想像以上に、自分が自覚している以上に
DVの後遺症が酷いんだなと気付きました。
ちゃんとした治療をすべきだなって。
ずっと自分を落ち着かせるために
向き合っていました。
今までのブログを非公開にしたのは
フラッシュバックを起こさないようにするためです。詳細に書いていたから…今は見ないように。
でも皆さんからの応援コメントはすごく大切で
消すことなんてできませんでした。
私の中にはずっとあります。
後遺症とは、DVによる洗脳と共依存関係のことです。
夫から何かしら接触があると
私の思考回路は遮断されて
何も考えられなくなります。
夫の思う通りに従わないといけない
裏切った私が悪いんじゃないか
私だって悪かった
酷いこともたくさん言った
洗脳で支配された感情で頭の中はいっぱいで
私を連れ出して助けてくれた皆の顔を
裁判を起こしたことさえ
その時は思い浮かぶことすらできません。
まだ相手が好きだから、ではなく
有無を言わさないような支配でいっぱいで
今まで受けた暴力がなかったかのように
私が耐えればいいんじゃないか
頭が、体が、言うことを聞きません。
戻ったらだめ、仕返しされるって
わかってる自分と
戻ってきてと言い寄られたら
何回逃げ出しても
あきらめて従ってきた自分がいた。
戻って、1ヶ月くらい暴力暴言がない生活をし
同じサイクルで決まって限界に達し殴られる。
目の前で暴れられ、震えが止まらずに身動きが取れないくらいに恐怖を感じた経験から
最後らへんは逃げ出すことすらできなくなる
また同じように従おうとする自分がいる
わかってる自分がA
どうにもならない自分がBだとする
夫から離れて1年
離れた直後は自分がDV被害者と言われてもピンとこなかった。周りからは呆れられた状態だったでしょう。
でも段々と私が体験したことは
凄まじいDV環境下だったんだと理解する。
理解すると同時に
夫を裏切って出てきたと罪悪感でいっぱいになる
これが依存状態のどうにもならない私、Bです。
Bに支配されてしまうと
DVだと理解している私Aは負けてしまいます。
思考回路が遮断されるから。
殴られて痛かったこと、きつかったこと、1人で耐えてたこと、全てを思い出せないくらいに頭の中がパニックになります。
夫の直筆を見ただけで
心臓がバクバクして止まらない…
胸がぎゅううぅって強く縛りつけられてるように痛くて、息苦しくなる。
仕事が全く手につかない。
こんなぐちゃぐちゃな状態で他の人と会話ができる状態じゃない。
でも仕事はしないといけない。
生きて行くため、子供がいるから。
ふとした時に、涙がこぼれてしまっていた。
平常を保つために、挨拶はするけれど、仕事中は極力誰とも話したくなくなる。目線を合わせられない。
結局は自分で乗り越えないといけない。
誰に助けを求めたって、共依存からの脱却は、このパニック症状と自分との闘いの繰り返し…
離婚ができたら、変わるのだろうか。
この症状は、なくなるのだろうか。
私たちは、離婚以外に選択肢がないと思ってる。
このブログを読んでくれている皆さんも、私の場合は、戻らない方がいいと思ってくれてる方が大半だと思います。
似たような状況にいる方のブログ、男性側、女性側、色んな方のブログを読んで感じました。
特に男性側。
様々な後悔を抱えて、自分と向き合い、カウンセリングなどを受けたり、何より客観視して冷静に子供や生活のことを考えた上で、どうにか再構築できないか、本当に離婚か、一生懸命に悩まれているなと。
こうゆう人たちは、本当のDVなんか絶対にしないだろうし、暴力を正当化はしないんだろうな…
私の夫は、後悔はしても、現実には向き合わない。
自分の非は認めない。
暴力を正当化し、自分は正当防衛と言う。
子供の心配をしない。
よりを戻したい理由が、私と子供が大切だからではなく、自分の思い通りになる対象がいなくなるから、自分のためだ。
見え透いているよ。
私の夫と他の方が違うのは、こういうところなのかもしれない。
相手がどんなに私を恨んでも
やり直したいとか、未練の訴えが凄くても
自分の中の共依存と闘いながら
振り払っていくしかないのかな。
心が折れる。
バキバキに折れる。
こんな関係性になってしまったことが苦しい。
毎日のフラッシュバックが酷すぎる。
あまりに酷いので、カウンセリングを受けましたが、裁判を控えた今はトラウマ治療はしない方がいいと言われました。
ここでも、裁判(夫)が邪魔をする。
簡単に前を向かせてくれない。
抜け出したいのに。
この異常な状態を終わりにしたいのに。
信じて欲しい。
決して、やっぱり夫が好きだとか、そういう情があるわけではない事を。
カウンセラーさんだけは、
パートナーに対する未練とDVに晒された洗脳による支配は別物であることを理解してくれた。
DV被害者特有らしい。
すごく特殊な心理状態らしいのか、理解されることがほとんど無いと。
ここまでわかってるのに
言葉にもできるのに
乗り越えられない。
夫の行為はフーバリングって行動らしくて
その中でも夫をとるか、とらないか、どちらか選択肢を与えて私を試す。
夫は私がいつも通りに戻ってくると信じて疑わない。
選択肢を与える割には、選ばせないように外堀を固め、訴えてくる。
夫は、突き落とすだけ突き落とした後は、異常に優しく変わる。
天と地ほどの態度の違い、別人格かと勘違いするほどの変わりように、私の頭の中は麻痺する。
今度こそは、と期待しては…これを繰り返し、さらに頭の中の麻痺は強くなり、自分がDVを受けたことすらわからなくなる。
周りからどんなに言われても、全く気付けない。
頭の中は慣らし込まれてるせいか、戻るように仕組まれているかのように引き寄せられる。
トラウマティックボンディングというらしい。
正常に戻りたい。
もう二度と、こんな経験はしたくない。
私自身も、脱却したい。
そんな日が来るのかな…
きてほしい。
「夫へ。
私への執着と依存をやめてください。
私と、離婚してください。」