「あなたのことを信頼できなくなった」そう言われて傷ついたら、「自分が自分を信頼していないのだ」ということに気がついてください。
もちろん、人として、交流のあった相手に
そんなことを言われたら、とても悲しいですし、困惑もするかも知れません。
ですが、あなたがもし、その人を傷付けようと思って何かをしたのではなないとしたら、
「信頼がなくなる」ということは、実は起こらないのです。
どういうことかというと、たいていは
半分は『相手の心の作用(防衛機制)で、あなたに対する「理想化」が反転した』ということなのです。
人も出来事も、それを体験している人の心のフィルターを通して“解釈”されています。
なので、一方が「100%信頼を失う」ということは成り立ちはしないというのが本当だということです。
そこには必ず、その人の過去の体験や事情による枠組み(加工メガネ)があります。
多くの場合は、その関係性は親やきょうだいとのものが反映されていたりします。
だから、
本当はそういったことが起きたなら、
お互いに‘’自分に何が起きていて、何を再現しているのか“を話し合えることが一番の理想
(○○シップ)であり、その出来事そのものは
「それがしっかりとできれば、その課題をクリアできます。さあ！今よ！」という合図なのです。
ですから、そのことに
必要以上に影響されてしまう自分がいたら、
それは過去に起こった何かで作られた枠組みが仕掛けとなって、その感情が発動しているということなのです。
「相手からの信頼を失う=自分のアイディンティにどのように関係があるか」
そこを紐解く必要があります。
例えば、講師をしているAさん
「あなたの言動に傷付いた。」と、距離を置かれてしまいました。
そのAさんの場合では
【⠀いつかの日に、誰かを傷つけた事に気がつかなかった自分を許してはいけない。
二度とそんなことを
自分にさせないように、よく見張らなきゃ
皆が見ている、理想の自分をやり切らなきゃ
私はまた嫌われてしまうよ
がっかりさせてしまうよ
そして、私もまた
私に絶望するよ
その絶望させる自分に絶望する自分を
私がちゃんと受け止める
ただシンプルにそこから始めて
今、目の前にいる人を信頼します。
皆といる自分を信頼します。
誰かを傷付けた私を私が赦します。
そして、それだけあなたが、
私にとって大切な人なのだという
私を私が信頼します。⠀】
自分が思う自分より、目の前に集まってくれている人が自分に向ける「自分の姿」を信頼する。
Aさんは“二度と失敗しないように、自分を見張り、がっかりさせない自分を「良い子の自分」として、皆の前に出ていた。
要するに、ベースの自分がそこだったわけですから、今回、それが起きたのは、そりゃそうなるね、ということでした。
「もう、それをしていいあなたですよ」
「もう、これまでのやり方は必要ないのですよ」というお知らせを、遠ざけるのではなく
ちゃんと扱い統合していく。
これを繰り返し、繰り返し
私たちは「元の完全なる自己」へと、向かって(還って)いくのです。
その導き手として、専門家の力を借りてください。
自分の顔や姿を、自分自身で見ることはできない私たちだから。