かわいそうな人が好きでした

今までは、ぼくが女性を好きになるポイントは、“かわいそうな人”かどうかでした。

いやもちろん無意識ですよ。

「ああ、かわいそうに！」

というのがキュンポイントだったのです。

たとえば

ツライ恋愛してきたとか

仕事が大変とか

生き辛さを感じてるとか

この人を助けたい！

が恋愛感情に変わってたんですよ。

で実際、そういう人とお付き合いすることが多かったように思う。

今考えると実に失礼極まりないよね。

「相手をかわいそうな人にしとかないと活躍できない」という思い込みが、ぼくの中にあったんだと思う。

「かわいそうな人を救うことがぼくの使命」とでも言わんばかりに無意識のうちに設定してたのね。

そうすると、相手がかわいそうじゃなくなったらぼくの使命が果たせなくなるわけです。

だから彼女を救うためには、かわいそうな人にし続けていないといけない。

救ってあげるていでいろんなものを奪ってたんですよ。

そうやって自分の中にある救世主願望を満たしてたというわけ。

でね、ここでやっかいなのは、相手も鏡のような存在だってこと。

つまり相手もまた、こっちをかわいそうな人にしないと都合が悪いことがあんのよ。

さあ、ここにきて

「かわいそうな人にする合戦」の火蓋が切って落とされるわけですよ。

「いいえ、わたしはそんなこと望んでません！」て思うじゃない？

そりゃそうだ、これはあくまで無意識下で起こっていることだから、顕在意識には上がってこない。

だから自分じゃ気づかない。

ていうか気づきたくない。

なのでずっと目を逸らし続けるから終わらない。

それ何年続けるつもりか。

パレスチナ問題かて。

でさ、この「かわいそうな人にする合戦」てのは、誰も救われないのね。

ただひたすら互いに消耗していくだけ。

応仁の乱かて。

パートナーシップや人間関係がうまくいってない人は、このパターンをつくってる人が多い。

「パートナーが冷たい」

「パートナーが稼げない」

「パートナーにイライラする」

「相手と支配関係をつくってしまう」

「顔色ばかりうかがってしまう」

どうしてそうなってしまうのだろうね。

理由はいろいろあるでしょう。

それは

相手をかわいそうな人にしといたほうが、役に立てる（と思ってる）から？

相手のせいにしといたほうが、自分の人生の目的に気づかなくていいから？

自分をかわいそうな人にしといたほうが、自分の人生に責任を負わなくていいから？

いつまでそんな役回りを演じ続けたら気がすむのだろう。もういい加減、その舞台から降りてもいいんじゃない？

ぼくはね、舞台から降りたんですよ。

もうかわいそうな人を探すのを辞めたし、自分をかわいそうにすることも辞めた。

するとぼくの前には、かわいそうな人がとんと現れなくなった。

ぼく自身もかわいそうじゃなくなったから、いろんなことがうまくいくようになった。

逆に「絶対的に大切にされる」前提で生きてきた人が現れた（笑）

この人です

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