「わたし」のポケットには
わたしの覚えていない
たくさんのアレヤコレヤが入ってるんだよ
そんなことを思い出していくブログでも
あります
あなたを真反対の世界へお連れする
お手伝い心理カウンセラー・
マリチャンヌです。
わたしは現在
心のボタンの掛け違いをゆるめてほぐし
心理カウンセリングを通して
あなたの人生の照明を
当て直すお手伝いという
お仕事をさせていただいています。
かくいう私は、
もともと、イエスマン気質が長く
もう、それはそれは、
本来のわたしとはかけ離れているため
『もうどこにも属したくないなぁ」と
実は、心屋塾を出てからも一人で動いていました。
行き詰まりを感じる時セルフワークをすると
『わたしの行（ぎょう）は、他人と協力して
伝えたいことをたくさんの人に伝わるようにしていくことよ』
というところに、ほぼほぼ着地していました。
わかっていながら、逃げ回っていたのですね。
それを片隅に持ちながら
心理の仕事をしていたので
「孤独」ではなく、「孤立感」かな？
場所を変えて
昔と同じことを
自分で『また』作り出していたのです。
おかしな話です。
枠を嫌って、飛び出して
「孤立感」感じている、って変じゃない？
同窓、同期と、協力しながら
自分ができることを、叶えあい
かつ、それが、誰かの需要に汲めるという素晴らしさ＊
なんだあいつ・・と言いながら
それができる人たちが、ただ
うらやましかったのです。
「だけどモヤモヤするなぁ・・嫌な気持ちもあるなぁ」
割り切れない思いはあって
そこは、結構長くわかりませんでした。
ガツガツしているタイプが苦手で
年を追うごとに、自分が噛み合うのは
働き方も、暮らし方も
ふんわり、のんびりした人が多いです。
だから、反して、真逆の人もたくさんくるのですが
それも、そういうものですしね。陰陽。
今年は、ありがたいことに
そういう人と、幾人かご縁があり
どっしりしているのに
ゆるんでいる、ジャッジしない、成り行き任せの自分自身を
信じて生きている
素晴らしい生き様を、背中で見せてもらうことが
多い年でした。
素敵だなぁ・・って思うということは
わたしの中にも同じものがあるわけです。
どんな形なのかはわかりませんが。
そこで！
まさに！
うまい！
と、しか言えませんが
真逆のようで、よーく見たら
『どっしりしているのに
ゆるんでいる、ジャッジしない、成り行き任せの自分自身を
信じて生きている
素晴らしい生き様』なんだけど
圧が強い！！・・という人に出会い
（先日ね）
わたしのハートは、黒ひげ危機一髪ゲームの
樽の中の人状態なほど
一時的とはいえ、ボロッボロになりました。
そして、数日後、
彼女に見えていて、
わたしに見えていなかったものに
ふっ、と気づく瞬間がきて
そこから、たくさんのセルフワークをしたくなりました。
ボンボンボンボン浮かび
たくさんたくさん書き出しました
「ガツガツしている人が嫌い」というのも
わたし自身が
「競争」というワードに
レッテルを貼っていて
自分で自分の暮らしをつまらなくしていたんだなぁ〜と
気づきました。
人生、勿体無いことしてたなあ。
あと、ゆるっとさんも、圧が強い人も、
彼女らを通して
わたしがずっと焦がれていたのは
研ぎ澄まされたスピ的第六感でもなければ
その人のゆるみの、もっと奥にある
大地に根ざす
『自分が自分を信じられている
その力強さ』だったのだなぁ・・と気がつきました。
あったかい気持ちになりました。
そして、わたしは、それらを持っていたのだろうか・・？
クライアントさんに
それらを
届けられていたのだろうか？
『ヨボヨボのときの自分も含め
「大丈夫」！』
そして
『希望の兆しがある暖かいわたし（＝あなた）』を
届けたかったんだなぁ・・という
本音にも気がつきました。
そんな風に、気がつけたのもいろんな人のおかげです
いろんな人に会ってみると
いろんな自分にも出会えます
他人よ、ありがとう
出会いも別れも含めてありがとうですね。
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苦手な気持ちだけど
自分で向き合ってみることで
気がついたこと、
ゆるんでよかったなぁ・・
の話など、
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