モチベーションコントロール

基本的に逃げ腰で、自分に甘いので、死にたい、死ねば楽になるのになんて考えている。

どうせ、もしいざ命が危険に晒された時は死ぬ気で命乞いをするんだろうけど。笑


では何から逃げているのか。


その一つは、
人の目を見るのが苦手で、人と話すのが苦手だから、人と顔をあわせないように逃げている。

でも、逃げているだけではいつまでたっても人と目を合わすことも会話することも苦手なままなので、最低限は会話するように努めている。

いざ会話するときになったら頭が真っ白になって、口がうまく動かず、何を言ったら良いのかわからずに空回りすることが多い。

相手の状況を見ずに、自分が話さなくちゃ！という脅迫観念から失敗するケースが殆ど。

心に余裕を持って、相手の状況をよく見て、冷静に話せるようになれればいいんだけど。



そして、二つ目は、頭が痛いという状況が自分を逃げ腰にする。

頭働かないし、いろんなことに嫌気がさす。
そんな調子なんてすぐに見透かされるから、まわりからの印象はよくないようである。

さらに、そんなまわりからの評価を気にして卑屈になってしまっている。


頭痛だって、絶対的なものとして捉えないで、相対的に考えたら自分より悪い人だっていくらでもいるし、生きたくても生きられない人がいる中で死にたいなんて思ってしまうこと自体、生きることへの感謝する心が足りない。

それだけ浅はかで自分に甘い人間の典型的な思考パターンということでしょう。


そんな調子だから心の底からほとばしる魅力がないわけです。
はつらつとした、エネルギッシュな印象がない。

病気を持って働く上で、自分にできることしかやらない。できることが人より少ないから、断ることが多く、それが結果的に逃げ腰の人間像を作り出すことにまんまと成功してしまっている。

暗くて、人と目を合わせるのが苦手で、下を向いて極力目が合わないようにしている。
そんな情けない自分に嫌気がさして、家に帰るとふて寝して自分を維持する毎日である。

今日もやけくそになって、頭痛の誘発要因の一つのチョコレートをわざわざ買って食べた。

なんでこんな行動に走るのだろうか、全くもって馬鹿だ。


本当は自分のまわりのひとを笑顔にしたいし、人の役に立ちたい。

よく気づいてすぐに動ける人になりたい。

相手のことを思いやれる優しい人になりたい。


出会えてよかったと思ってもらえるような人になりたい。


日々たんたんと、積み重ねて、いつかそんな人になれるように毎日をすごしていきたいと、前向きに思える人になりたい。

4月11日

本日、勤務週3日目にして限界に近い。
この言葉は使いたくないが、将来、長期的に働くために、今現在自分がどのような状態なのかを記録するために言う。

「とても疲れた。」


疲れているので、ストレス解消にでもなればと、久しぶりにブログを書くことにした。
たまっているストレスを発散できることを願って。


●4月9日(月曜日)12時53分：強い左側頭部を抉るような痛み～14:00強い包括的頭痛

その後、頭痛薬を服用するもまったくよくならず。

朝食、昼食、夕食ともに食べる事もできないほど頭痛が強かった。

ここまで強い頭痛に振り回されたのは久しぶりである。


●4月10日(火曜日)月曜ほどではないが終日包括的頭痛。

不安により、働く精神もなくなっていたが、N●Kの朝のニュースで、ピカピカのランドセルを背負い、スキップしながら登校する新一年生の姿を見て、なんとかやる気を出す事ができた。

右目のチックを指摘された。


●4月11日(水曜日)出勤前から包括的頭痛。

14時：強い包括的頭痛▼14時20分頭痛薬服用

18時頃頭痛は収まってきた。

今は疲労感でいっぱい。


思うように働けない事への憤りから生じる気力の喪失をどう対処するのか。

根本的には体力の増進が必要。


「病気をいいわけにせず、自分のために、できうる努力を嵩じる」


そして、長期的に考えれば。いよいよ適職の模索の必要性が生じてきたのかもしれない。

3月7日の体調記録

10:19 左右側頭部をしめつけるような痛み

今日は終日強い頭痛にみまわれた。

10時過ぎの頭痛が特に強かったので、頓服薬を服用しようかと思ったが、昨日服用したのでやめておいた。

仕事の効率を考えれば服用すべきだったと今にしてみれば思う。

考えられる頭痛の要因は、昨日の就寝時間が25時だったことと、

ノートパソコンの画面を至近距離で見ていたから。

意識してなおしていきたい。