いつまで一人っきりの人生を送るんですか？
こんにちは、高柴です。
「人と普通に話せるようになりたい」
「何より可愛い彼女が欲しい！」
これは僕が
コミュ障だった10代、そして20代の頃
そっと心のなかで望んでいたこと。
でも実際には、
「学校なんかやめてしまいたい。」
「仕事なんか投げ出したい。」
「一人きりで生きていきたい。」
「今夜眠ったら、そのまま朝が来なければいいのに・・。」
なんてことを、本気で望んでいました。
うつ病の一歩手前だったのかもしれません。
そんな毎日を過ごしていた僕でしたが、
今ではコミュ症を克服し、
充実した毎日を送ることができています。
だけど、叶うことなら
10代、20代の頃の時間を取り戻したい･･。
心からそう思います。
死ぬほど後悔しています。
ありえないほどの損をして生きていました。
一度きりしかない青春を完全に無駄にしてしまったんです。
本当に…もったいないことをしました。
あの頃の僕は
コミュ障であるということを
あまり深刻に考えていませんでした。
もしかしたら、あなたも気付いていないのかも知れません。
あなたがまだ10代、20代で、
人見知りやコミュ障で悩んでいるのなら
僕と同じ後悔をしてほしくありません。
だってまだ十分間に合うのですから・・
だから、一度だけでもこの記事を読んでおいてください。
僕がどれほどの損をしていたのか、
話していきますね。
僕は、ずっとコミュ障でした。
生まれつき内気な性格で、
小学校から友達とうまく付き合えず、
ほとんど話し相手がいませんでした。
人と話す方法をほとんど知らないまま
何年も生きてしまいました。
高校生になると、
今まで一緒だった幼なじみも
別の学校に進学していなくなり、
余計に人と話さなくなりました。
まわりのクラスメートがどんな人なのか。
直接話したことはなく、
顔と名前さえあまり一致しない。
自分と趣味が合う人がいても
会話に入るなんて当然無理。
ちょっと暗めのオタクっぽい人とは少し話せるけど、
リア充っぽい人に話しかけられると
テンパって頭が真っ白。
就職してからもコミュ障は治らず
会社では得意先の人と
うまく話せないから、
営業成績が上がるわけない。
自分の職場でも、
人と仕事の話くらいしかできないから、
食事とかにも誘われたこともない。
僕が仕事で悩んでも、
誰かにヘルプを頼むことができない。
女子との会話なんて、
事務的な用事で月に数回あるかないか。
職場の後輩に
可愛い子がいたけど
いいとこ見せようとして
空回り。
恋愛もしたことがないから、
恋愛話なんて全く分からない。
飲みに行っても自分の話なんて一切せず、
まわりの話に合わせて愛想笑いするだけ。
ボケに対してツッコむこともできず、
愛想笑いするだけ。
人をいじるなんて絶対無理。
僕なんかが人をいじるなんて恐れ多すぎる。
真面目だと思われて人にいじられることもない。
嫌われたくないし、失敗するのが怖い。
無難に、なるべく害のないようにひっそりと生きる。
嫌な思いをしないために人とは関わらない。
話しかけてほしい。
でもうまく話せないからやっぱりほっといてほしい。
休憩中、みんな誰かと話してるのに、
僕は机でひとり。
勇気を出してしゃべってみても、
そっけない返事をされると
話しかけなければよかった・・
と後悔しかしない。
僕は嫌われているんじゃないか。
怖い・・人が怖い・・
だから、あんまり関わらないように、
愛想笑いをするだけ。
時々話しかけてくれる人を
友達だと思いたかった。
でもその人とは、仕事終わりに遊ぶこともないし、
休日に会うこともない。
仕事終わりは直帰、
家でゲーム、マンガ、アニメ
でも、その頃の僕は、それでいいと思ってた・・。
一人で生きていけばいいんだと、
思っていました。
思いこもうとしていました。
重大な損をしていることにも気付かないまま。
今思うと、
僕はなんて馬鹿なことをしていたんだろうと思います。
僕は今、コミュ障を治すことができています。
男女かまわず普通に話せます。
職場に飲み友達ができました。
得意先にも仲の良い人ができました。
もちろん営業成績も人並みを維持しています。
上司ともうまくやっています。
後輩のかわいい子に、
相談をされることが増えました。
ふざけて人を笑わせたり、
仕事終わりに食事やカラオケに誘われるようになりました。
リア充からみれば、
「普通のこと」
「当たり前のこと」
「たいしたことない」
なのでしょう。
だけど、コミュ障にとっては
『普通であること』すらも
遠い夢のようなものです。
昔の僕からみたら、
想像もできないほどありえない
現実を手に入れることができたんです。
いざコミュ障を克服してみると、
昔の自分がいかに損な生活をしていたかが分かります。
コミュ障は大損です。
うまく話せない。
友達ができない。
営業成績が上がるわけない。
彼女なんてとんでもない。
そんな程度ではありません。
僕には、コミュ障だった頃の思い出がありません。
「いままで一番嬉しかったことは？」
「いままで一番楽しかったことは？」
そう聞かれても、コミュ障の僕には何も答えられなかったのです。
ただなんとなく、可もなく不可もなく生きていたら、
何も思い出に残らなかったんです。
人とうまくいかず、
つまらないちょっかいを出された？そんな嫌な思い出だけが
深く残っていて、
いい思い出なんてろくにないのです。
人と仲良くなろうとして
冷たい反応を受けた記憶が
よみがえるだけです。
友達と遊んだ記憶もないし、
彼女とデートしたこともない。
『青春』といわれる思い出が
僕には何もなかったのです。
1度きりしかない
青春の記憶が
何一つ残っていないのです。
大人たちが口をそろえて言う、
「一番楽しかった時代」
の記憶が僕にはないのです。
飲みに行って人と話していると、
学生時代に友達と無茶をした思い出を話す人・・。
誇らしげに自分の女性経験を語っている人・・。
僕はそれを聞いて笑っているしかできない。
ああ、自分の思い出話を楽しく話せるって、
すごく幸せなことなんだ・・と気づく。
空白の青春時代。普通の、
ごく普通の生活さえ
得られなかったのです。
思い出がない自分・・。
心が苦しいです。
幸い今では、
コミュ障を治して、
嬉しい思い出も楽しい思い出も
たくさんできました。
でもね・・、周りの人が
「今度クラス会があるんだ」とか
「お盆に帰省して学生時代の友達と会うんだ」とか
話しているのを聞くと、
胸が苦しくなるんです。
田舎に帰ったって
家から出かける楽しみがない。
コミュ障を克服してからの記憶はいくらでも思い出せるのに、
それ以前の記憶はろくにない。
これが、僕です・・・。
コミュ障が治ると、
あなたに思い出が出来ます。
自分の記憶の中に、
にぎやかでかけがえのない、
絶対に忘れたくない思い出が残るのです。
卒業アルバムの最後のページ。
高校までは、何もない白紙でした。
何もなかった学生時代。
就職してからも
孤独に堪える日々。
つらい記憶が
積上がっていく地獄。
それに対して
カラフルな思い出がどんどん出来ていく今。
この違いはなんなのか。
コミュ障かどうかの違いです。
友達や仲間ができると、
世界に色がつきはじめます。
会社で誰からも相手にされず、
営業成績が上がらないと
上司に叱責される毎日。
抜け出す道筋さえ見えなかった。
仕事がうまくいかない時、
本当は同僚達に相談したかった。
人に支えられるって、
どんなに心強いだろう。
苦労をみんなと共有できたとしたら、
きっとどんなことでも頑張れるんだろうな。
仕事がうまく行かず、
可愛い後輩の女の子に
冷たい目で見られる情けなさ。
何のとりえもなくて、
存在価値がないと思っていた僕。
だけど、コミュ障を克服してみると
意外なことに、
褒められることが多くてビックリしました。
「カラオケうまいね」
「面白い人ですね」
「すっごい優しい」
「人の気持ちが良く分かるんですね」
自分を認めてもらえた。
女子に「遊びに行こう」と誘われるようになりました。
告白もされて、彼女ができました。
かわいい後輩の女子ではなかったけど、
ダメダメだった僕が
告白されるなんて信じられなかった。
彼女ができるって、
身も心も軽くなるものなんだと
生まれて初めて知った。
もしコミュ障じゃなかったら、
もっと早く、こんな楽しい人生を送れていたのでしょう。
青春時代はもっともっと、
楽しいことであふれていたことでしょう。
本当にもったいない。
僕は馬鹿です。
大馬鹿者です。
でも仕方なかったんです。
だれもコミュ障の治し方を教えてくれなかったから。
「ハッキリしゃべれ」
「もっと自分の意見を言え」
そんな言葉はウンザリです。
それができないから困ってんだよ！
と内心ブチ切れていました。
死んだ方がマシだ・・
と毎晩無性に腹が立っていました。
でも、今なら僕は、コミュ障を治すために
本当に必要なことがわかります。
そして、それを僕と同じように
悩んでいる方に伝えたい
と、思っています。
人に好かれる話し方や
相手にとって話やすい人になる方法、
相手も自分も楽しく会話が出来る秘訣を。
もう、いてもいなくても同じような、
透明人間のような自分を卒業して、
みんなに好かれる存在になりましょう！！
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この記事を読んでくれているあなたなら、
きっとコミュ障を治せます。
何故なら、自分がコミュ障だってことに
気付けているからです。
真剣に自分のことを考えているからです。
あなたにも、最高の人生を送る権利があります。
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