「死に耐」参戦について

「死にたい」という気持ちは、甘えからくるのか？

本当に死がせまっていないからこそ、言えるのかもしれない。だとしたら、「死にたい」という気持ちは、ひょっとしたら自己愛の変形なのかもしれない。甘ったれた自慰行為なのかもしれない。

しかし、たとえ人から非難されようとも、それはそれでいいじゃないかと思う。人は誰しも一度は死にたいと思ったことがあるのではないだろうか。

「死にたい」という気持ちを単に甘えだとして、否定してしまうことは、無理を生じさせるような気がする。死にたいくらいに気持ちが落ち込むことも、なんにもする気がしないときも、もうすべてが嫌になってしまうことも、自暴自棄になってしまうこともあるだろう。そんなとき、死にたいって思うことは、素直な心持ちなのかもしれない。

他人から見れば、どうでもないことや、些細なことかもしれないが、本人にとっては死にたいくらいの大問題だということもあるのだ。そして、それは親しい友人から励まされたところで、どうしようもないことでもあるのだ。

私は過去に、自ら死を選んだ友に対して、「なんで俺に相談してくれなかったんだ？」と悔やんだことがあった。しかし、今にして思えば、「死にたい」と思うくらいの悩みは、人に相談したくらいで解消できるものではない。死ぬことがいい悪いということとは別なこととして、それは、誰にも止めることができないことなのかもしれない。生きる気力は、他人から与えられるものではない。自らが生み出すものだ。

「死にたい」と思うくらい悩むこと、苦しむことを天から与えられたと思えばどうだろうか。そういう経験が必要なのだと。程度の差はどうであれ、死にたいと思ったということは、人生がうまくいっていない時期だろう。そういう時期に、「死にたい」と思うまで悩む必要がある限られた人といえるのかもしれない。もちろん、こういう書き方は、死を美化しているというふうに捉えられるかもしれないが、「死にたい」とまで思う場合は、それぞれその時点では自らの力で解決しえない問題を抱えているものだ。

個人的な問題を抱えて、解決方法を見いだせない時期なのだ。死んでもいいとさえ、思っている。それから、本当に死に向かうか、それでも生きるか。そんな時期を経験したある種の人が「死に耐」へ参戦することになる。

「死に耐」スタート

「死に至る病とは絶望のことである」と記したのは、キルケゴールだったか。

私の場合、すべてに絶望したわけではないが、鬱症状を患いやすい体質なのかもしれない。病院で診察してもらったわけではないので分からないが、鬱症状は、あらゆる気力を奪い、無気力になり、涙もろくなる。自殺の考えが浮かぶ。寝ている自分がナイフで全身を刺されることを想像する。このまま外にでて、横たわっていたら、死ねるのではないかと思ったりする。

自分はだめな人間だ。なにをやってもだめだ。過去の過ちを執拗に責められる仕打ちを考えたりもする。。

そんなときは、なにもやる気がしないし、仕事どころか、本来好きなことにも関心を失ってしまう。睡眠は、断続的となり、熟睡感はなくなる。

気力を振り絞り、気分転換のために外に出てみても、歩くことが億劫で、しゃがみ込んでしまったりもする。

そんなとき、「死にたい」って気持ちが湧き起こる。消極的な気持ちだから、湧き起こるという表現はおかしいか。「死にたい」っていう気持ちでいつの間にか胸の中が押しつぶされそうになる。あとは、涙なみだ。

死にたいって何度も心の内に叫んでいたら、「死に耐」って思い浮かんだ。鈴鹿の4時間耐久レース（ヨンタイ）、8時間耐久レース（ハチタイ）の全盛の頃に思春期を過ごした者特有の思いつきだろう。そうか、この「死にたい」を「死に耐」として、死にたいという気持ちをいかに耐えるかを考えてみようと、ほんの少し積極的になれた。

一人だけの「死に耐」のスタート。
誰も知らない一人だけのスタートだ。

今は、ブログを書くという行為ができるまでに鬱症状は緩和したみたいだ。私は、精神面で鬱症状を抱えながら、社会復帰していく自分の姿を「死に耐からの助走」として、そう、まさに助走として、誰にも知らせずにひっそりとこのブログを書き綴っていきたいと思う。

自己紹介

住まい　北陸信越

30代

離婚経験有り

病気有り　（仕事休業中）

ameblo ID : ducati　　

amebloの開設画面で、URLになるんだしなと思いながらいろいろ試していました。

最初、DUCATI Santamonicaにちなんで、santaがいいと思ったのですが、既にあったので、試しにducatiと入れたら、すんなり通ってしまいました。よくよく考えるとURLはいいんですが、IDが「ducati」というのは、数多くのドゥカティファンの前ではちょっと恐れ多いなと思ったのですが、せっかくですのでありがたく使わせていただきます。

今のところ、病気とはいえ衣食住不自由なく暮らせているにもかかわらず、たまに全身をナイフで刺されたいという、死への願望というか、生きることに対する欲望がないという贅沢な悩みなのかもしれない。