何かを捨てるかだ。

俺は、
自分を誤魔化すのがどうしてもできない性質だから、
切り替えない、という選択しかないので。
自分に素直になるために、いろんな未来を捨てる。
という方向でこれからはやるしか無い。


人間不信と人間過信は表裏一体。
信じすぎてるからこそ、信じられない部分が出てくる。

俺は、典型的だ。


人間は、些細な事で、
手のひらからいろんなものがこぼれ落ちてく。

人間が立っているのは、
いつだって危うい断崖の中空だから、
こぼれ落ちたものは、
もう二度と見ることができないもの。

どうしても欲しいなら、
無限の時間をかけて、
探し出すしか、無い。



いつか、
何十年後かに、
形を変えて、
再びこの手に戻らんことを。

なんだか嫌だったりなんだったりかんだったり夜の徒然だったりするそんな話。

フットサルやって帰ってきたら、
外は土砂降りで、
なんだかうまく行かないことだらけで、
いろいろ悩んだりなんだったりするアレコレで。

とりあえずしまってあったシェリーを引っ張り出してきたりして、
少し酔ってみたりして。


明日の予定は全て白紙で、
でも外は雨で。


思いきって飲みに出ようにも、
もう地下鉄も動いていない時間で。


遠乗りしようにも、
もう酒が少し入っちゃってるので。



なんだかなぁ。



こんな夜は、
どんな夜だ？



たまには雨に濡れるのも、
いい？



まったりしたいのに、
まったりできない日。

たまには、
あるよね？



嫌だなぁ、
なんてばっか、
言ってらんない。

怯も、ぼく羅、刹な遺、棄もちのまま懦。

花の色も、
風の音も、
うちの近くの町並みも、
誰かの姿形も、
いろいろ諸々の環境も、
俺の気持ちも、
許されることも許されないことも、
移りにけりな、いたづらに。

だから、
今しかできないことを、今やるということ。

眺めせし間に、
我が身も、汝が身も、彼が身も、
いつしか、齢をとって、さらさら。

そうなる前に。


初めて自転車を漕いだ時、
いちばん最初のちょぴっとだけ、
勇気を振り絞ったはず。

ね？

一昨日の話。

夜中、なんだかせつなくなって、
音楽を爆音で鳴らしながら、車で１時間ほど眠る。
静まりかえった夜の街で聴くフレンチボッサは、
やけに楽しげで、
やけに眠りを誘うよ。

そんなちょうどその頃、
たった1kmか2km先では、
ニュースでも持ちきりの、
グループホーム火災が起こっていたんだってさ。

やいのやいの外野は言うけど、
自分も音楽教室やら小売店やらを担当してた身として、
どんなに何をしようとも、火事は起こる時は起こるし、
火事が起こったら、全員が助からないなんて特別なことじゃない。
何よりも、
生き残った人がいること、
あれだけの住宅密集地でありながら隣家に延焼しなかったこと、
それを喜ぶのが先に来るべきじゃないのかな？

だから俺はいつも、
冷たい人だと言われているのかな。

同じ夜の下で、
悲しいこともあれば、楽しいこともある。

世界は、
公平に不公平だな。

未来の話。

「もういいかい？」
「まあだだよ」

その会話の繰り返しで時間は過ぎて、
俺も、
君も、
彼も、
誰も、
まあだだよ。

まだじゃなくなる日はいつかな？
まだじゃなくなるのは何かな？
まだじゃなくなったら、次は何て問いかければいいかな？

まだじゃなくなったら、
きっと、
それで会話は終わるのかな。

だからきっと、
人間は、
まだを探して生きてる。

完成してないから、人は素敵なんだな。
ってずっと思ってたけど、
その理由が、
やっとわかった。





ここで、
ここにある一日。