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マスターベーションしようとする夢をみて目が覚めた。
ムラムラしてるので実際しようかと思ったが
隣には、寝ている Ｉ 君が…
と思ったらそれも夢だった。
で、目が覚めた。
気分サイアク。
Ｉ 君、ウツとヤク漬けで、
心身ともに性欲減退中。
かれこれ1年半…
それ以前もわりと淡白だったから
節欲をしていた。
今は禁欲。
女は性欲と言うより情（愛）欲？
だからなのかとワタシは分析しているが
ワタシのセックス欲はウツになっても
さほど衰えなかった。
相思相愛の相手がすぐソバに居るのに
デキないって、やはりツライ。
このまま彼の性欲が戻らないんじゃないかと
よく絶望する。
強いと思っていたけれど、
横浜駅が東横線上にあるということを
最近知ったAです。
東京←→横浜で
東横線なのに。
まあいいや。それは。
職場に面倒な方がいるようですね。
2タイプの“めんどくさー”のうち、
「キツイんですけど！」発言をした方が
あたしにとってはかなり面倒な感じがします。
「そんなアナタこそキツイんですけど！」です。
ていうか完全に苦手です。
放っておきたいけれど
そうもいかないタイプだわ。
職場の人間関係って難しい。
仕事場って、完全に他人なのに、どこか家族的というか
身内っぽい振る舞いをする人、いません？
素を出し過ぎな人。
もうちょっと気を使っていこうよ、っていうかね…。
喜ぶ、楽しむ、みたいなポジ系の感情じゃなくて、
怒る、泣く、落ち込む、みたいなネガ系の感情を
モロ出しにしちゃうのって、どうなんですかね。
家族や友達、恋人なら別ですが、
職場の仲間ってだけなのに、
そんなところまで見せられたくないし
対処も対応もしたくなんかねえぜ！ と思うんですけど…。
そんなめんどくさーな相手に
天使モードで対応したPにまずは拍手。
大人だ。
あたしだったら…
ふつーに凹むか、
ケンカみたいになるか…。
説教好きな上司に関しては
なんとなく害がないように思います。
言わせておけばいいや、と。
あたしなら、めんどくさいので、
適当にニコニコ返事しておきます。
そしてトイレに行くフリをして帰ります。
また新しい人が入ったら
標的が移るのだろうね。
そういう人たちはね、
相手が誰とかどうとか関係なく、
とりあえず言いたいだけだから。
構ってもらいたいんだろうねえ。
あたし、わりとすぐムキになって
怒っちゃうけど、そんなときこそ
落ち着いてスルーできる大人になりたいです。
昨日は職場の忘年会だった。
酒の席、説教好きの人がいて
社の若手たちを説教していた。
2次会に流れ、
とうとうワタシにもお鉢が回ってきた。
「Pサンもっとハッチャケちゃった方が
いいよ～～ダメダメそんなんじゃ～」
と前任者の方まで引き合いに出して。
っつーか、前任者と同じノリをワタシに求めてらっしゃるようだ。
しかも、上司も話しにノッている！
いやいや、ワタシはっちゃけるとブラックなんです！
（前任者と同じものを求めるなー！）
職場に来た当初はブラックフルスロットルで
やっていたんだけど、
ある時ある人がデスクにつかつかと
やって来たと思ったら、憤怒の面持ちで
「Pサン、キツイんですけどっ！！（怒（怒（怒」
と言われた、唐突に、周りも気にせず。
しかも、そんなワタシを快く思っていない人たちが
いるとまで忠告され。
いやー、ガツンとキましたね、ほんとに、はい。
そして今までの自分を省み、
以来、職場では特にホワイトPに徹していたのだけど…
はあ～～～
なんだかなあ、もうって感じ。
昨日、火曜日におおがかりな仕事がおおかた片付いて、
さてその次はというとこれがまた真っ白なのです。
コンスタントにやっている仕事はいつもギリギリになって
発注があるので、それまではひま。
とはいえ…。
やっぱりなにもないというのは不安なものです。
こんなときこそ、やりすごしていた部屋の掃除やら
領収書の整理やらなんやらかんやら
やっておけばいいものを、
この2日間、ものすっごくダラダラと過ごしてしまいました。
風呂も入らないほどに。
さきほど、ゴミを整理しました。
明日の朝にはゴミだしをしよう。
そして、これからお風呂に入って
クロゼットを片付けようと思っています。
ここへ越してきてから初めてじゃないか？
なにより、服をまったく買っていません。
夏から。
けれど、クロゼットの中身はどんどん散らかるばかり。
脱いだら投げ入れる、そして行方不明になり、
探すたびにグッチャグチャになっていくクロゼット。
オソロシイほどにとっちらかっています。
さて、新しい仕事について。
いい加減、方向を定めて営業をしようかと思います。
これまでは受け身で、与えられた仕事をそれなりに
やっていればいいやと思っていました。
だから、気乗りしない原稿も仕方なしに
生活のためと割り切って書いていたけれど…。
やっぱりそれじゃ先細り。
書けないというより、書いていて楽しくないし、
効率が悪いんです。
けれども。やりたい仕事ってナニ？ とか思いまして。
ここしばらくずっと同じことばかり。
少し息抜きしてみようかな？
けっこう服とか好きだったと思うんだけど、
最近は興味が失せてきて
裸じゃなきゃいいんじゃねーの？ なんて
思うようにまでなってしまいました。
何事にも無気力、無欲。
自分にとってそれは大きな問題で。
でもどうすることも出来ずに、目の前の仕事を
ちょこちょことこなして
なんだかな。イイことではないよね。
どこから手を着けて良いのかわからないまま
どんどん散らかるこの部屋みたいに、
いまのあたしはナニもしないことが
一番だ、という理解しがたい状況に陥ってます。
まあまあ、そういうときもあるさ。
Pに元気をわけてあげられるぐらいまで
早く復活したいです。
P、あたし、30になりました。
そうか…離婚。浮気。
んでもって、セックス。
あたしは結婚してないから ふうふ ってどういうことか
よくわかってないんだよな。
どういうことかってのも曖昧だな。
んー。
ふうふ間でしかわからない感覚がどんなものなのか、
そんな感覚すら実はなかったりするもんなのか、
そもそもなんで ふうふ になる必要があるのか、
他人が身内になるってのはどんな感じなのか、
ふうふ になると何がどう変わるのか、
離婚するのには何が理由になりうるのか、
結婚しているのに浮気をする感覚はどんな具合なのか、
ふうふ の拘束力はどんぐらいなのか、
ふうふ だったら許せることがあるのか、
ふうふ だから仕方なく我慢することもあるのか、
とにかく
頭ではわかるような気もするけど、
実体験がないからこそピンと来ない部分が多々ある。
そういうときに自分の親にあてはめるんだが…。
さらにわけがわからなくなる。
うちのおとーさまとおかーさまは実に古い人間でして。
あのふたりを見て育ったあたしは
浮気だとか不倫だとかそういうもんは
ドラマのなかの出来事としか思えなかった。
めちゃくちゃ他人事。
父親も母親も、とても恋愛を経て一緒になったとは
思えないような…色恋を感じさせることは一度もない。
（だから、タンスからゴムが出てきたときは
びっくりを通り越して気持ち悪いと思ったぐらいだ）
親のどちらかがヤキモチを焼いているような場面は
一度もなかったし、ヤキモチを焼かせるような
出来事すら一切なかったように思う。
（むしろケンカばかり。
性格的にあってねえーとは思ったけど）
（余談多いな）
つまりだな。
うちの親からは、男女の恋愛について
学べるところがなかったんだわ。
あれ？ もしかしてそれって普通なのかな。
まあ、いいや。
そういう親のもとで育ったからね、
あたしにとって結婚は
子供の おや としてのステージが始まることで、
ふうふ になることは
男女としての性を越えた人間同士になることだと
なんとなく思ってたんだよね。
でもさ、自分がそこそこいい歳になってきて、
そこそこ恋愛的なことも経験してみてさ、
結婚したからといっていきなり性とか超越しないってことを
薄々勘付いてきたわけですよ。
恋愛を経た男女が、結婚するんだなあと。
さらにいえば、
結婚する前に浮気性な人は結婚したって浮気性だろうし、
結婚したからといってほかの異性を
好きにならないっていう保証もないじゃんねってね。
え、じゃあ、ふうふ ってなんなわけ？？？
紙切れか？
戸籍上の都合か？
おそらくね、あたしが異常に浮気に関して
ナーバスになってるっつーのが問題なのだと思うんだけれども。
結婚して ふうふ になったら、絶対に一緒になった人を
一生一途に愛せよ！ と。それが出来ないなら
結婚なんて制度いらねえよ！ とか思っちゃうんだよ。
Pは「毎日セックスしていればほかにいくことはない」
っていうけれどあたしはそうは思わない。
毎日セックスしていても、ほかにいく人はいく。
ほかの人とセックスをしなければそれでいいのかっちゅー
問題もある。刺激を求めるそのコアには
やっぱりセックスがあるんじゃないかな。
セックスが目的になかったら刺激そのものが得られないんじゃないか。
Pの親戚のおばさんの話に戻るけど、
たしかに“聖域へ招きいれた”ことは非常識だと思う。
それやっちゃイカンよ！ と思う。
でも、Pの話によると、おじさんのほうがヒドイんじゃないかと。
おばさんは、仕返しをしたんだと思ってしまった。
だってさ、不倫相手の自宅にのこのこ上がり込む
浮気相手なんて、ろくなモンじゃないっスよ。
そんな人を本当に好きだったのかな、おばさん。
誰でも良かったんじゃないかなあ。
おじさんに対して自分が感じていた気持ちを
そっくりそのまま味合わせたいって。
ちなみに、うちの親、一緒に寝ているところなんて一度も見たことないよ。
それでも、いまのところ（おそらく今後もね）
よそを見るようなことはないと思う。
性格的には合わないふたりだけど
お互いが相手に嫉妬心を抱かせるようなことを
していないから、応酬も起きないっていうか。
絶対に浮気をしない父親のような男と出会いたい。です。
あ、また論点ずれた。
親戚のおじさんとおばさんが離婚した。
おばさんの浮気がばれて…
おばさんなんと自宅に浮気相手を呼んでいた！
帰宅したおじさんにキスシーンを目撃され現行犯である。
なんてバカなんだろうって、ほんとに思う。
自分の聖域に招き入れるなんて。
おじさんとおばさんの家は自営業で共稼ぎ。
おじさんは仕事ほったらかして
パチンコに行っちゃうようなギャンブル狂い。
夜も麻雀や酒や女性の居るお店など
男友達と遊び歩いて家庭を顧みない。
おばさんもたくさん友達がいて仕事後は
よく遊びに出掛けていたけど…
やっぱ寂しかったんだと思う。
過去の大きなケンカが原因で家庭内別居（寝室）も
5年以上前からしてたしね。
思い返せば、おじさんの外遊びも、
おばさんの外遊びもその頃から
エスカレートしていった気がする。
家庭内別居直後娘（2人姉妹）たちが
ウチの親たちはもうオシマイだね、
とボソリと言っていたのが
今でも不気味に耳に記憶に残ってる。
やっぱ夫婦は床を分かっちゃいけない。
どんな大喧嘩でも床で一緒に温もってセックスなんかした日にゃ、
コロッと許せなかったことでも許せちゃったりするもんね。
セックスは好い。
セックスを毎日やってれば男も女も
わざわざ外に相手を探し行ったりしない。
せいぜいトークで得られる刺激を求めに行くぐらい。
セックスは情と欲の両方をみたしてくれる。
（情欲とは上手く言ったものだ）
ワタシはMさんに結婚する前から言っている。
ED以外の理由でのセックスレスはありえない。
ワタシは死ぬまでセックスする夫婦で在りたい。
セックスがなくなったら別れるよ、って。
ワタシはさみしがり。
セックスでその「穴」をつねに
埋めてもらわないとだめなんだよ、って。
忙しかった、つーか忙しいよう！
親が倒れてしまったので、
ちょこちょこと実家へ帰ったりしているんだけど
それも忙しくなっている原因。
ナンバーポータビリティが始まる前に、ケータイを換えた。
ツーカーからauへ。
同じKDDIだから、番号変えずに乗り換えることができました。
これも、親が倒れたことがきっかけ。
実家でケータイが繋がらないってのが
とっても不便だったからだ。
仕事で電話のやりとりをどうしてもしないといけないのに
これまたどうしても実家へ帰らなければならないときがあって、
その前日に急いで乗り換えたの。
使い勝手はツーカーのほうがバツグンにいい。
だって着うたとかいらないもん。
ツーカーのほうが通話の音が良かったし
ブツブツ切れなかったように思う。
いまは使いづらくて困っているけどだんだん慣れるのかな。
仕事が忙しいわりに稼いでない気がする。
気がするだけじゃないな。
稼いでない。
なんのために働いているのかわからなくなってくる…。
でも、自分の力の無さにガクゼンとすることも多い。
こんなんでやっていけるのかな…。
この何年か、もっと真剣に仕事していればよかったな。
もうすぐ30だけど、なにも身についてないように思えるぞ。
前々からわかってたけど、
あたしの興味対象って狭いっていうか浅いんだよな。
だから何に対しても自信を持てないんだわ。
興味持てるもの、あんまりないけど
深く知っていくとか体験してみることも重要だなあ。
物知りになりたいです。
意味不明な日記になっちゃったけど。
うん、まああれだ、
ちょっと自分にがっかりしたんだわ。
頑張るわ。
なんかみんなに会いたくなった。
ウチでホームパーティでもいいし。
（マサミいまだ来てくれてないし）
外で会うのでもいいし。
マサミに幹事をやってもらおう。
連絡を取ってみるとする。
2,3日中くらいに。