苛々
なんでうちの部活のやつはとっとと動くことができないんだ？
しかも、イヤミを言っても気づきそうにないし。
苛々する。
でもあんまり人に愚痴りたくもないし。
今回の試験は重い。
なのに日曜は一日つぶれる。
何とかして受かりたい。
変化
D→ここ数回分の日記で出てくるCのこと。
間違えてた。
ここ最近、Dのことが気になってしょうがない。
ていうかこれはもう好きのレベルだといってかまわないと思う。
でも、あまりに勝算が低いので、これから年単位のスパンで見てチャレンジしていこうと思う。
ようやくAからは完全に解放されたし。
やっと自由になれた。
心おきなくDへベクトルを向けられる。
待つべきか諦めるべきか
注意されてる間が、叱られてる間が華だと思う。
そのうち何も言われなくなったら、それは見捨てられたということなんだろうと思う。
やっぱり相手の悪いところをはっきり言ってくれるのは、ある程度距離の近い人で、もし嫌われることになったとしてもその人のことを思って言ってくれてるはず。
そんな人は、身の回りにそんなにたくさんいるものじゃないと思う。
だからこそ、そういう人たちは大切にしたい。
今もオレは痛い子やけど、高校、予備校時代にいまよりももっとどうしようもないぐらい痛かったオレを根気強くまともな方向へ引っ張っていってくれたやつには本当に感謝してる。これからもずっと付き合いを続けたいと思う。
前振りはこれぐらいにしといて、本題へ。
どう考えてもやってることがおかしい、なんでそういう思考回路になるのかが全くわからないやつがいる。
普通に考えてやるべきことをやらず、それどころか自分の都合のいいように開き直ってる。
(おまえもそうだろっていうツッコミはいらん、自分では大分直したつもりや>>屋島)
前にも、本質的には同じことをやってて、それをはっきり注意した。
でも、今回も。それもオレに対してだけならともかく、もっと重要な人にもしない。
正直、今の信頼はゼロどころか大きなマイナス。ゼロから信頼を築くよりも、一度失った信用を取り戻す方がよっぽど難しいっていうのに。
そのことに気づいとるんやろうか？それともどうでもいいと思っとるんやろうか？
これまでもそういう生き方をしてきてやってこれたから、これからもそういう生き方をしていくんやろうなと思う。
どうせ将来困るのはそいつなんやし、自業自得やろと思う。
自分で気づいてほしいと思うし、自分で気づかんと何の意味もないと思う。
でも気づく様子すらないしなぁ・・・。
切り替え
昨日Aから「陽性｣の可能性があると言われた。
結果は来週わかるらしい。
医者に言われたとおり、部活などの激しい運動は控えるらしいが、正直な話部活して要請にならない努力をしてもらいたい。
今回は自分も悪いが、いい加減もうAにはうんざりだ。
目の前から消えてほしい。
重荷でしかない。
目障りでしかない。
私の足を引っ張らないでほしい。
もう次に目を向けたいんだ。
もう完全に過去を見ないようになりたいんだ。
これまでにも２回危険なことはあった。
３度目の正直になってほしくない。
正直、怖い。
怒り
今回のことでいい加減Bには呆れ果てた。
去年も本質的には似たようなことをやり、しかもそれについて私が強い怒りを覚えていたことを知っていたのにもかかわらず繰り返した。
仏の顔も三度まで、というが、私は仏ではない。二度目はないのだ。
これまでもそうだったが、これからはもっと距離をとっていこう。近い存在になるのは嫌だ。
最近はもうCにどっぷりと浸かってしまっている。正直、かなり気になる。
しかし、最近以前と比べてかすかに違和感を感じる。薄い膜のようなものができた気がする。
気づかれているとは思えないが用心しよう。
苛立ち
二ヵ月半Bの恋愛相談相手をしていたが、つい2,3日前にその前日前々日といい雰囲気になっていたのでどういう状態なのかを少々突っ込んで聞いてみた。
すると、言葉には出さないものの、目の表情や顔の表情、声色などから「うっとうしい」というオーラがにじみ出ていた。
さすがに腹が立った。
もう放っておくことにしよう。
知ったこっちゃない。
新たな一歩
今日、ようやく全てのカタがついた。
長かった。
そして、疲れた。もうあんな思いをするのはごめんだ。
今回で学んだこと、思ったこと。
・引き際が肝心
・相手のべったり度をよく見極めてから決めよう
以上が何よりも大きい。
解放感でいっぱいだ。
ようやく
ようやく今日で全てが終わる。
長かった。
今となってはキスすることすらイヤだし、セックスもしたくないと思えることがある。
でも、それも今日で全てが終わる。
今日が終わるのが待ち遠しい。
次のパートナーほしいなぁ・・・。
ひそかに着目していたCはパートナーらしき人がいるぽいし、後輩にでもいこうかな??ｗｗ
合わないなぁ
今日はクラス会だったんだけれども、やっぱりああいう空気は私には合わないことを再認識。
途中からどうしても一歩引いたところに行ってしまう。
よくしゃべる相手じゃないとあまり長く会話を続けることができないのが欠点だ。
あと、やはりどうしても大勢人がいる場ではさほど酔えない。
警戒心が強いのだろう。まだまだあの人数相手に心を開くのは不可能だ。
これからも難しいと思う。
正直、つらい受験があったとしても浪人時代の生活の方が今の生活より断然楽しかった。
病んでるなぁ。