最初に申し上げておきます。
読んで気分が悪くなられるかもしれません。
その場合はページを閉じていただいて構いません。
終わった過去。
過ぎたこと。
もう時間はだいぶ過ぎてる。
わかってる
そんなことはわかっている
でもやっぱり思い出す。
イルミネーションなんか見たくない
クリスマスなんか来ないで
そこから始まった日々が。
身体中、全身が痛くて
両手首がパンパンに腫れ上がって
左手が指5本ごと動かしづらくて
骨折したと思ったくらいに
ほんてに腫れ上がってて
仕事に行ける状態ではありませんでした
両瞼が
泣きすぎたからなのか
寝てないからか
過剰なストレスからなのか
血管性浮腫(クインケ浮腫)性蕁麻疹ができてて
人前に出れる顔ではなくて。
(結婚してから謎の全身蕁麻疹に悩まされてました)
トイレに行ったら
生理終わってたのに
出血してた。
お腹と腰が痛かった。
腰殴られてたからなのか
ストレスかわからんけど。
左足を引きずって
旦那がいなくなったのを確認して
リビングのドアを開けた
粉々に壊れ果てた家具たち、部屋
傷ついた床、散らばって変形した小物
石油ストーブの周りを囲む
凹んで変形したゲージ。
石油ストーブはね、タンク一体型の円筒の形をしたもの。学校とかにあるすぐに温まるようなの。でかいのね。
支柱が真っ二つに折れ
何で立ってるのかわからないダイニングテーブル
触ればグラグラ揺れて今にも崩れそう。
全長180センチ、奥行85センチの檜製で
天板が5センチくらい？
原型が無くなり、粉々になったテーブルの椅子一脚。ほか3脚はヒビが入っていてグラグラな状態。
0歳から離乳食用に使ってた木製のハイチェアは原型がわからないほど粉砕、破壊
2歳の誕生日に両親からプレゼントしてもらった(どこかのブランドの)学習机用の子供椅子を真っ二つに破壊
私が化粧用に使っていたスタンドミラーは粉砕、破壊
何もかもが
攻めてくる。
責められてるような。
見たくないものがたくさんある
あり過ぎて追いつかない
生活にありふれてて
ただのテーブルや椅子を見ただけで嫌になる
忘れられるように
たくさん逸らさせてくれる。
心配してくれる人もいるのは確かなんだけど
みんな優しい…
ありがたい
非常にありがたい
違うことを考えている時は
普通でいられるけど
常に落ち込んでるわけではないのだけれど
思い出してしまったら
地獄へのカウントダウンみたい。
思い出さないのが多分無理なんだろうな。
この間、また裁判所に問い合わせをして。
申立方法とか、色々教えてもらって。
あとは、私の決断次第。
裁判はしたくない。
けど……許せない。
どれだけ時間が経っても
あの日が近づく度に
恨みが強くなってしまって
自分が怖くなる。
自分の考えが、怖い。
どの決断が正しいのかなあ。
一度は愛した人です。
でも、何度も私を殺そうとした人です。
相手だけが悪いと
被害者面したいわけではありません。
義母にも言われました。
悲劇のヒロイン演じてんじゃないよって。
私も、何で家具壊すのか
しかもテーブルを私めがけて投げてきたこと
壊した家具でなぜ殴るのか
子供の椅子を二脚も壊して
思い出を返せと
形は同じでも
もう二度と同じ物は存在しないと
家具に染み付いた思い出は
二度と帰って来ないと
ふざけんなって
今すぐ元に戻せって
喉が潰れるくらい
潰れて枯れて声が霞むくらい
怒鳴りました。
たぶん今までの人生で初めてなくらい
声を荒げました。
でも、届かない。
旦那には、聞こえていない。
壊したことすら分からなくなってる。
今壊しまくって暴れた出来事を
覚えていないと、ないことにされた。
恨みが消えない…
この日から、子供はおかしくなっていった。
これだけの破壊行為
音が聞こえないはずが無い。
怒鳴り声が聞こえないはずが無い。
なんで、通報しなかったんだろう。
破壊された直後、残骸だらけの見るに耐えない散乱状況を、写真に一枚納めました。
カメラの音に気づかれて、またさらに怒りを爆発させてしまって、椅子の破片を使って
気付いたら私の頭上に向けて振りかざそうとしていました。
私にとっては、これが決死の一枚。
唯一の状況証拠。
間一髪で逃げました。
当たっていたら、………。
通報すると言う、思考回路すら遮断されてしまった。
そのあとは必死でスマホを守って距離を置いて逃げようとしたけど、全身の震えは止まらなくて
足が中々動かなくて
動けと命令するまでの1秒がめちゃくちゃ長くて
頭の中の思考は到底追いつかず
人間、本能で逃げろと命じる時は
脳からではなく
全身の身震いからくる直感が先なんだと
頭の中の思考回路ってこんな遅いんだって
旦那が言った言葉。
「俺は今、お前を殺したい衝動を抑えてんだよ。これ以上俺を怒らせるな。喧嘩の仕方を知らない奴が楯突くな。」
フェイクなしです。
以前のDV裁判で
裁判官に説明した時に
こんな感じに伝えました。
殺されるって感覚は
文字で起こすとこんな感じです。
でも、当事者にしか分からないのよね。
誰にも、理解しがたい状況。
うん、分かれって方が無理だな。
わかってもらいたいとは一切思っていません。
自分の中で消化できなくて
1年経っても痛みは消えなくて
吐くしかなくて。
相手が加害者である以上
被害者面なんかしたくはないが
被害者になる。
暴行事件などの被害者になった側の気持ちは
ニュースで報道されることはないけれど
計り知れないほどの強い、感情です。
全く知らない赤の他人ならば
他人でも本当はダメですが
これが身内のしかも配偶者。
訴えるのをやめようと思った。
もう、終わろうと思った。
人生が無駄。
関わるほどに無駄。
ここまで恨み感情が強いのに
その反動の共依存も強すぎる。
ほんとに、なんでこんな依存が抜けないのか。
暴力がなかった日常に、前の体に戻りたい。
弱音ばかり吐いてしまう。
何度も何度も、みっともない…わかってる。
せめて、体だけでも前の体に戻りたい…。
離婚調停で出した後遺障害診断書をみて、私の状況を知らされて、旦那は何を思うだろうか。
何も思わないだろうか。
何か思って欲しかったから、高い診断書料払って出してるんだろうな。
あなたのしたことは、こんな結果になってるよって。
次回も調停には来ない。
その次も来ない。
その次も、ずっと…。
わかってるよ。
旦那と直接会話したとき
「最期の最期まで家族のことは優先してくれないのね。」
私は、最期の覚悟で話に行ってたよ。
届かなかったね。
届いて欲しかった。
警察の指示も無視して会いに行ってたの。
被害者の一番やったらダメな行動してまで
会いに行ったの。
一縷の望みにかけて。
その後は死ぬほど怒られた。
会いに行った直後の夜
またあなたは懲りもせず連絡しまくってきたね
自業自得だけど会いに行った罪悪感と
よく生きて帰ってきたのと
会いにいく心情が理解できないと
周りからそれはそれは大激怒されまくって
何度も何度も
DV被害者は加害者に言い寄られたら
思考回路が遮断されて
正常な判断ができなくなる
皆から注意されてたのがわからなくなった
誰かに頼るって考えすら辿り着けなくなる
わからないかもしれないけど
こんなパニックになるって
これが依存の症状だって
まあ言っても理解なんてされませんでしたが。
脱線しすぎた
何が言いたかったんだ。
私達の抱える問題、これはごく一部のお話です。
他にもありすぎる。
要はこの日がもうすぐ来るから憂鬱なのと
また訴えを再提起するかしないか
決めきれなくて悩んでる。
もうやめよう、終わろう
何度も思う。
時間の無駄。
ストレス溜まるだけ。
あるブロガーさんに、私と正反対の立場の方がいました。その方はおそらく高裁まで争ったのかな？
今は離婚成立されていますが、引き離されたお子さんたちのことをずっと思ってらっしゃる。
立場は反対でも、刑事事件にされなかった。
私以上の覚悟だったと思う。
立件されなかった方たちは他にもいらっしゃって、本当に尊敬します。
私にも、その優しさが欲しい。
私はそんなに優しくない…。
迷ってる自分が悔しい。
時間があまりない。
どちらか、決めないといけないね。